Не(за)доволен септемврийски петъчен туитър

Напрежението у нас ескалира, но въпреки това до очакваната оставка не се стигна… Така почти цяла България остана недоволна и гневна. Като добавим и промъкващата се есен, вече сме крайно разочаровани от развоя на събитията – хунтата все още е на власт, а ние не успяхме да направим второ море за годината.
Това обаче не е всичко! Отдадени на духовни и морални каузи, много от нас останаха на сухо през последните дни, за това не ни остава друго, освен да си сипем по едно питие и петъчно да му отпуснем края.
Редовната доза петъчен хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews е тук, за да ви разведри.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Такава жега е, че бившите ми звънят, за да почувстват малко хлад…

Синът ми, вече една седмица носи тениска с надпис „Вярвам на Бойко Борисов“. През това време са го били, оплювали, дори са хвърляли бутилки по него. Страшно е да си представя какво ще му се случи, ако излезе навън…

Значи да си кръстиш детето Ая може, а Ую не можело!

Вчера ни асфалтираха улицата! Всички комшии се молим ВиК да не разберат…

Ако имаш малка патка, гледай да си с хубав парфюм… Поне да усети нещо…

Мъж към 112: Вие нали подслушвате разговори?
-Да?
-Абе жената освен хляб и маслини, кво други ми каза да купя???

Говори се, че освен казармата щели да връщат и училището…

Мъж и жена правят секс. Влиза детето им:
-Браво мамо, а мене ме прати на психолог, че съм си смукал пръста…

Касиерката:
-Чантичка с дръжки ли искате?
-Не, миличка. Дай ми с краченца, да си тичка до мене…

Един човек гледа как 4 души носят трабанче.
-Не върви ли? – попитал човекът.
-Върви, ама ние бързаме…

Нищо не разкрасява спящата жена така, както седящото до нея малко дете с флумастери.

Учителката пита:
-И така, коя книжка е най-купуваната, Иванчо?
-Шофьорската, госпожо.

Ако тия дни хубава комшийка ви покани на кафе – не отивайте! Вероятно ще се окаже, че ще белите чушки!

Килограм боб мина 5 лв. Яжте пържоли за 6 лв. Не си заслужава да си пърдите парите…

Няколко дена чета, че сме в деветия месец. Вече имам почти 4 см. разкритие, баси…

Любовта идвала след първия DIOR…

Kaкви са функциите на сутиена?
-Да обединява разединените, да повдига малките, да поддържа големите и да мами наивните…

Секретарката вижда, че дюкянът на шефа й е отворен и му казва закодирано:
-Шефе, гаражът Ви е отворен!, а той отвръща:
-Случайно да видя в него моя лъскав Мерцедес?
-Не, видях само смачкан Трабант с две спукани гуми…

Има ли значение кой с кого спи? Важното е всички да сме се наспали…

Само българинът е преспал с 50 омъжени жени, ама е сигурен, че неговата му е вярна!

Викат ѝ аварийната, щото като някой закъса, бяга при нея…

- Пешо, кое е най-запомнящото се нещо, което са ти казвали след с*кс? – А да видим, друг път ще крадеш ли праскови?

Не всички жени са продажни – винаги се намира някоя, която ти дава ей така!

Липсва ми онова време, когато в тоалетната на ресторанта се ходеше да се повръща, а не да се снимаш ..
Само да попитам? Някой знае ли,на коя страница в Библията е написана рецептата,как водата става на вино? (За един приятелка питам)

Личен лекар към пациент: - От кое време разгръщам здравния ви картон, гледам печати само от венерически и очни кабинети...Не виждате кого еб@те ли?...

Почнах оназ диета, дет' не се закусва. И се наложи да спя до обяд. Голем кеф.

Не всички ЖЕНИ са еднакви. Някои обръщат внимание и на вътрешната красота... Климатроник, кожен салон, подгряване на седалките...

- А, аз на уроците по английски спях.
- И имаш шестица?!
- С учителката спях.

Септември е. Хвърляш си вечер едно чаршафче да се завиеш, а сутрин се събуждаш увит като статуята на Тутанкамон...

Евенкска мъдрост: "Кучетата тичат два пъти по-бързо, ако отзад в шейната се вози поне един кореец"...
Любима фраза на шефовете: "Няма незаменими хора!". Но щом дойде вашият ред да отидете на почивка, вие сте единственият!

И като ми крещи
-Къде беше снощи?
-А сме се разбрали,за миналото да не говорим..

Жена купува презервативи в аптеката:
- Какви да бъдат: английски - дълги и тънки, или японски - къси и дебели?
- Английски, но да са по-японски!

