Разведряващ петъчен туитър

5 април е доста кофти дата в музикалната история. На днешния ден през 1994 година се самоуби Кърт Кобейн. Няколко години по-късно на същия ден изгубихме и Лейн Стейли. 
Днес обаче, въпреки че още страдаме за гръндж легендите, денят се усеща различно. Петък е, слънцето грее, птичките пеят и ни остават броени минути до края на работния ден. 
Затова решаваме да вдигнем градуса на настроението си с порция усмивки от социалните мрежи. А след малко ще вдигнем и градуса на питието си и ще преминем на уикенд вълна!
Преди това обаче е време за петъчния туитър на агенция BulNews. Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене!

Датата на сватбата ми наближава и наближава, а аз все още нямам съпруг…

Как пък веднъж вятърът не докара прах от Колумбия, а носи само от Сахара?!

Между приятелки :
-Моят вчера се прибра, а гърбът му издран. Каза, че някаква котка го одрала.
-И ти му повярва ?
-Абея не му вярвах, ама днес на мен едно бездомно куче ми остави синка на врата!

Ден 93- ти без Бира. Мия чинии и ожаднявам заради пяната в мивката!

Джон Ленън пушеше трева и пишеше прекрасни песни... 
Кърт Кобейн употребяваше наркотици и пишеше гениална музика... 
Алоу, фолкаджийките ... Поне лепило подишайте!

Като си гледам почерка, започвам да се притеснявам, да не отключа някое древно заклинание!

- Кой е най-тъпият въпрос, който са ти задавали?
- Да направя ли Internet Explorer браузър по подразбиране?

На испански дебел е - gordo !!!

- Една кутия цигари моля!
- Лична карта?
- Забравих я.
- Ок, как се отключва нокия 3310?
- Меню и звездичка! 
- Ето ви цигарите!

Според мнението на жените, не тя му е седнала на вратъ, а той и се е наврял между краката!

Диетолозите съветват:
1. да се яде често
2. по-малко
За сега, с точка 1 се справям идеално.

Първоначално ни беше добре, после стана по добре, а после толкова добре, че още ни е лошо!

Тъща към зета:
-След смърта ми искам да ме кремирете и прахът ми да разпръснете в планината!
-Мамо! Какви ги говориш? В планината такъв вятър духа, че след три минути пак ще сте вкъщи!

Какво означава една жена да те изгледа с разширени очи, след което да ги присвие?

Жена към мъжа си:
- Писна ми! Всяка вечер извеждаш кучето, а не мен! 
- Не знаех, че искаш да пикаеш навън...

Ако нещо не ви се плучи както трябва, назовете го бета-версия!

Ще ви разкажа една приказка… Имало едно време една далечна страна. В нея имали такъв обичай - колкото по-дълга била оная работа на мъжа, толкова по-къси ръкави носел той. Всъщност…, това е дълга приказка и няма да ви я разказвам сега, само си слагам потника и лягам!

Всеки проблем си има име, презиме, фамилия и кабинет!

-Абе, имаш ли някой познат програмист?
-На С++ или Java?
-Без значение. Аз мъж си търся!

Купих си къща с технология "умен дом"! Докато бях на работа, къщата напуснала страната!

Ако искаш да срещнеш жената на своите мечти, мисли по скромно!

Между Приятелки:
- ЧРД! Нека Грижите ти да бъдат малки, като гърдите ти!
- Мерси! Благодарността ми е холяма, като задника ти!

У нас активно се прилага политиката на сопата и моркова. Първо ни бият после ни завират моркова!

Скъпа, снощи докато правихме сексове, като ти казах еротично да ме драскаш по гърба, нямах предвид да издереш с нокти "Бахти скуката, помогнете!"

Как е на врачански „Ау, скъпа, днес си ослепителна“? 
Оуу, шашавата, днеска ше ме изкьоравиш!

- Ако ти се счупи микрофона, можеш да ползваш слушалките като микрофон.
- Стига глупости бе, микрофона е вход а слушалките са изход!
- Ако всички разсъждаваха като теб, аналния секс нямаше да съществува.

След като котката пада винаги на крака, а филията с лютеница - винаги надолу с намазаната страна, какво ще се случи, ако завържем филия с лютеница за гърба на котката и ги пуснем от високо?

Който не рискува, той не пие шампанско и не слуша Менделсон!

В следственото:
Полицая:
- Отиваш в пандиза за фалшификация.
Аз, плъзгайки му банкнота от 38лв. на цяло: 
- Ами сега?

Аз съм от времето, когато "суши" беше глагол!

Българските жени масово не купуват и не ползват вибратор. Основно разчитат на приятели и познати!

Рецепта за нирвана
1. Правиш си вуду-кукла на теб.
2. Нежно я чешеш по гърба

-Не стига, че жената ме е изгонила от леглото, ами вчера ме изгони и от масата!
-Ти,кво бе? И да се храниш сам ли не можеш?

Пролетта дойде. По улицата все по-често се забелязват двуетажни котки!

