Страшен предизборен туитър

Отново дойде онова време в година, дето хората се маскират и да се превъплащавт в други образи. А пък жените се появяват в едни такива еротични облекла... Не, не говорим за Хелоуин, а за изборите, които предстоят тази неделя! Те дават и перфектната идея за дрес-код за празника – една бяла риза и вече си общински съветник. Лошото е, че някои хора си повярваха, че това не е само костюм… Затова днес няма да ви кажем „Наздраве“, тъй като трябва да се гласува трезво, но за сметка на това по традиция ще ви зарадваме с най-доброто от социалните мрежи, подбрано специално от екипа на BulNews.  

От утре в Pornhub пускат нова категория – кандидат-кметици!

От БФС се съгласили мачовете на националния да вървят по bTV Comedy, 'щото няма bTV Tragedy.

- Шефе, защо държиш тоя аквариум в офиса?
- Знаеш ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари!

Тази година Хелоуин в България ще се празнува на 27-ми октомври. Тогава умрелите масово ще отидат да гласуват.

Ако решиш да му ровиш в телефона, не гледай дали ти изневерява. Отиди в онлайн банкирането му и си изпрати малко пари. Престани да бъдеш глупава!

Някои мъже твърдят, че тъпите жени правят най-хубавия секс. То и умните правят, ама не с тях.

Тикви, клоуни, вампири, обикаляне за лакомства и заплахи за бели. Тази година Хелоуин е естествена част от предизборната кампания.

- Що' си гол, бе?
- Щото е Хелуин.
- И ти к'во си?
- Наргиле, ела и си дръпни.

Вчера си закачих пред вратата амулет, да ми пази дома от разни вещици. Днеска цел ден стоя пред вратата и не мога да си отвора.

Прочетох в сайта на Кобилкина, че мъжете обичат да ги гониш... и изгоних моя от нас...

Разбираш, че не си любимецът на семейството, когато на семейна сбирка ти кажат: „Снимай ти, че да излезем всички!“

А па язе, като се зажена, на сватбата ша викна YouTube да ми свират!!!
Тиа нема песен къде да не знаат…

Да минават по-бързо тия избори, че току виж някой пуснал голи снимки и на Мая Манолова..

-Брат знаеш ли английски..?
-Да..
-А, какво е - "Welcome"
-Чергиче за пред вратата...

Опитният електротехник, даже жена си не хваща едновременно за циците...

Муцкаа, направих си IQ тест!
И квоо?
Слава богу, отрицателен е!

Работата в екип НЕ означава да се ходи в офиса по анцуг!

ПО-ДОБРЕ да държиш целулит в ръцете СИ,
ОТКОЛКОТО да зяпаш силикон по телевизията…

Бременна съм... с трето дете и пак ще се омъжвам, и отивам на море с красив мъж! Поздравете ме! То и аз не знаех, ама съседите няма да лъжат, я!?

-    Спри да пишеш на приятелката ми!
-    Приятелката НИ, братле…

Току - що попаднах на фейс група " Как да се справим с откачените жени" ... гледам мъжа ми ... админ!

-Ти катаджия ли си или идиот? Аз, в червена рокля, червени обувки, с червена чанта, в червена кола и да мина на зелено ?!

Забелязали ли сте, че преди в една опаковка имаше 12 презерватива, а сега са 10? Въпросът ми към производителя е: Какво да правим ноември и декември? А?

Група, мъчи ме много неприятна кашлица. Препоръчайте ми театър или концерт за довечера!

Стара комунистка чете реч на митинг:
-През 1989г партията ме прати да отида на ХУИ... мoля да ме извините, на XVII...

-Когато дарявам кръв, не си я източвам сам, нали?
-Да, но тук сме банка за сперма, Господине..!
-Ужасно обслужване, казвам ви..

Помогнете да намерим жена на един приятел, че ходи навсякъде, прави каквото си иска и постоянно е един такъв доволен и щастлив.

Разбираш, че е време да позабършеш монитора, когато започнеш да махаш излишните запетаи с нокът..

Почвам да се вдетинявам, дано ме забележат от Норвегия.

-    Какво свързва хората от Карнобат, Стралджа, Ямбол?
-    Алкохола!
-    ЖП линията, бе, простак!

Знаете ли, че ако доближите до ухото си портмонето, ще чуете как вътре тихичко рови правителството...

С жена ми се познаваме от детската градина.
Тя беше учителка там, а аз се търкалях пиян в пясъчника...

