Виртуален петъчен туитър с много пари

И любовните авантюри вече не са същите! Ако преди години трябваше да ухажваш с месеци партньорката, за да ти позволи само да я целунеш, то сега само трябва да й напишеш в чата, че си единствено неин и веднага е готова на всичко. Оказва се, че не е нужно дори да я виждаш и да стигате до ВТОРА база, за да ти преведе от любов 30 бона. При това положение телефонните измамници пасти да ядат. Мисля да не задълбаваме повече в този любовен милион и да ви оставим с поредната порция усмивки от социалните мрежи, подбрани специално от екипа на агенция BulNews. Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене.

Вчера купих от магазина - картофи (Франция), ...лук (Полша), домати (Турция), ябълки (Англия), а бе много се извинявам, ама у нас в България освен цените нищо друго ли не расте?

-Добро утро скъпа.
-Ти си виновен.

-Сега е най-хубавото време от годината!
-Защо?
-Виното върви най-много!

-Приятелко, ти кого предпочиташ: Дон Кихот или Дон Жуан?
-Ооо, „Дом Периньон“, разбира се!

Първите тревожни симптоми, свидетелстващи за началото на психично разстройство:
Сутрин много ти се ходи на работа…

Бог създаде мъжа, после създаде жената… После му стана жал  за мъжа и го научи да вари ракия.

Мъжете имат естествени дълги, дебели, извити мигли и за какво? ЗА КАКВОООО?!

Не разбирам от къде хората имат време за тези есенни депресии, Аз например днес работя. И утре работя. И вдругиден работя. И зимата иде, а аз….работя

Въпрос към мъж: Кога за последно плакахте?
-Като ми стана виното на оцет миналата година.

До всички мъже, които ме канят на кафе:
-Абе, вие за вино не сте ли чували?!

Мъжът ми не знае какво е „Черен петък“, защото от както сме семейни всички дни от седмицата са му черни…

Мислех, че като си направя вазектомия, ще реша проблема със забременяването на жената…
Оказа се, че само променя цвета на кожата на детето.

Моята работа…Това е едно такова място, където денят започва с чаша ароматно кафе, а завършва с изцъклен поглед и желание за убийство…

Ако на крака ви падне тухла, а вие не знаете български или сръбски, то на практика няма какво да кажете

Някои хора когато се изплашат, ходят да им леят куршум. Аз като се стресна, отивам да си налея пиене.

-Ти си толкова умна, начетена…
-Аз съм си обикновена, ти си тъп!

Най-скъпата част от това да имаш деца е всичкият алкохол, който трябва да си купуваш.

Търся банкови служители за виртуална любов!

Според мен оптимистите тайно отпиват половината чаша на песимистите.

Нищо не деморализира така, както скромният, но постоянен доход.

Доброто си здраве дължа на факта, че не съм се докосвал до алкохол, цигари и жени, до навършване на 10 годишна възраст.

Моята благодарност ще бъде безмерна, в границите на разумното.

По-добре да си негър, отколкото гей. Щото, ако се родиш негър, няма да се чудиш как да го обясниш на майка си.

Казал съм на жената, при появата на проблем да ме буди по всяко време на денонощието. Дори да съм на работа.

Заобиколен съм от мили и любезни хора. И те бавно стесняват кръга.

- Видинското метро е най-безопасното в света.
- Че във Видин няма метро!
- Именно.

На равнозначно кръстовище, предимство има автомобилът с по-голяма маса.

Мъжка логика - ако разбера, ще те убия! Женска логика - дори да ме убиеш, ще разбера!

Момичета, преди да потърсите принц, опитайте да направите от себе си принцеса. Принцовете си имат коне.

Ако постоянно плюскаш в кревата, не значи, че си ненаситен в леглото.

Шефът забрани да псуваме в офиса. Сега в понеделник изобщо не си говорим.

Мъж, желаейки да избегне скандала, миролюбиво казва на жена си:
- Жена, дай да не се караме! Да го обсъдим спокойно.
- Не! Винаги, когато обсъждаме спокойно, ти се оказваш прав.

- Отворете, полиция!
- Почакайте, сера.
- Виждаме, телефонната кабинка е стъклена.

Клиторът има около 8 000 нервни окончания, но далеч не е толкова чувствителен, колкото веган във фейса.

Вече е решено окончателно - първия ден от болничния ще го плаща докторът.

- О кей Google, намери ми жена!
- Да подредя според цената?
- Не, според отзивите.