Скъпа, как се отнасяш към структурирания въглерод?
- Ох, писна ми да ме потискаш с твоя интелект. Върви на майната си с твоя въглерод!
- Добре, значи диамантен пръстен няма да купуваме!

Колко ли трябва да обичаш секса, за да можеш да изтърпиш мъжкия характер???

Тази вечер в полунощ ще минават самолети и ще сканират вашите лични данни. Напишете с лютеница на прозорците "НЕ РАЗРЕШАВАМ"!

Мама искала момче, а татко момиче. Те така се запознали.

Публикувах в маркетплейса пералня със сушилня и жена изпрати съобщение, че иска да я пробва. Дойде с кошница дрехи и ме попита дали може да ги изпере и изсуши. Не видях проблем, дори я почерпих със супа топчета, цариградски кюфтенца и крем карамел... Накрая помириса дрехите, каза „браво, добре пере и са сухи, дай ми 20-30 минути да се прибера да взема пари“. И така  си тръгна с добър обяд, чисти дрехи и не се върна никога повече...

Някои си увеличават устните, други гърдите, а аз искам да си увелича отпуската и заплатата!

Пролет е! Много мъже им се иска да се влюбят, обаче...жените им са против

- Забелязала ли си, муци, че като стъпиш накриво ти се подува глезенът? 
- Глупости, на мене ми посинява окото!

Ако китайците не бяха изобретили барута, щяха да са много повече.

Между приятели:
- И какво общо имаш със съпругата си?
- Ми, сключили сме брак в един и същи ден.

Житейски съвети :
Ако вечер стоите зад гърба на човек,който тегли от банкомат и не искате той да се страхува, нежно го целунете по врата.

2 април - денят на тези, които схващат шегата мааааалко по-бавно...

НОВО НА ПАЗАРА:
Презервативи с аромат на евроатлантически ценности!

Семеен скандал:
- Оная ти работа е с размерите на tic-tac!
- Това обяснява защо на сестра ти устата винаги мирише на свежо...

Изкуствения интелект е нищо в сравнение с естествената тъпотия!

Гледам фейса ми препоръчва да се сприятеля с Кантора Недялкова и в първия момент си викам, боже какви родители има, така да съсипят живота на дето си с това име ...

-Ти защо ми изневеряваш, бе?
-Виж какво скъпа,на Бионсе, Наоми, Деми Мур, Моника Белучи, Анджелина Джоли са им изневерявали. Ти с какво си по-лоша от тях?

Значи честно казано, най-хубаво се спи със собствения мъж.
Всички други искат секс

Както показва живота,Темида със зашити джобове е по ефективна отколкото със завързани очи!

-Гоше, бременна съм, ти си бащата!
-Сериозно ли?
-Не бе шегувам се. Днес е 1-ви април.
-Тоест, не си бременна?
-Тоест, не си ти бащата!

Ако една жена има на лицето си половин килограм козметика е нищо ама ако мъжа й има малко червило по бузата - вече е края на света, бахти...

- Как ще те позная на първата среща?
- Ще бъда с булчинска рокля и няколко куфара.

Ако мъжете мислят с пениса си, може ли вибраторът да се приеме за изкуствен интелект?

- Такъв сухар си... как един комплимент не можеш да направиш като хората!
- Да, бе... не мога... Ти си слабичка и стройна като бездомно куче!

Дядо ми навремето е ходил 15 км пеша да види баба ми, а тя само е дръпнала пердето… 
Е т'ва е Seen!

Не се притеснявайте. Каквото и да ви е здравето, ще ви стигне до края на живота!

Трите въпроса, на които почти всяка жена ще получи един и същ отговор (понякога мислено) от мъжа си, са:
- Къде да седна?
- Какво да хапна?
- Къде да се хвана?

Не, че се хваля, ама миналия уикенд правих секс от 3 до 4:03 ч.

В интернет:
- Приятно ми е да се запознаем, Мишо. Ти на колко години си?
- На 12.
- Майка ти хубава ли е?

В бокса побеждава обикновено този, който пръв се сети да повдигане ръката на съдията.

- Тоше, искаш ли кафе?
- Нека е друг път.
- Друг път чашата може да не е обръсната!

Около училищата ще продават цигари с надпис: "Ако родителите разберат - ще те набият"

Ако след страстен секс жена ви каже: "Това беше изключително, такова усещане никой не ми е подарявал, и се съмнявам, че ще може!", то знайте, че тя лъже.
Нито една жена след действително хубав секс не е в състояние да състави сложно съставно с подчинено допълнително изречение...

Всяко куче може да бъде куче - водач, стига да не ти пука къде отиваш..

- Какво четете?
- Квантова механика.
- А защо книгата е обратно?!
- Ми..., все тая!

В България, ако не подтичваш на пешеходната пътека, чакащия шофьор си мърда устата

Жена отива в секс шоп с вибратор за рекламация.
- Искам да се оплача, бие ме ток.
Продавачката се чуди какво да й каже, а една циганка от опашката се провиква:
- Душа, щом та бие, начи та обича, ма!

Да си грозна жена, е к'ат да си мъж! Налага се и да работиш.