Мрачен петъчен туитър

Дойде и краят на работната седмица, а с него мрачно и студено време. Видимо есента развихря прищевките си с пълна сила, а това неизбежно влияе върху настроението ни.
Сега Ви оставяме в ръцете на специално подбраната доза хумор от екипа на BulNews, която ще Ви разведри.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!


Надпис на гробищен паметник:
" Неприятностите все някога свършват..."

-В моето гърло има цяло състояние! -гордо се провикнал певеца
-И в моето..!-скромно казал алкохолика
-Хъм,аматьори!-помислила си блондинката

- Пиер, свали си очилата! Късаш ми чорапогащника.
След малко:
- Пиер, сложи си пак очилата! Ближеш пейката.

Жена към съпруга си:
- Защо си толкова тъжен?
- Мисля, че трябва да се избавя от големия си корем.
- Недей. Тогава ще видиш нещо, което е още по-тъжно...

Който не е играл като малък хоро с бабите, той не знае как е бил разпнат Исус.

Габровец към сина си:
- Баси, чисто нов потник двамата с брат ти за пет години му е*ахте майката!

-Какво ти харесва най-много, в твоята работа?
-Пътят за вкъщи...

Киро от Враца като видя измръзналите сливови дръвчета, покрити със сняг, свали маската! За какво му е да живее вече?!

Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита:
- Какво ще обичате?
- Дай на този тиквеник един тутманик.

- За мен - двойно уиски с лед.
- Девойче, това е училищният стол!
- О, извинете, бях се замислила. Един компот.

-Тате, какви са тия пакетчета, на които пише Durex?
-Колко пъти съм ти казвал да не бъркаш в джобовете ми?!
-А, бяха в чантичката на мама!

Ако случайно изпитате подтик да си купите "алфалфа" от био магазина по 100 лв./кг - да знаете, че селяните й викат люцерна.

Двама сърби пътуват с кола.
- Виж, Черна гора!
- Къде?
- Заеби, подминахме я!

След бой в пернишка дискотека се стигна до ужасен скандал!

Тя:
- Купи картофи!
Той:
- Нали вчера купих...
- Купи пак!
- Защо, всичките ли са лоши?
- Не, всичките са киви...

Един ми пише - имам нужда от женска компания. Че то и аз имам нужда от нефтена компания, ма не си я прося насам-натам...

Харесвам българските рецепти:
Сол-на вкус…
Захар -на око…
Брашно-колкото поеме…
Печем на умерена фурна...
В строителството-същата работа.

Възползвам се от факта, че предстоят избори за да ви кажа, че и аз съм добра партия.

Реклама:
Услуга "Интим-сервиз": нашите специалисти ще намерят всички ерогенни зони от жена ви срещу разумна такса.

Просъница е, когато се опитате да намерите дънките си сред продуктите в хладилника. А махмурлук - когато ги намерите там.

Преди водех много активен живот: играх тенис, футбол, билярд, играх шах, участвах в автомобилни състезания. Но всичко свърши, когато компютърът издъхна ...

Алооо, Народния бардак ли е? Искам да си поръчам една ПКП и една стрийптизьорка на пилон!

Всеки може да пише на български с латиница.
Бъди различен - пиши на английски с кирилица!

Гледам в групите за домашни любимци подаряват кученца, котенца...някой да има да ми подари прасенце...около 100 кг...

Онлайн обучение - Хора на валидол обучават хора на екстази…

Мъжът, между другото, дори е много сантиментален, симпатичен, скрупульозен и нежен. Всички тези качества не се забелязват веднага, защото са вградени само в един орган.

Екскурзовода...
-Тук се е крил Левски!
Плеймейтка пита...
-Е как се събра целия отбор тук?

Ленчето се удави в езерото, въпреки факта, че беше зодия Риба  и дърво в леглото.

Когато ти кажат: „Кажи ми, само че, честно ...“, с ужас осъзнаваш колко трябва да лъжеш!

Откакто носим маски, се научих да казвам "идиот" с поглед...