- Защо някой би си направил златна тоалетна чиния?
- Ти глупак ли си? От среброто задникът почернява.

- Кажи ми скъпа, някога била ли си в екстаз?
- Какви ги дрънкаш, по - далече от Анталия не съм ходила.

Земята без мъжете, щеше да бъде една планета на весели, пълни и негримирани жени.

- Какво ще приготвиш за Нова година?
- Стихотворение, а после ще обикалям по съседите, да го рецитирам.

Много хора са живи, защото законът не позволява да ги застрелят.

Дадох на жената да кара. След два часа навигацията попита: "Е и, къде сме сега".

В магазина:
- Искам да купя жилетка.
- Нямаме,но мога да ви предложа пончо.
- Госпожо,казах жилетка, одеяло с дупка си имам вкъщи.

Все повече българи, могат да се похвалят, че са спали с по-красива жена от мис България!

Борец чете инструкцията на бензиностанцията:
1. Извадете пистолета! (вади Макаров)
2. Поставете го в резервоара!
3. Натиснете!

Жена към мъжа си:
- Искаш ли да спиш със симпатична мулатка?
- О, да, разбира се!
- Дай ми тогава пари за солариум...

Иван не обичаше да скача и да се катери…въобще мразеше спорта...Но двата булдога на съседа, разкриха в него огромен потенциал…

Да пиеш по една ракия на ден е не само полезно... но и малко.

-Лельо, разбрах защо момичетата нямат пишка! Паднала им е. Намерих твоята под възглавницата ти.

Вуте, направих си пълно каско, сега вече могат да ме, чукат колкото си искат.

Едва 29-ти Ноември е, а аз купувам за 3 път пиене за Нова Година!

Тодоре, много бавно работиш, бе!
- Шефе, жена ми така ме научи - да не бързам. Когато свърша, тогава...

Най-популярните спортни дисциплини у нас! Теглене на кредит, прескачане на вноски, плуване в дългове, и бягане от поръчители...

Банкова служителка изтеглила 1 млн. лв. Изпращала ги на виртуален приятел, когото не е виждала никога. Това е любов, а не zdr.ko.pr.

На електрическият стол.
- Последно желание ?
- Да се хванем всички за ръка!

Жена към мързеливият си съпруг, който по цял ден лежи на дивана и пие:
- От всички сперматозоиди, как пък ти излезе най-бързия, бе?

- Жена ми ми даде лекарство, което убива желанието за пиене.
- И какво стана?
- Ми ще пия без желание...

- Деца, есен е. Листата на дърветата са окапали. На кого сега му е трудно да се крие в храстите?
- На катаджиите, госпожо!

Бях при психотерапевт и той ме посъветва вечер да оставям проблемите си зад вратата.
Ама жена ми, не иска да нощува на стълбището!

Аз ти казвах, че можеш да станеш каквото си поискаш един ден, моето момче! Ама чак пък, Мис България...

Седна дядо Коледа да чете писмата на децата. Чете, чете и започна да нарежда в чувала... учебници по български език.

- Скъпи, кажи на мама какво решихме.
- Да го правим само отзад, да не забременееш.
- Не това бе, идиот, за сватбата кажи!!

Преди час се запали данъчната служба!
Хората помагаха с каквото могат: въглища, дърва, бензин ...

Ако никой не ме вземе на "черния петък", ще чакам "кьоравата неделя"!

Аз да питам: В случай, че на гръцката салата ѝ е изтекъл срока, може ли да се преименува на древногръцка?

Не знам какво прави това правителство??
Цяла Италия и Франция са под вода, а за Перник няма. 
Съсипаха я тая държава.

На касата:
- Може ли да платя с карта?
- Да разбира се.
- Ето вале спатия.

- Как смееш да ме наричаш к*рва? Спала съм само със 7 мъже.
Мъжът:
- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат!

Бойко подари на Путин "Каракачанка", а на Тръмп щял да подари Каракачанов... за Коледа.

Ценоразпис за Коледа:
Снежанка и Дядо Мраз - 70 лв.
Снежанка без Дядо Мраз - 500 лв.

Как си с Немския? Като Немска овчарка всичко разбирам, но не мога да говоря…

Среднощен чат:
- С прашки ли си?
- Не, с калашник - напреднах с технологиите...

Две баби разговарят:
- Днес в парламента, ще разискват закона за гей браковете.
- Те пък тия депутати само за себе си мислят !