Съжаляващ учениците петъчен туитър

Дойде последният петък от лятната ваканция на учениците, а с него и обичайният туитър.
Сега е моментът младежите, на които им предстои стартът на новата учебна година, да се насладят максимално на последния уикенд. Преди да заровите носове в документите, описващи изискванията за спазване на мерките срещу разпространението на коронавируса, се насладете на последните дни от почивката.
Сега Ви оставяме в компанията на специално подбраната доза хумор от екипа на BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Тази учебна година учителите ще бъдат с маски, шлемове, вероятно и с щитове...
Следователно учениците ще бъдат с копия и лъкове.

Перничанин пита: – Абеее, това куче ква порода е? ....– Самоед . Перничанина се хили...: – Да бееее , още мауко и Вертует...

Питам в едно " капанче " на морето млада сервитьорка дали имат " Стела Артоа ". Тя ми отговаря , че имат Стела....ама Георгиева и днес не била на работа....

Запис в медицинския картон: "Клизмата му понася добре, псува шепнейки".

Ако Данаил Кирилов стане шеф на ЦИК, абревиатурата официално ще се промени на ЦИРК - Централна Избирателна Ръбъл Комисия.

Мъж заварва съпругата си да се самозадоволява с банан.
- Какво правиш, бе Марче?
- Ми к'во, к'во! Банален секс.

– Знаеш ли, вероятно днес ще се въздържа да пия - казва един приятел на друг. - Имам сини петна по тялото от ракията...
– Разбирам те. Жена ми също има тежка ръка.

- Как бих могъл да разваля рождения ден на жена си, ако дори не помня кога беше? ..

Хора, живейте здравословно! Ходете пеша!
Защото вече ДВА часа не мога да намеря къде да паркирам...

Добър ден! Приемате ли за настаняване деца под две години?
Не, само кредитни карти или в брой!

Двама грузинци си говорят: 
-Как си, Гиви? 
-Разстроен съм! Чак днес разбрах, че "За развращаване на непълнолетни" не било тост, а член от Наказателния кодекс!

Реших да си направя втори профил, че нещо жената ме усъмни, че кръшка.
И хоп - запознахме се както си му е реда, пофлиртувахме едно друго.
И изведнъж се оказа, че съм бил умрял преди две години..

Всички жени искат да се влюбят до уши, но обикновено им стига до гърлото.

- Скъпа, искаш ли да идем на кино?
- Защо на кино? Какво им е на Малдивите?

- Госпожице, тези 100 лева са фалшиви.
- Ужас! Значи снощи съм била изнасилена!

Пиян мъж се качва в такси и започва да се съблича.
- Какво правиш, бе? - пита шофьорът. - Тук да не ти е хотел?
- А защо не ми казахте по-рано? Оставих си обувките пред вратата...

Но господине, "Да ви еба майката" не е достатъчно основание да не искате да се запознаете с новите ни тарифни планове за мобилен интернет.

Иванчо, как разбираме, че е дошла есента?
- По джибрите, другарко... Тати, сутрин и вечер ги разбърква.

- Мамо, къде ме пращаш, училището почва след 5 дни?
- Нищо, ходи бавно!

Лекция през вечерта. Изведнъж изгасва тока.
От аудиторията се чува глас:
- Мамка му, тъмно е като в кучи гъз!
Професорът:
- Колега... изключително много уважавам хора, които са били навсякъде.

В погребална агенция, служителят към една не много опечалена вдовица:
 - Госпожо, какво предпочитате ? Да отрежем рогата или да удължим ковчега?

- Скъпа, докторът каза, че ми остават 6 часа живот, да го направим за последен път, а?
- Изморена съм, лягам. Ти си лесен, утре няма да ставаш!

Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата:- Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди?- Не, татко.

"Ако обичаш некой, го пущи да си оди. Ако се връне, начи и другите го нещат."

- Яя, к'ва убава рокла, от къде ти а?
- От Париж.
- Тава далече ли от Монтана?
- Далечко е, към 3000 км...
- Глей бе, к'во забутано место, а к'во убаво шият...

