Футболен петъчен туитър

Тази седмица измина бавно и мъчително и ни се стори почти толкова дълга колкото 90-те минути срещу Англия! Това да си на работа, докато слънцето грее, а есента се вихри с цялата си прелест е точно толкова неприятно, колкото да си шеф на БФС и да ти секнат танца и глътката само заради някакви си 6 на 0… Затова влизаме изцяло в положение на Боби Михайлов и точно като него планираме да удавим мъката си в алкохол! Само че ние имаме само 2 дни за това занимание, а пък той вече разполага с неограничено време… Но кот такоа! Сега ви оставяме с лафчетата от социалните мрежи, подбрани от екипа на BulNews! Наздраве!     

Най-накрая е петък! Трябва да работя още само 35 години…

-О, неразумний юрде, поради що се срамуваш да се наречеш българин?!
-Ти мача гледа ли снощи?

Ако ме изберете за кмет или общински съветник обещавам да върна лятото по лятно време.

В КАТ :
- Тоя, като го блъснах пиеше водка и говореше по мобилния си телефон!!!
- Той може да прави каквото си поиска в собствения си хол, госпожо!

Не вярвам на никого! Нито на жени, нито на правителството! А от 2012 година не вярвам и на маите…

Задава се сезонът на настинките, гриповете и прочие гадости. За да придадете нотка настроение и цветност в сивото си ежедневие, внесете магия - преди да кихнете, си слагайте по малко брокат в ноздрите. И ето. Вие вече не сте болни, Вие сте Феи!

Предлагат за химн на националният отбор по футбол да бъде избрана песента "Хубава си моя горо". Все пак това са 11 дървета, които вселяват в душите ни само скръб и жалост.

Като добър гражданин отидох да даря кръв. Ма тия като почнаха едни въпроси… „Чия е? Ама от къде е? Защо е в кофа?“…

-Ей, простак, за последен път те питам кога ще си ми върнеш 50-те лева?
-Радвам се, че ме питаш за последен път.

В България има три вида дървета:
1.    Иглолистни
2.    Широколистни
3.    Футболистни

Банката ми помогна отново да си стъпя на краката. Взе ми колата…

Не мога да разбера какво обичам повече: да събирам гъби или просто да ходя бавно в гората с нож в ръка.

И днес има Пепеляшки, само че си забравят гащите вместо обувките…

Преди време реших да тичам по 30 минути сутрин. Ако някой ден пропусна, то тогава на следващия ден ще тичам с 30 минути повече. Утре сутринта трябва да тичам до 10 май.

Тая сутрин ставам и гледам – обрали са ме. Откраднали ми желанието за работа.

Томас Кук обяви на всички свои клиенти, че могат да получат парите си в клоновете на КТБ, защото са застраховани в Олимпик!

Англичаните тръпнат
Друг път не видели
Футбол да играят
Живи със умрели

Често говоря на себе си, но на идиот к‘во можеш да обясниш…

Накъде отива тоя свят?! Мъже започнаха да качват снимки със съпругите си във фейса за да дразнят любовниците си!!!

Неуспешните опити за правене на секс, индийците нарекли Йога. А успешните Камасутра !

Съжителство без брак: Тя се има за омъжена, той – за свободен.

Дядо ми доживя до 104г. Пушеше „Ротманс“, пиеше „Бушмилс“, ядеше черен хайвер… Наложи се да го удушим щото много скъпо ни излизаше!

Явно всеки който има снимка с риза се е кандидатирал за общински съветник, а по заможните с костюм - за кмет...

- Госпожо, вчера във влака Варна - София съм забравил дамаджана с ракия. Някой не я ли донесе?
- Не господине, но донесоха тоя, който я е намерил...

Онзи ден за първи път в историята, Елиуд Кипчоге успя да измине 42 км. за по-малко от 2 часа - нещо все още напълно непосилно за БДЖ.

Ако се почувстваш жалък просто се сети, че имаме национален отбор по футбол.

– Колега, как ти беше фамилията?
 – Нещо, което лапаш всеки ден, колежке Иванова.
 – Хуйчев?
 – Не!? Лъжичков.

Играта на нашите национали изглежда точно като биткойн…

- Тате, татеее всички приказки ли започат с " Имало едно време..."?
- Не моето дете, некои с " Ако ме изберете..." !

Килограм боб мина 5 лева. Да пръднеш вече е израз на заможност, не на простащина.

Най-мразя сметката ми да е 52 лв. Да си ровя по джобовете и да не мога да намеря още 50 лв…

Колеги, от къде мога да купя по-дълга пръчка за измерване нивото на маслото в двигателя? 
Старата не стига до маслото...

Опънати отношения: Ти искаш да я опънеш, а тя ти се опъва.