Една жена може безкрайно да прави 2 неща: да се гледа в огледалото и да започва диета

Ако мъжете не престанат да прескачат началото на порно филма, никога няма да разберат какво да говорят на жените, за да им пуснат.

Ако не ви се вдига самолета, да знаете, че е от карантината... Много малки авиокомпании вече фалираха!  

Да плачеш,не означава че си слаб! Може да плачеш,щот' си дебел....

- Едни успокоителни, моля.
- На капки или на хапчета?
- Не ме вбесявайте, госпожо!

Жени с под 200 буркана лютеница, да не ми пишат...

- Келнер, имате ли пълнозърнест хляб да ми донесете за супичката, че съм на диета?
- Да - колко?
- 11 филийки, ако обичате.

Ако надуете много силно гумена жена, тя ще смени пола си със звука „chpok“.

Ако напуснете дискотеката в Перник и дълго гледате звездите, тогава кървенето от носа ще спре.

– Шефе, този месец сте ми превели по-малко пари.
– Да, ама миналия ти преведохме повече.
– Една грешка – проявих разбиране, ама вече две...

- Цяла нощ ме мъчи един много сериозен въпрос: - Защо е ходила за мляко, майката на седемте козлета, като е Козa?!

Боко Тиквата, излезна по-сериозен от първия ми брак! 49 дена и си подадох оставката....

Ако изгрвът е от запад, значи на Путин му е писнало вече!

Председателят на ЦИК бил подал оставка. А, Председателят на СИК кога?

-Аууу,колко е хубава и гладичка.Мога ли да я погаля, хапе ли?
-Абе, господине... Вие сигурен ли сте, че сте гинеколог?

– Какво ще направиш, ако ме видиш да се целувам с друга?
– Като твоя вярна съпруга, ще ти дойда на посещение в травматологията…

И тя ми вика:
- Искаш ли да бъдем само приятели?!
Aз: - Супер! То в приятелските мачове се вкарват най-много голове...

Киргизстан е лошият кошмар за САЩ!
6 000 000 мюсюлмани, с китайски лица, говорещи на руски...

- Какво има, скъпа?
- Нищо, добре съм.
- Не ма, за ядене какво има?

Вампир към девойка: - Стига пищя ма, аз само колкото да си изпия хапчето!

Това мъжете сте големи клюкари. Любовникът ми се обадил на мъжа ми и казал: - Жена ти ни изневерява.

Предимството да закусваш с пълнозърнести бисквити е, че ако свършат можеш спокойно да изядеш и кутията - вкусът е същият...

- Маро,искам да ти кажа,че между нас всичко свърши!
- Разбрах Стамене,ама защо....... в устата?!

Кака Гинка, чистачка на летище "София", може да каже на 62 езика: - „Къде стъпваш бе, тъпанар, не виждаш ли, че съм измила?"

- Ти си бил адски нетактичен бе! Аз ти разправям,че жена ми чака дете,а ти ме питаш:,,От кого?!'' - Извинявай,мислех.....че знаеш!

Поръчах си кецове по интернет. Пристигнаха и двата леви.Единия 39-ти, другия 42-ри номер. Най-гадното обаче беше,че ми станаха....

Ако червената шапчица имаше телефон, щеше да знае, че големият лош вълк се е 'чекнал' от къщата на баба ѝ с: "feeling hungry"!   

Пластичен хирург съветва сина си, също пластичен хирург:
- Сине, търси си умна жена... хубава можем и ние да я направим.

- Докторе, лошо ми е!
- Стоп, спрете аутопсията!

Много мъже,мечтаят за секс с две жени.Аз го постигнах!.... Една през 86-та и една вчера!

Някой ще ми каже ли как се прави секс във вана,че вече трети мъж удавям...

Френските учени също участват в разработката на ваксина срещу корона-вируса, но всеки път се поучава Каберне Совиньон.

Поръчах си сапун по интернет. Сега постоянно ми изкачат разни реклами за въжета и табуретки...

След бурен секс:
-Жоре,искаш ли да се ожениме?
- Можи, ама първо....ти!

Вчера отивам на зъболекар и той ми вика: - Сега може да Ви заболи! - Давайте, аз съм мъж, ще изтърпя. - Спах с жена Ви...

- Тате, какво е шамар? - Информация от първа ръка,сине !

- Ще те убия,ма! 'Що си ми изневерила с кума!?
- Дойде човека на гости,гледам,ти си изпил ракията,децата изяли бонбоните,аз с к'во да го почерпя...