Петъчен туитър, борещ се за независимост

Отново е петък и докато някои се борят за независимост, ние се борим да издрапаме от офиса, за да се насладим пълноценно на всичко, което произлиза от този факт. Едното е ясно –редовната порция 160 символа смях. Другото е радостта, че и тази седмица сме се справили с ултиматума на шефа да не пием на работното място. Но след още малко и вече ще сме извоювали свещеното право да разполагаме с личното си време както ни се харесва. А именно – с чаша в ръка. Наздраве!
 
Животът няма смисъл, така че защо да туитовете ти трябва да имат?
@underchilde
 
- Господине, защо ходите след мен ?
- Сега, като се обърнахте, и аз това се Чудя...
@не-рез
 
децата са като домашните ракии - харесваш само своите
@pukamisa
 
Пернишки бумеранг: Хвърляш чехъл, а жена ти се връща с ракия и салата.
@DiMa
 
Женската фраза "свалям бельото", има съвършено различен смисъл преди и след сватбата.
@desyslava_
 
Не съм алкохолик, а човек с нетрадиционна трезвост.
@Vschwarz
 
Да си изтриеш Фейсбука е като да избягаш от вкъщи - всички знаят, че го правиш, за да получиш внимание, и че скоро ще се върнеш обратно.
@Геша
 
Бракът се крепи на търпението. При това всеки от съпрузите е убеден, че именно той проявява търпение.
@boarken
 
- Мамо, как се запознахте с тати?
- Ох, беше толкова романтично… бях скъсала с гаджето и баща ти ми написа - „zdr kо pr?"
@svetlinco


Ако жена се казва Елена и се омъжи за чужденец с фамилия Рудолф, сигурно и е много тъпо около Коледа!
@smaxnat
 
Съхранявайте статусите си във Фейсбук! Това много ще облекчи психиатъра, при диагностиката.
@basimamata
 
- Опишете накратко външността си!
- Свиква се.
@Dimitrovish
 
По мое време се знаеше,че тия без цици са от основното училище.
Сега е хаос..
@не-рез
 
- Сине, трябва да ти го кажем - ти си осиновен.
- Знаех си! Искам да се запозная с биологичните си родители.
- Ние сме. Осиновителите идват след половин час, така че си събирай нещата.
@GalinKa
 
Ако изгледаш "Матрицата" наобратно, можеш да видиш как Киану Рийвс се отказва от наркотиците и си намира стабилна работа в офис.
@liortisio
 
Ако вярвате в Зодиака, то 7/12 от човечеството са животни...
@Пиер
 
От близките на жена ми, най - обичам мене си.
@bibib
 
- Ало, отиваме да пием. Ще дойдеш ли?
- Да! А кой се обажда?
@ГеоргиН
 
Казват, мъжете не плачели ... Дами, според мен не умеете да обиждате.
@lewboi1
 
За да има успех сред жените, мъжът трябва да е $импатичен, ¥мен, €легантен и ₤аскав
@Steffy
 
Ако жена тежи 100 килограма, Бог мисли че е намерила своята половинка и не и праща никого.
@Rokcafella
 
Есенно-зимна романтика
-Искаш ли нещо да ти донеса?
-Сабо балко бед и либон...
@Грипав
 
Tуитър до края на 2017:
Remember the 5th of November
Мразим Хелоуин
Мразим Коледа
Колко преядох
К'о ше праим на нова година?
1.1.2018
@Bloodymirova
 
- Петре, ти спускал ли си се в Дяволското гърло?
- Не , тя жена ми не прави такива неща...
@5ър
 
Тя беше толкова мързелива ,че се събуждаше рано,за да има повече време да не прави нищо.
@TotallyMe
 
Пресичам улицата особено внимателно. Децата, които израстнаха с Need For Speed, взеха книжки.
@speed
 
Истинската дама не крещи по време на секс, ако в съседната стая спи мъжът и.
@olesq_42
 
Не разбирам защо се казва "Да ти върви по вода" като с лубрикант по-лесно ще минава всичко.
@task_struct
 
- Ненавиждам Понеделник!
- Но, днес е Сряда?!
- Ненавистта не стихва и не стихва...
@4(0)
 
Човекът е господар на съдбата си, но съдбата не е на същото мнение.
@zveretz:
 
Икаш да бъдеш щастлив? Продължавай да искаш!
@qneva
 
Едно време женените мъже се познаваха по халката,сега по обърнатия с екрана надолу телефон на масата...
@Kamelia
 
Обявите за апартаменти са горе долу:
"Ето тука давам този ъгъл от стая след основен ремонт 1700 евро с 3 депозита и първородното ви"
@_floressence

Май наистина не умея да готвя? Вчера пържих кюфтета, дадох едно на кучето, то го подуши и започна да го зарива.
@an1
 
По-грозно от мъжко синхронно плуване може да е само женско сумо..
@спортяга
 
Бруталните влизат в криминалната хроника, умните във Форбс, а останалите си седим във Фейсбук.
@bolime
 
Минаха хиляди години, а жените все още ловуват с......прашки!
@Gradinarski
 
Отговор на спам: Увеличих члена си по вашия метод. Как сега да увелича устата на гаджето си?
@loshden
 
Ако мъж не осигури на жена си рог на изобилието, тя може да му осигури изобилие от рога.
@miRRka
 
Бирата е най-великото изобретение на човечеството! Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки
@Annka
 
В древни времена, за да направи впечатление на жената, мъжът е убивал животно и го е влачил до пещерата. Въпросът е как трупът на мамут е еволюирал до лайк?
@MakesMeWonder
 
Зетът е човек, който преди женитбата дори не подозира колко недостатъци има.
@neven4o
 
Най-страшното на комуникирането с непознати в интернет е това, че може да ти се окажат познати.
@NMetchkarska
 
Съседите викат като луди, докато се чукат. Снощи свършихме тримата едновременно.
@man4ita
 
- Скарахме се с жената и тя обяви гладна стачка.
- И от колко време не яде?
- Аз не ям.
@DrakoTakava
 
Крадци са проникнали у Евгени Минчев, а след това и в неговия апартамент.
@KaliManeva
 
- Дъще, какво трябва да кажеш на чичкото, дето те почерпи с бонбонче?
- Знам на какво се надяваш, дърт перверзник!
@brusband
 
- Здравей, защо не си вдигаш телефона?
- Бях в тоалетната.
- Два месеца!?
@niamatakav
 
Ако в самолета до вас седне бъбрив пътник, молете се високо на арабски език.
@idtasev
 
Общото между хората и слънцето е че са супер докато не почнат да ми надничат в монитора.
@80lvlPaladin