Норвежки петъчен туитър

Петъкът носи облекчение освен на работещите, които ги чака заслужена почивка, и на родителите, че могат да държат децата си под око и няма да се появи някой голям зъл норвежец, който да ги отвлече. Сигурно затова толкова хора напират да стават общински съветници – така могат да печелят, без да ходят на работа, и да бдят над отрочетата си. Но пък ако норвежците са като норвежките току виж настъпил бейби бум… Сега обаче настъпва само онзи наш любим момент от седмицата, в който се наслаждаваме на най-доброто от социалните мрежи, подбрано специално от екипа на агенция BulNews! 

Норвежци, които не ядат деца, се наричат Норвегани.

Възползвам се от факта, че сме в предизборен период, за да ви кажа, че и аз съм добра партия!

За Хелоуин мисля да се маскирам като норвежец, който взима бг деца.

Още три дни ако не видя жена с къса пола и слагам зимните гуми!!! 

Дължината на хигиенният нокът е правопропорционална на възмущението, което собственика му изпитва от състоянието на държавата.

И вие ли, когато търсите напрегнато паркинг намалявате музиката, за да виждате по-добре !?!

- Какъв искаш да станеш, когато пораснеш?
- Общински съветник.

С годините осъзнаваш, че вместо презервативи в портфейла е по-добре да си носиш Фервекс.

Когато жената ме прати в магазина за краставици, винаги купувам и вазелин. 
Не искам на касата да си помислят, че съм веган!

Опитният часовникар бай Ставри нави комшийката точно за 2 минути…

Мога да призная много свои грешки, но да призная на мама, че ми е студено, когато тя ми е казала да си взема якето, е извън моите сили.

Откакто го събудиха с френска любов,Евлоги вече не заспиваше с отворена уста в метрото.

Ти не си за изпускане, ти си за изхвърляне!

Дегустация на вино. Всички усещат кадифена структура, тропически аромат, плодов послевкус. Само Пешо усеща, че ще се напие на аванта...

Само при слабите жени мъжът е виновен за всичко.
При силните той е и наказан !

Заради някакви си 99% от политиците, на останалите е излязло лошо име…

Днес една възрастна дама в самолета ми вика:
„Синко, на един да му е писано… на всички ни се еб@ мамата…

Ако ще ми се въртиш в главата по цял ден, поне се облечи.

Написах на стената си: "Ще разкажа всичко на жена ти!". За един час 50 мъже ме блокираха.

На детската площадка:
Играят Киара, Даяна, Майкъл, Дженифър, Джордж, Ричард, Кристофър, а аз, простата разхождам един Йордан!

Някой, някога замислял ли се е , къде Гъливер е срал в страната на лилипутите?

- Докторе, много ме е страх от зъболекар! По-добре да родя още едно дете!
- Решавайте вече, госпожо, да знам как да наглася стола!

Случайно да има норвежци в групата? 
Имам две деца за вземане за поне седмица, че с мъжът ми искаме да отидем на почивка.

Вчера решавам кръстословица и гледам:" Народна носия в Пернишко" с шест букви.
Пробвах с АДИДАС, ала не ми се засичаше, някакви идеи?

- Скъпи, аз съм лесбийка !
- Сливи ли имаше в устата, че не ми каза досега...

Нямало безработица в България!!! Я що народ си търси работа като кмет и съветник!

Много ми харесва принципа на влака!
Той не чака никой, който не го е чакал!

Модерна поговорка: Сексуално задоволен потребител под чужд пост лоши коментари не пуска!

Ако вечер не се плаши от Торбалан, а се плаши от норвежци - малка е за теб!

- Скъпа, искам само твоето сърце...
- Да ги нямаме тия! Аз вече се съблякох!

Две жени си говорят:
- За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си.
- По какъв повод?
- Извикаха ме да го разпозная…

Чух, че на сватба се носело бяло. Някой знае ли по колко грама се носят, да не се излагам...

Нищо не плаши клиентите така, както желанието на продавача да помогне с нещо.

Двама циганина си говорят:
- А бе бритчед, как е новото работа ф пътното?
- А бе, заплатото е доообре, почифката доообре, работното време доообре, ама тоз оранжавата жилетка... много сиганско, беее!

Ако мъжът е упорит, той непременно ще постигне това, което иска жената.

Група британски учени открили, че когато си миеш краката, се измиват и ръцете.

-Жена, подай ми тая жица!
-Заповядай скъпи.
Тя: "без мен нищо не може да свърши"
Той: "хмм...значи тва е нулата"! ! !