Eдинственият по-добър на трева от Федерер е Snoop Dogg

-Как е, кълве ли ?
-Я се разкарай бе, щегаджия смотан!
-Ааа, казвах ти аз да не крадеш огъня от боговете на Олимп !

Майка на 11 деца, споделила пред пресата, че за пълна колекция не й достига само Водолей..

-Госпожо, моля, кажете на детето си да престане да ме имитира!
-Митко, престани да се правиш на идиот!

Много е лошо да те мързи, а да няма какво да правиш. Излиза, че те мързи напразно.

Първата задача на новият треньор, на националния ни отбор по футбол, ще е да заведе футболистите на ТЕЛК.

Зад всеки един мъж, стои една жена, спряла се три витрини по-назад, зяпаща обувки!

- Мило, едно пиленце ми каза, че не можеш да готвиш...
- Да, бе... И кое е това пиленце?!
- Ами, това, суровото в супата...

Преди като нямаш работа ставаш рапър. А сега общински съветник.

Вчера в къщи дойде интелигентен майстор. Като забиваше гвоздей, се удари по палеца и каза:
-Ех тии...

Хората бяха свободни, когато телефоните бяха вързани !

В Припят е есен. Листата отлитат на юг.

Древна мъдрост:
Когато на мъжа му е зле, търси жена си.
Когато му е добре, тя непременно го намира.

ЕС отказа на Северна Македония. Писнало им било от българи.

Днес се навършват точно 10 години, откак костенурката започна да бяга от зоологическата градина.

Ако в едно семейство кучето е твърде дебело, това значи че жената не готви добре.

Най-демократичното нещо на света е сутиенът. Обединява левите и десните, ограничава едрите и насърчава слабите!
 
- Но, какво говорите? Танцувала съм на масата? Аз? И с гащи? Рано сте си тръгнали...

Народ, чиито главен контрацептив е: "Не се притеснявай, ще го извадя навреме", не може да бъде затрит!

-Защо в Сицилия няма Свидетели на Йехова?
-Защото там не обичат свидетели...

Ако искаш да се насладиш на плодовете на Майката-природа, дестилирай ги!

- Кое е най-тъпото нещо, в което сте вярвали като дете? - Че обедната дрямка е наказание...

-Защо Шерлок Холмс няма жена ?
-Елементарно - Уотсън !

Исках да отстъпя мастото си на една жена, а тя ми се разкрещя. 
Да, не се цени днес рицарството в женските тоалетни!

Преди 4 дни за първи път две жени излязоха в открития космос.
Интересно, колко време са се приготвяли?

Съществува версия, че песимистите, тихомълком изпиват половината чаша на оптимистит!

Най-много глупости се вадят от мъжка глава и....дамска чанта!

- Два билета за "Междузвездни войни".
- На кой ред?
- На последния, разбира се.
- От коя страна?
- От тъмната, ако обичате.

Факт: Повечето мечки смятат, че хората растат по дърветата

Какво е ирония?  Цяла година да си на диета и на края мъжа ти да ти изневери с по-дебела от тебе…

Най-доброто място за късане с една жена е Макдоналдс...
Няма вилици, няма ножове, няма чинии..
В краен случай, винаги може да се скриеш зад някое дебело дете...

Какво казали орисниците на новородената Джей Ло?
- Дупе да ти е яко!

Заека толкова дълго не беше имал зайкиня, че в гората даже вълците се страхуваха от него...

Нощеска получавам смс:
Требат ли ти дърва?
Отговарям "не"
Сабале ставам, гледам, дървата от двора ги нема…

Както казват индианците:
Винаги трябва да си тръгваш с високо вдигната глава на врага!

Пловдив е Европейска столица на културата за 2019. Там вече по оградите пише: "Моля за извинение но все пак - ХУЙ"

Той ми вика: Искам да бъдем нещо повече от приятели
Аз: Да бъдем братовчеди тогава...

На входа на Рая:
-Ти какъв си?
-От българският национален отбор!
-Че как улучи врата?

Не знам какви са ги вършили Адам и Ева в Рая, но след тях, Бог пуска само умрели там.

Изобщо не настоявай повече! Омъжена съм, пясъкът е влажен, морето студено и изобщо 100 евра са смешни пари!

-    Какво има за обяд, скъпа?
-    Агнешко с млечен сос.
-    Ау, наистина?
-    Ами така пише на консервата за кучета…