​Фатален петъчен туитър

На днешния фатален петък 13-ти, най-фаталните неща стават, ако не сте пили…… Все пак стара мъдрост гласи, че алкохолът заличава всичко, дори и 7-те години нещастна любов.
А ако все още се притеснявате да не ви мине черна котка път или да не счупите някое огледало или крайник, то можете да прочетете тазседмичния ни туитър, събрал най-доброто от социалните мрежи.
Наздраве и останете живи и здрави! 
 
 
Първото, което правя сутрин - не се наспивам.
@babati
 
Младостта се дава веднъж в живота. После трябва да търсим друго оправдание за глупостите си.
@efdomm
 
- Какво може да е по - лошо от петък, 13 - ти?
- Понеделник.
- 13 - ти?
- Който и да е.
@pediatrabulgara
 
- Какво е Петък, 13 - ти?
- Тогава вещици, кикимори, зли феи си устройват сборище.
- Това не е ли 8 - ми март?
@benkovski
 
Бивш келнер започнал работа, като полицай. Попитали го, как е новата работа. Човекът отговорил:
- Бакшишите са доста по - малки. Но ми харесва, че клиентът не винаги е прав.
@JimiTheFly
 
Христос воскресе! Скрипал също.
@hranitel_angel
 
Целия уикенд лежах с температура 36,6.
@dilyan_kn
 
Тъпите хора, са като тъпите ножове - не могат да нанесат големи щети, но изнервят.
@kkambata
 
Раздвоението на личността започва от задника.
@Tim__Lincecum
 
Тези памперси поемат до 30 литра влага. Детето ви ще бъде винаги сухо, но няма да може да мръдне от мястото си.
@MnogoZle
 
Психиатър към пациент:
- Напишете писмо до човекът, който Ви вбесява и го изгорете!
- А с писмото какво да правя?
@jijavi
 
- Докторе, готови ли са изследванията ми? Умирам от любопитство.
- Не само от любопитство.
@vladi4a
 
Нивото ми на късмет е като на катерицата от "Ледена епоха" с нейния скапан жълъд!
@lora_boyanova

- Пич, ти чул ли си някой да е успял да се измъкне жив от Алкатраз?
- Не.
- Смятай к‘ви чистачки имат!
@galenata
 
Хората нямат сърца, а аз съм седнал да се притеснявам, че нямам плочки...
@vuina_vell
 
- Защо са го нарекли "предменструален синдром"?!
- Защото "луда крава" вече е било заето.
@Niveliro
 
Безсъние – това е, когато не можеш да спиш дори и на работното си място.
@GeneralMelchett 
 
Из бг форум: "Може да ме наричате старомоден, но трябва да си легна поне три пъти с някоя жена, преди да я водя на вечeря."
@RocknRollaDoll
 
– Скъпи,чукнах колата!
– А?
– К'во ме гледаш? Да се събличам или само да изплюя дъвката...
@plamenj
 
В един по-добър свят махмурлукът и оргазмът щяха да са с разменено времетраене.
@UesnoNema
 
– Намерих в чантата на жена ми изкуствен член.
– И к'во?
– Викам си:добре,че не е истински...
@boarken
 
Гледам магазин "Всичко за сватбата". Влизам.Питам имат ли булки. Нямали...
@XAHCA
 
- Скъпа, какво имаме за вечеря?
- Пипер.
- Пълнен?
- Не. Млян. Червен.
@GeneralMelchett
 
Отиваш в КАТ за златен талон, чакаш 2 часа и се връщаш с ел. фиш от 2015. Не им били верни справките онлайн, на въпроса що пише, че няма нарушения. Изби ме на смях...
@blazheva
 
Бизнес идея - айфон кейс с ярък надпис: “това е айфон 8, а не 7”
@bavareca
 
Тайландска приказка: "И тогава бабата си спомни, как някога беше дядо..."
@dilyan_kn
 
- Как се нарича жена с малки ц*ци, която може да прави вкусна мусака? 
- Компромис.
@idtasev
 
Изпит по история. Професорът, към студентка:
- Какви са били древните амазонки?
Студентката, не знае, поглежда към аудиторията. Всички се плезят.
- Лесбийки?
- Двойка колежке. Езичници...
@svetlinco
 
За жени:  - Шампоан за коса с мазни корени и сухи краища. 
За мъже:  - Шампоан 6 в 1, за коса, лице, тяло, зъби, кола, съдомиялна.
@ybuchkov
 
Когато пържиш, не се страхувай олиото надушва страха.
@soffvassy
 
Има три вида секс и те не са стандартен, орален и анален, а са: - от съжаление, от благодарност и от любов.
@idtasev
 
Баба към систер "хич не се притеснявай, ако останеш без гадже аз веднага ще ти намеря"
@memosofafairy
 
Fat No More - за дебелите няма море
@milototo
 
Начи комшийката е пила некви билки и след като ги свари ги давала на кокошките и сега яйцата ше са биячи като я гледам нея..
@purvo_trai
 
На мега важната среща съм със синьо-зелени пръсти, ма пък на тоя отсреща му червенеят, щото сички дояждаме яйца от великден, нали.
@beer2beer
 
Младоженци през първата брачна нощ... Тя проплаква: Ми как ще живеем така, то и заплатата ти е малка..
@idtasev
 
Бахти, навън е 25 градуса, а по улиците още се срещат кифли с рунтави елеци, от които се носят аромати на гювече и лучник!
@angel_foxa
 
Седи си зетя на терасата и пуши. На двора излиза тъща му с метла в ръка:
- Здравейте мамо! Ще чистите или просто ще полетите наоколо?
@GeneralMelchett
 
Дано боК ми прости някога за това, че днес блокирах сестра си във фейсбук. Само мотивиращи картинки споделя и май е време да питам нашите, дали не съм осиновен.
@gminchev 
 
В магазина:
- Мога ли да ви помогна с нещо?
- Не, аз така съм се родил.
@svetlinco