Като гледам успехите на Цвети, смятай какво ще направи Гришо след като роди.

Когато жената ме прати в магазина за краставици, винаги купувам и вазелин.
Не искам на касата да си помислят, че съм веган!

Летят две блондинки със самолет. Изведнъж светлините гаснат и става тъмно. Едната казва:
-Май влязохме в тунел.

Ескимос искал да се настани в хотел...
- Много съжаляваме, но нямаме свободни стаи.
- А някой свободен хладилник тогава?!

Дразнят ме чуждиците в българския език! Например "толерантност". Какво не ви харесва в българското "през кура ми е"?

-Докторе, помниш ли какво ме посъветва като бях в депресия?
-Да! Да си хванеш любовник.
-А тъй! Ся кажи на мъжа ми, че съм болна, а не к@рва.

Имаш дебели бедра,но за щастие коремът ти ги прикрива -- каза Пешо на ЖЕНА СИ...

Най-силният ход в шахмата е... удар с дъската.

Помислете за бъдещето си..!
Сложете 100 лева в летните си дрехи!

В КАТ:
- Тоя като го блъснах, говореше по телефона и пиеше ракия...
- Той може да прави каквото иска в хола си, госпожо!

Тази година съм носила повече маска, отколкото... сутиен.

-От къде се обаждате?
-От Асково.
-Моля?
-Асково
-Не ви разбрах.
-Асковооо бе,кат ляб!!!

Леля ми от Германия ми писа, че няма да си идва това лято! Л€€€€€льо, маааа!

Млада жена към съпруга й:
- Скъпи, изял си първата мусака, която съм приготвила в живота си. Утре ще направя пак. Хареса ли ти? Кажи ми! Моля! Кажи каквото и да е! Поне една дума! Поне дай признак на живот!

Две врани стоят на дървото:
- Еййй, какъв топъл дъжд заваля. - казва долната.
- Какъвто искам, такъв го пускам. - отговаря горната.

Нова свалка: Ще ти скъсам гащите, че ми трябва ластик за маската!

- Мъжът ми написа да изляза от фейсбук и да стана да сготвя нещо...
- И ти какво направи?
- Блокирах го!

Представяте ли си каква би била любовта,ако един мъж държеше толкова много на  Една жена, колкото Бойко Борисов на властта !?!

-Бабо, ти като си била млада давала ли си, или си се дърпала ?
-Давах, давах а сега ме е яд , че не съм си искала...!

Поради липса на млади момичета във входа, бабите нарочиха за ку*ва ...чистача бай Кольо...

Ако често ходиш до хладилника нощем ... значи наближава пълногъзие!!!

Единственото положително в 15-и септември е, че ще видиш колко са пораснали циците на съученичките ти.

Марешки е мечтата на всеки мобилен оператор - подписва без да чете.

Гледам на вино. След третата чаша казвам само истината.

Между блондинки:
- Дарлинг, аз на моя правих три пъти свирки, още преди да се ожениме, а ти?!
- Аз, пет пъти.....ама не знаех, че ше се жените....

Ако ме видите сутрин в 6 часа да бягам, бягайте и вие… явно нещо става…

Вървя си и гледам надпис „Напоителни системи“ и си викам:
-Баси якото име за кръчма!

Ако Близкият изток е по-стабилен от емоционалното й състояние - бягай.

Ученическа двойка в парка:
-Сега ще докосна недокоснатото в теб!
-Глей ми бръкнеш в окото т‘къв щи шибна!

България ще се оправи когато Баце отиде да пие един чай с Путин.Както баба Ванга казваше пак Русия ке ни освободи.

Ако правиш секс със зодия Близнаци брои ли се за тройка?

Бригадир на ВиК екип:
- Засега копайте тук, а аз ще отида да проверя, къде трябва...

- Ало, муцка, моят тръгнал по к*рви. Да не е случайно у вас?