Никулденски петъчен туитър

Петък е! Никулден е! Край на тежката работна седмица и начало на празника. Аромат на риба се носи навсякъде, виното чака кротко да бъде разсипано по чашите, а Николовци и Николети черпят наред. Ако имате късмет да се набутате в дома на някой именник, се очертава един много приятен старт на уикенда. Ако пък ли не, запретвайте ръкави и слагайте трапезата – току виж някой се натресъл при вас.
При всички положения почерпка днес трябва да има както повеляват обичайте.
Преди обаче да се заловите с празнуване ви предлагаме тазседмичната доза хумор, подбрана специално от екипа на агенция BulNews за вас.
И не забравяйте да внимавате, защото по традиция на Никулден се приготвят шарани и всички сме потенциални жертви!
Приятно четене и наздраве на именниците!

Защо банкерите празнуват на Никулден?
- Защото и те се изхранват с лов на шарани.

...Имам чувството, че и днешният празник… и тази година… ще избие рибата…

Мъж към жена си на Никулден:
-Честит имен ден, скъпа! 
-Но аз нямам имен ден?!
-Ти ли нямаш, скумрио!

-Ти защо стана хирург?
-Ами… за патолог съм твърде весел, а за гинеколог твърде влюбчив.

Изразът „Оптимално съотношение между цена и качество“, всъщност означава „Боклук е, но е евтин“.

Между това да ти пука за всичко и това да не ти пука за нищо, стоят точно три водки разлика.

Мойсей: Законът е всичко!
Христос: Любовта е всичко!
Маркс: Парите са всичко!
Българинът: Еб*л съм му майката на всичко!

Скъпи Дядо Коледа, 
Искам всички глупаци да изчезнат…
П.С. И рокля!

Спартанци-и-и-и-и-и, довечера ще ядем в ада-а-а-а!!
-Гоше, стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва при мама, не идвай!

-Здравей! Как те наричат на галено?
-Мия
-Съкратено от?
-Змия!

-Какво е това „дилема“?
-Ще ти дам пример… Представи си, че лежиш гол в едно легло. До теб от едната страна лежи секси мацка, а от другата - хомосексуалист. На кого би обърнал гръб?

Само три цифри – 6:00 …А толкова много болка

Миличка, нека спрем с караниците. Кажи ми няколко топли думи…
-Да гориш в ада дано!

Знаеш ли кое е по-лошо от това да ходиш на училище?
-Вече да не си на училище, да ходиш на работа, да плащаш за всичко и да си трезвен през седмицата!

-Ало, искам по-висока скорост на интернета!
-Какъв е Вашият план?
-Да гледам порно.
-Имам предвид, какъв Ви е пакета?
-Малък, но пък ми служи вярно.

Странна работа е здравето. Все пиеш ли пиеш за него, а то пък се влошава.

Оххх... Остарявам и дори готварските книги не мога да дочета до края… Пише там:  „Вземете една бутилка вино и…“ съм дотам.

Нали вече не пия и изведнъж като ми се дояде едно уиски…

Винаги ми става малко тъжно, когато красноречиво, изящно и тънко обиждам човек, а той е прекалено тъп за да го разбере…

-Скъпи, какво си говорихте толкова със съседката?
-Нищо, за времето…
-Слушай, синоптико, ако пак те видя с нея, гръм ще те тресне от ясно небе!

Толкова си прост, че ако те снимат в порнофилм, ще си съпругът, който тръгва за работа.

В полунощ жена звъни на съседката:
-Ще ми услужиш ли с точилката?
-Няма да мога – той и моя още не се е прибрал.

-Купих хляб.
-Аз хляб не пия!

Това децата са много неблагодарно нещо! Ти му помагаш да си изяде шоколада, то реве та се къса…

Когато се запознаеш с момиче, тя ти говори с очи. Когато ти стане любовница, ти говори с тяло. А, когато ти стане жена… не млъква мама и де*а, не млъква….

Склерозата е хубаво нещо. Прочетеш един виц – посмееш се…Пак го прочетеш, пак се посмееш…

Хуманисти попитали един снайперист:
-Какво чувствате, когато стреляте по хора?
Снайперистът кратко и откровено отговорил: 
-Откат.

Нимфоманка – мъжкото определени за жена, която иска повече, отколкото той може!

Днес мозъкът ми прилича на браузър: Отворени 19 прозореца, три от тях не реагират, а от къде се носи музика, идея нямам…

Имам прекрасна работа, уютен дом, мил съпруг, послушна дъщеря, добър син и внимателно подбрани успокоителни.

Ако си отчаян – спираш чая и започваш на ракия. Досега отракиен няма!

Обичам те!
-Айде след празниците…

-Ти избра ли си личен лекар?
-Аз отдавна съм го избрала – д-р Даниелс…Джак Даниелс

-Колко е наемът на този прекрасен апартамент?
-Госпожо, това е магазин за алкохол.

Опиши нашата връзка с 2 думи.
-Нашата какво?!?

Изкарах курс за екстрасенси. Сега като пийна не звъня на бившите, а на бъдещите.

-Здравей красавице, ще ми дадеш ли номера си?
-Казах ти 0898080331 пъти че съм омъжена!

Алкохолизмът е признат за заболяване от Световната здравна организация, а тук се запъват и не дават болнични.