Има три вида секс и те не са класически, орален и анален, а са от съжаление, от благодарност и от любов.

Най-труден е първият час от чата с нея, не знаеш тъпа ли е или загадъчна.

Малката ми дъщеря ме пита: 
- Тати, а ако Царицата-Лебед забременее, тя ще снесе яице или ще роди детенце?
По дяволите...вече две нощи не спя...мисля.

Гледайки Грета Тумберг, си спомням какъв бях на нейните години.
Тогава не можех да си позволя да не ходя на училище, защото навън е горещо !

Гинеколози от цялата страна се събраха на конгрес под мотото: "Къде бъркаме колеги?"

Разбираш, че рекламата е отишла твърде далеч, когато видиш в магазина тоалетна хартия "Междузвездни войни" с надпис:
- "За да си избършеш тъмната страна!"

Само в България затворник може да стане депутат, но депутат не може да стане затворник!

Автомонтьорите се делят на:
ѝзгаси, за̀гаси и о̀гаси матора

Той:
- Жена, що не мигаш кога правим любов?
Тя:
- Че то има ли време?

Учените са установили, че не можеш да вземеш 1 банан от маймуна, като и обещаеш 20 банана когато станеш кмет !

Мъжете силно се надяват, че жената, като си пийне, ще се превърне в сексуална робиня, но обикновено тя се превръща в професор по психоанализа с тричасов подробен доклад...

Искам тройка! Това пише на тениската ми за изпити, кебапчета и купони.

Шетам си из кухнята и чета следния надпис на етикет:
"Океанска сол. Добита от слоеве на възраст над 250 милиона години.
Трайност 2 години."

Народът гладува, защото по цял ден седи по кафетата, а не по ресторантите.

- Кой ще те вземе такава проклета?
- Торбалан ще ме вземе. Други въпроси?

Когато жена говори, че обича повече детето, отколкото мъжа си - не вярвайте. 
Тя би оставила детето при комшийката, но мъжа си никога

Много по-добре е, нощем да те мъчи безсрамница, отколкото безсъница!

– Кире, уж си в командировка в София, а си в Слънчев бряг.
– И Колумб е казал на жена си, че отива в Индия,а запрашил за Америка.

Звъни ми снощи непознат в 2ч. да търси Стефка...?Довечера ще му звънна в 3ч. да питам дали я намери.

Искала била да забрави бившите си ... То ей така се забравят 3 автобуса хора!!!

Циганин на изпит за шофьорска книжка:
– Какъв е този знак?
– Алуминиев, 2,60 лева килото.

Торбичките под очите ви са пълни с интернет..

За чий ми трябваше да ѝ подарявам блендер на мойта? Сега и сандвичите... ги пия...

Облякъл съм всичките си дрехи, увил съм се като пашкул и някой малоумник вземе да ме пита: "Студено ли ти е?"
Не, бее ...! Чакам да стана пеперуда!...

Апетитът идва с яденето, красотата с пиенето.

Сексуален Брекзит: състоянието, при което жена ти се чуди вътре ли си или не...

Някои чукат на дърво, но според мен на легло е по-удобно...!

Циганин пред портите на оня свят. Св. Петър пита: 
- В рая или в Ада? 
- В Германия не мoже ли бе, бате?

Току-що почина костенурката на кралица Елизабет II, подарена ѝ когато е била малка…

В детството често ни повтаряха: "Като порастнеш, ще разбереш" !
Абе, някой помни ли какво е питал?

Питат група гръцки студенти:
- Как мина изпитът?
- Цицките ни цкъцаха...

Ох, муцинка сладка! Пу- пу, да не са й уроки, на кого ли се е метнала?
- Извинете, Вие гинеколог ли сте наистина?

Цял живот купуваме дрехи без да осъзнаваме, че прекарваме най-хубавите си мигове без тях.

Дай на един мъж една риба и ще я изяде за един ден.
Покажи му как да стане рибар и ще можеш да чукаш жена му всяка събота и неделя.

Обява:
Сексапилна блондинка, 90х60х90, ръст 175см, дължина на вътрешната страна на бедрото - 56см, обиколка на плещите - 114см, разстояние между очите - 2см, средна дължина на косата - 34см, продава рулетка.

41-ви август. Утрините осезаемо започнаха да захладняват...

5G връзката е толкова бърза, че ако си пуснеш порно на телефона, мегабайтите ти ще свършат преди теб!

Анатолий се беше примирил, че някои го наричаха Анка, а други - Толка. До днес, когато получи имейл от негов холандски колега "Dear Analtoy!"