Прокуратурата е извършила обиск в сградата на БФС. Иззето е голямо количество алкохол. Документи не е имало.

От чата:
- Какво изкаш да праиш със мен във лиглото?
- Да те вържа и да те бия по главата с правописния речник!!!

Може и да не разбирам от футбол, ама и националите толкова разбират…

Днес видях пич с надпис на тениската
"Бог + Истина = Живот".
Надявам се разбира, че от това следва, че: 
"Истина = Живот - Бог" 
"Бог = Живот - Истина"?
Учете я тая математика, бе!

Казах на фризьорката ми, "Както винаги", но изглежда е разбрала, "Убих един човек и трябва да започна нов живот в Парагвай"

Играещ ТОТО2 случайно си избра общински съветник

-Здравей скъпа.
-След като изчезна 20 години, като каза, че отиваш за цигари, ми се появяваш просто ей така?
-Леле, цигарите. Ей сега се връщам!

Ако мъжкото на една мекица е "един мек", никога не си го поръчвайте...

Църквите нямат централизиран регистър с кръщелните свидетелства, защото всичко се пази горе, в облака...

Среща заека видрата и и вика: Здравей тидро! Аз не съм тидра а видра! Заека-аз тея дето съм ги чукал, на ви не им говоря!

Сутринта едно разлято кафе действа много по-разсънващо от едно изпито…

Полезните бактерии като умрат, пред райските порти ги посреща апостол Петри!

Наистина е нагло, точно англичаните да ни обвиняват в расизъм. В историята не е известен случай българин да е купил или продал негър.

-На колко години си?
-По-близко съм до 30 отколкото до 25.
-Значи 28, нали?!?
-Не. 45!

Ако чуете, че идва краят на света и искате да оцелеете, заповядайте в България, тук сме с 30 години назад!

- Мамо, всички деца в училище ми се подиграват, че съм девствена!
- Пиши им лоши оценки, може да спрат...

Хората, които постоянно са кисели, в следващия си живот се прераждат в туршия.

Някой трябваше да каже на БФС, че ако отборът ни не се яви срещу Англия, резултатът щеше да е само 3:0...

Таралеж срещна голямата си любов под мишниците на дебел тираджия…

По-добре да се воза в такси миришещо на цигари, с приказлив таксиджия, отколкото в лодка на чист въздух с мълчаливият Харон…

– Ако обичате един диазепам…
– Рецепта имате ли?
– Госпожо, аз ако имах рецепта, сама щях да си го направя!

Не знам какви са ги вършили Адам и Ева в Рая, но след тях, Бог пуска само умрели там...

Ало, обаждаме се от банката, ползвате ли наши услуги?
- Ми... да..., сутрин като мина покрай вас се оглеждам във витрината ви...

Принц Чарлз оставил завещание и в него написал: 
- Оставям всичко на мама

Ако се почувстваш безполезен, си спомни за вратаря на Англия вчера…

За какво ви е умна, красива и интелигентна жена, ако най-важният въпрос към нея ще е:
-Какво ще ядем?

Ако ще да си най-секси майката в квартала, като дойде някое дете да ти каже „Лельо Веске” и всичко си ебава майката!

Няма нищо страшно в това, че завършилите хуманитарни науки се смятат за много умни хора. По принцип тези с хуманитарните науки, не могат да смятат! 

Пушенето е полезно за околната среда, защото убива хора !
- Грета Тунберг

"Когато една врата се затвори, се отваря друга. После - 500 лева парно!" – Буда

Моят комшия е голяма гад! Снощи отидох да му искам захар, а той чак на сутринта ми каза, че нямал.

Мъж става през нощта, отива в тоалетната и тъжно говори. 
- Ето виждаш ли, когато ТИ искаш, аз винати ставам.....

Най-гадно е, като ти дойдат пържените картофки, преди храната на всички останали!

Най-добрият учител по пеене - литър ракия.

- Абе, снощи нали си поръча проститутка, как беше? 
- Ами как, поседяхме, пообщувахме,споделяхме си спомени, как преди две години се разведохме...

Само българин може, на уж женски профил без снимка да напише - "Zdr. krasavice!"

Точно преди да умра, ще си натъпча джобовете на костюма с царевица.
Кремацията ми ще бъде епична!

Блондинка:
Преди секс се измивам старателно, но понякога толкова се старая, че след това секс не ми е нужен…

Някога, преди да влезем вкъщи си триехме обувките. А сега - съобщенията...

- Това е краят, Ленче!
- Разбрах, Георги! Само го избърши от лицето ми...

Понякога ми се иска жена ми да работеше в някоя секретна организация. Така щеше да ѝ е забранено да ми обяснява какво ѝ се е случило днес на работа.

Българинът е такъв човек, дето ако му разрешат да прави каквото си поиска, няма да прави абсолютно нищо.