- Моше, да знаеш Аврам станал педераст.
- Верно? Взема пари и не връща?
- Не, бе, в хубавия смисъл…

- Бабе, от мен да знаеш - една голяма любов трябва да имаш в този живот!
- А твоята, бабо, коя беше?
- Моряците, бабе, моряците!

- Защо удари чичо Пешо с тухла по главата?
- Аз ... няма вече..
- То няма и смисъл.

- Миличка, от колко време вече сме заедно, един път не си ми се усмихнала...
- Ми, нали искаш сериозна връзка, бе мило?

Звънна ми снощи непознат в 2ч. да търси Стефчето...?.... Довечера ще му звънна в 3ч. да го питам дали я e намерил.

Тръмп, към Путин:
- Володя, ако знаеш как ме уморяват тия предизборни борби ...
- Аз затова не участвам.

Днес си намерих първия здравен картон и в него запис: "Лошо произнася "мама" и "тати", но псува отчетливо при ощипване."

Четох некъде,че милионерите,ставали още у пет часо сабале.
Са си мислим,че баба ми крие нещо от мене!

Снощи, нек'ъв като се раззвънял у три посред нощ. За малко да изтърва флекса...

Катаджия спрял катаджия. Гледат се, ослушват се... ни да дадеш, ни да вземеш...

Изгревите са толкова красиви, ама в много неудобно време!

От избата на 2012-та:
Днес чух, че било по-добре да чувстваш влага в секса, от колкото да влагаш чувства...

- Бабче, знаеш ли какво е социална мрежа?
- Ми щом е социална, значи е нещо за бедни.

Първата вълна отмина като почнахме да си мием ръцете.
Почти съм сигурен че, ако почнем да перем маските, ще отмине втората!

Домакиня към гост:
- Яж, яж, вземи си и 10-то кюфте .... не ги броя!

Свистене на спирачки. Удар! Пешеходец се търкаля по земята.
- Боже! Удари Ви кола! Как сте?
- Къъ...де, къд...ее ми е телефона...
- Чакайте, аз ще се обадя на 112.
- Не...не... аз искам да пусна статус.

Блондинка се оплаква:
- Толкова много мъже, а толкова малко време!

Жената беше толкова болна тази сутрин, че трябваше да я занеса до кухнята, за да ми направи закуска!

В бръснарницата. Бръснарят, вече на два пъти е порязал клиента и за да замаже положението се опитва да завърже някакъв разговор:
- Извинете, вие не сте ли идвали и друг път при мен?
- Не! Ръката си загубих при трудова злополука…

- Знаеш ли колко жени умират за мен?!?
- Ами... мир на праха им!

Шофьорът на камион бай Стамат беше на разделно хранене:
Кара картофи - яде картофи.
Кара кашкавал - яде кашкавал.
Кара тухли - разтоварващ ден....

Два месеца без обеци и хоп,затвориха се дупките!Започвам да се притеснявам и за други отвори! -- помисли си Петя,набирайки Иван...

При будистите, като стоят часове в една поза, било Нирвана, а аз като лежа и не мърдам от дивана, било мързел...

Три рискови фрази на мъжа:
 "Не си права" - към жена си
 "Не съм гладен" - към баба си
 "По твое усмотрение" - към фризьора

Баба ми викаше:
-Мажето, сичко знааат....докато не ги питаш:,,Таа,коя е?!"

Цццццц...чисто нова маска, за три месеца, майката и ебах...

Биберонът е първата силиконова измама в живота на мъжа...

- Комшо, жена ми дразни ли те, като  пъшка нощно време?  
- Когато е  у  нас - не!

През десетте минути преди да ми дойдат гостите успявам да свърша повече домакинска работа отколкото през последните две седмици.

Двама старци си говорят:
- Запознах се с една, която обича меки пишки.
- Дай ми телефона й, ще я побъркам!

Обличаш за сефте есенното якенце, бъркаш в джоба.
Очаквания - забравени 20 кинта от миналата есен
Реалност - ползвани носни кърпички с миналогодишни сополи.