Първи петъчен туитър за 2019 година

Нова година мина и замина, баклавата, сармите и руската салата най-после свършиха, само махмурлукът след празничния декември още ни мъчи. Но след като и той си отиде не ни оставя нищо друго, освен да чакаме зимата да мине и да дойде лятото. А дотогава ще внесем светъл лъч с редовния петъчен туитър, подбран от екипа на агенция BulNews.

Как трети януари?! ... А първи и втори??

Тя: - Вече съм доста подпийнала. Няма ли да се възползваш?
Той: - Добре. Дай 200 лева.

Истинският живот е това, което се случва, докато телефонът ти се зарежда

Китайците кацнаха на тъмната страна на Луната, а ние пуснахме ТОЛ система. Те успешно…

Само в България е по-лесно да избягаш от затвора, отколкото да влезеш в него.

Крайно време е на снимките да има етикет като на дрехите. Например: 30% натурално, 30% силикон, 40% фотошоп.

Ако се чувствате зле, четете руска литература.
Там всички са по-зле.

Село е онова място, където кокошките, ходят сурови по улицата!

Ако си мислите, че сте си изкарали тъпо в Новогодишната нощ, ще припомня нещо от новините:
- "Първата данъчна декларация е подадена онлайн 40 минути след полунощ на 1-ви януари."

Минах за да те почерпя и почерпих те за да те мина не е едно и също!

Жена ми я беше страх от тъмното, но ме видя гол и сега е страх от светлото.

Порасналата внучка отива на гости на баба си на село:
- Бабо, а тук вечер къде може да се ходи ?
- В кофата чедо, в кофата !

Ако една жена спре да бърка Моне и Мане, смело можете да я изоставите. Това вече не е пазителка на домашното огнище а слабонервен изкуствовед !

- Колко би дала за това кожено палто?
- Три пъти!

Обява:
Ще доизям вашата руска салата. Посещения по домовете - 50лв

Поставила съм си доста цели. А през 2019-та ще си купя и пистолет за тях.

Основно правило е в новогодишните салати да не се слагат крутони. Бодат лицето...

Мъжът трябва да бъде ядосван интелигентно, за да иска да ви накаже в спалнята, а не да ви зарови в гората!

На всеки, посрещнал новата година в Перник, ще му се зачита за военна служба.

Жените трябва да носят рокли. Стига са носили само неприятности!

Защо навсякъде има автомати за кафе, а няма автомати за шкембе ?

Дааааа... добре си прекарах на Нова година. Сега ми се иска да започна нов живот... в нов град... с ново име…

-Брат, знаеш ли кое е по-лошо от това да си на работа?
-Кое?
-Аз да съм на работа. ..!!!


Външността е измамна. Имал съм сутрини, не мога да позная кого бръсна.

Събудих се на първи януари и повиках кучето:
- Берта, при мен!
Тя дотича и ме загледа предано в очите. Дъхнах и в муцуката и дадох нова команда:
- Берта, търси!

Най-тежкият махмурлук е след любовно опиянение.

- Още по едно и лягаме, утре трябва да ставам рано!
- Защо ще ставаш, утре е събота?
- Да пия вода.

Алкохолът помага да превърнеш душевната болка в главоболие.

Народно поверие: Ако сутрин, след запой, четката за зъби не се побира в устата ви, значи е четка за обувки.

На първи януари беше толкова тихо, че чувах вибратора на съседката.

Из новините: Инкасо камион се сблъска с полицейска патрулка. Отне близо час, докато се разбере кои пари, чии са.

Всякакви факти, свързани с властта, необяснимо защо я дискредитират.

Тъгувах, че любимата не ме дочака от казармата, но се утеших, като видях жени, които не могат да дочакат мъжете си от работа.

За какво ни е изкуствен интелект. И сега интелектът, за повечето хора изглежда неестествено.

Детството свърши, когато мама престана да крие от мен бонбоните, а тате започна да крие ракията.

Гледах снимки на норвежки жени и си помислих: Странно, че водката са я измислили в Русия.

-Ти си ми първият!
-Верно ли?
-Да! За 2019-та.

- Ленчееее, забелязала ли си какви мъже се навъдиха, не си искат...
- Ти остави, че не си искат, ами и не дават!

Две деца си говорят:
-Ти имаш ли брат или сестра?
-Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща!

Жените знаят три посоки - "Насам", "Натам" и "Ти си виновен".

Когато жена ми крещи:
- Ти наистина ли не знаеш защо съм ти бясна?
Започвам да подозирам, че и тя не знае!

- Скъпи, къде беше?
- В работата, шефът ме задържа.
- Ааа...А защо миришеш на уиски?
- С това ме задържа.

- Ти знаеш ли кой е вуйчо ми?
- Кой?
- Вуйчо ми е братът на майка ми!

Футболист се превива на терена. Съдията отива при него и го пита:
- Лекар ли да извикам или театрален критик?

"Опънати" отношения - ти искаш да я "опънеш", а тя се опъва...

Преди Нова Година опашките в магазините бяха за храна, а сега - за тоалетна хартия…

- Скъпи,почистих ти сакото и панталоните!
- А обувките?
- И там ли има джобове...?

Начи, да знаете - ограничен интелект и неограничен интернет е най-лошата комбинация!

Пих виагра, после диазепам. Сега ми се прави с*кс, ама ме мързи!

- Деца мои, умирам, донесете ми чаша вода.
- Тате,трети януари е, всички умират, сам си донеси!

По телефона:
- Милоу...сипах дизел на колата. Една приятелка каза, че бил по-икономичен от бензина...

Женският оргазъм траел четири пъти по-дълго от мъжкия. А бе, в общи линии - същото като при паркирането...!

Влязох в кухнята да търся сол, а намерих джин. Майната ѝ на солта... сега търся лимон...

Сега като Пловдив сме "европейска столица" на културата, това прави ли София провинция на културата?

Ако чакате с нетърпение да отидете на работа и тя започне да ви носи огромно удоволствие - значи е време да се разведете.

Първите 10000 човека които ми изпратят 100лв. ще получат подписана от мен и работеща рецепта "Как да стана милионер от Интернет, без да ставам от дивана"

Съобщение в голям магазин:
До човека, изгубил златен часовник, съобщаваме: седем и половина е.

- Скъпи, презервативите са свършили...
- Дупе да ти е яко...

И не пийте много по празниците! Защото един след шестата водка решил, че мадамата е толкова красива, че той не я заслужава..