Полудял петъчен туитър в извънредно положение

Отново е петък, но има ли значение? Така или иначе не можем да отидем да го отбележим в някоя кръчма. И макар да се предполага, че трябва да сме свикнали с идеята за домашна изолация, лудостта вече чука на вратата ни. 
Какво друго ни остана освен да се полеем с дезинфектант и 100 грама сливова и да прочетем тазседмичната компилация от бисери, подбрани специално от екипа на BulNews. 
Дано запазим здравия си разум до следващия петъчен туитър.
Запазваме оригиналния правопис и ви пожелаваме приятно четене.

Коронавируса е като рогата - може да го имаш, но да не знаеш!

- В CV-то ви 2020г. е празна... С какво се занимавахте?
- Миех си ръцете...

Разликата между верния и неверния мъж е, че верния още не е хванат!

Дубай, Малдивите - не! Бъди тузар - заведи я на разходка в парка за 5000 лв!

- Докторе, к’во да сложа във водата на ваната, за да се успокоя и да забравя всичко?
- Сешоара!

В градинките на Враца е пълно с милионери.

Тея жени, на които мъжете им са помияри, могат ли да ги разхождат в парка?

Днес се показах на терасата да ме видят хората да не помислят, че съм умрял...

Ако една жена, иска да прави секс със теб - никой не може да те спаси, дори и жена ти!

- Съжалявам дядо, ама нямаме Виагра от 50мг. Ще ти дам от 100мг. и ще я сцепиш на две.
- Бабата ли ?
- Не бе , таблетката...

Как да познаем вещица:
- 1485 г. - не потъва във вода
- 2020 г. - не дебелее при карантина

Ако глупостта лекуваше коронавирус, някои хора щяха да бъдат обявени за народни лечители.

ВАЖНО от ЩаБа:
При съмнение за висока температура и поради изчерпване на термометрите в аптеките, МЗ препоръчва да се поставят три сухи царевични зърна в дупето.Ако излязат пуканки, веднага се обадете на Бърза Помощ!
Пояснение:
Само зърна, не цели кочани!

-Кво е айдушка рикия?
-Направена от крадени сливи, с крадени дърва и у нерегистриран казан!!!

Тези, които са с външна тоалетна, трябва ли да пускат СМС, че напускат дома си?

Тихо се сипе априлският сняг, щеше да щипе бузките пак, ако не беше старият пън, дето повтаря:
-Никой, НАВЪН! 

Някой знае ли, как прясното мляко разбира, че си с груб към котлона?

Фразата "Ми, него го няма вкъщи", сега си е направо донос.

- А бе, Хасане, вчера децата тръгнаха да отмъкват телевизора докато си гледах сериала!
- Е па какво искаш ма, Айше, аз съм им казал да работят от вкъщи.

След карантината, първи от кризата ще излезнат фризьорите.

- Ало, съседке. Гледам, че мъжът ти замина на работа. Мога ли да дойда да се овъргаляме в кревата ?..
- Абе, ей ! Да ти приличам на проститутка !?
- Ама чакай сега ...кой ти говори за пари…

Ако мацка Ви каже, че вече я няма магията между двама ви.... е много вероятно да прави вълшебства с някоя чужда пръчица...

Няма как депутат да предаде вируса. Чували ли сте депутат да е дал нещо, те само получават!

Излязох на терасата,и започнах да пея. Комшиите ме замяраха с домати, лук и картофи. Довечера пак ще пея... - трябва ми и месо!

Лятото наближава и ми е смешно за комарите. Има да се чудят къде сме.

Какво се случва със заразата в Парламента? Има ли надежда?

Репортерка към Щаба:
"- След като вирусът живее само по живи организми, какво прави по плоскости, които са мъртви организми?..."

В тази карантина ми омръзна да гледам внуците на майка ми.

Още 15 дни без да си боядисам косата и ще мога да пазарувам до 10.30.

Нация, която ще пуска в пералнята маските заедно с чорапите няма да се затрие!

Вчера ми каза 16 пъти, че ме обичаш, а днес само 15. Това ли е всичко? Това е краят, нали? Кажи ми го- краят ли е?!

Щом секса удължава живота, значи дните ми са преброени.

- Приемайте парацетамол след всяко хранене.
—18 парацетамола на ден!?!

Отидох до аптеката да купя презерватив и аптекарката ми вика:
-Слава Богу! Най-после се намери някой да ебе.... досадни станахте с тия маски вече!

Както е тръгнало, май Мутафчийски ще ни чете новогодишната реч ...

Мислите,че това с вируса е война? Чакайте да видите, какво става -когато кифлите разберат, че Армани почва да шие маски!

Пробата при изследване за зараза може да е само ПОЛОЖИТЕЛНА или ОТРИЦАТЕЛНА. В България откриха и нов вид - СЪМНИТЕЛНА…

Да ви кажа, одобрявам го това с маските!
Все пак...не всички сте хубави…

Имам любящ съпруг.
Тази нощ се събудих, а той държеше възглавница на устата ми, за да Ме предпази от вируса!

За да излезем навън, вече ще изпращаме СМС. За разходка на куче-Бау, Бау. За супермаркет-Ам, Ам и за лекар-Ох,Ох.

Жена ми е много подла. Искаше да изхвърли боклука, а днес е мой ред да излизам!

Ако все още се чудите кога ще е КУКУВО лято - тази година ще е.

Цел живот алкохол и цигари...... и накрая кво.... всички ше умрем от плюнка...

Катаджиите са на границата на нервен срив. От всеки автомобил вони на спирт, а водачите са трезви.

- Тайната на моето дълголетие е чесънът! - сподели пенсионерът Петров.
- За никого не е тайна! - споделиха съкооператорите му.

МВР:
Новите лични карти вече ще са с две снимки,
Една с маска и една без маска!

Триехте мейловете с предложения за "сигурна печалба от дома", нали ?
Бийте си сега главътъ у стенътъ…

То слагаха джуки, то слагаха силикони, и сега какво? Разхождат си ги от хола до кухнята. Язък.

Не се тревожете за това, че сте напълнели от седенето вкъщи, радвайте се, че вече ваната се пълни с по-малко вода!

След петнайстото почистване на екрана на айфона със спирт, Сири проговори на руски и поиска кисели краставички...

Ако се съмнявате, че мъжът ви изневерява, звъннете на 112 и кажете, че е болен от коронавирус. Бързо ще намерят с кого е контактувал.