Петъчен туитър, борещ се за „голямата награда“

Дойде последният работен ден от седмицата, а с него и петъчният туитър. Тази седмица той е нахъсан да спечели наградата, обявена от ресторантьорите у нас.
На кой са му излишни едни 1000 лева в създалата се криза? Остава само да издебнем Мутафчийски или Ангелов в ресторант и да ги снимаме.
След вчерашното изказване на генерала, че му идва сам да се снима… нашият туитър е готов да си подели печалбата с него, за да изглежда по-достоверно и Мутафчийски да не си изпраща сам снимката.
Сега ви оставяме да се насладите на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Ако гаджето ви си слага телефона на самолетен режим когато е с вас, не сте единствения пасажер.

- Докторе,студени са ми краката...
- Те и моите мръзнат,ама като легна до жена ми и тя ги стопля!
- А аз кога мога да ида при нея?

Мале като си погледна бившите. Май от 15 години имам КОВИД. Никакъв вкус съм нямал!

"Скъпи СЪСЕДИ, РАДВАЙТЕ сеее! Ремонтът приключи. Перфоратор, дрелка, флекс - продадохме всичко! И с парите си купихме какво??? КА-РА-О-КЕЕЕЕ!!!"

- Докторе, боли ме черния дроб.
- Пиете ли?
- Пия, но не минава...

Някой да каже на Лили Иванова да си прибере ветровете, че съвсем ни издуха.

- Скъпа, какво има за вечеря?
- Мързеливи сарми!
- Какво е това?
- Зелето е на балкона, а плънката във фризера...

И да знаете....Мозъкът ми работи като часовник. Даже понякога изскача кукувица...

Надпис на бензиностанция:
"Пушенето по време на зареждане може да ви помогне за винаги да ги откажете!"

- Докторе гласът на жена ми изчезна,какво да направя?!
- Моят съвет е,приберете се довечера в три часа - мисля, че ще се оправи!

- Пак ли си купила обувки? - питам жена ми.
- Ааa, тези са ми за кухнята - с високи токчета, за да мога да стигам до подправките...

Жена ми ме упреква:
– Забелязал ли си колко мил и нежен е нашият съсед. Постоянно прегръща и целува младата си съпруга. Защо не го правиш и ти?
– Че аз дори не я познавам.

У България се оди на зъболекар, коги жабуреньето с рикия не помага.

Катя прокара ръка по ципа на Пешко и разбра, че той няма твърди намерения за нея.

Скъпи, толкова много те обичам, че заради теб съм готова да зарежа половината си любовници!

И ми вика:
- Опиши се.
- Ми... Кости, месо, сланина, половин кофа кръв и две хубави очи...

-Ало?
Отвлякохме жена ти, дай 100 000 и ще ти я върнем!
ДЕН 2 - Ало?
- Ела си я вземи, ние ще ти дадем 100 000 лева.

Уважаеми дами, да се носят дрехи за 1000 лв, а да се събличат за 100 лв. е пример за неправилно изготвен бизнес план.

Един ден гласуване-четири години гладуване и псуване! И така вече тридесет години жалко съществуване!

Момичета,преди да си изберете мъж, не е зле да знаете, че децата ви ще приличат на него, а не на колата му.

Тъщата:
- Случихме на добър зет! Много е икономичен - с една салата 4 ракии изпива!

Била съм шивачка, била съм готвачка, била съм кранистка, ма най-много съм била първия си мъж!

След ПТП жената от едната кола пита другия шофьор:
- Добре де, моя ли е вината сега?
- Неееееее… Изцяло моя… Защото отдалеч видях, че колата е управлявана неадекватно, че зад волана е жена, можех спокойно да си прескоча мантинелата и кротко да си изчакам в нивата с царевицата, ама не… Да карам тука и аз….

Медицинската сестра към пациент в болнична стая:
- Стига толкова телевизия,време е за лягане!
- Добре,ама  да не ни хванат...

Редовният секс с една жена, води до пилешка супа, мусака и скандали...

Истинската любов е погубила много хора, френската - никого!

- Скъпа, защо ми изневери?
- Млада и неопитна бях!
- Ми то преди три дена беше, ма!

Като гледам как вървят нещата, следващия път в който вляза в дискотека, ще бъде за да прибера децата си.

Kолко наивно съм смятала, че "Шушана" е хитът на столетието, преди да чуя:
"Сега е момента за апартамента"!

Любимата ми поза:
аз - отдолу, одеялото-отгоре.

Не забравяйте!  Този месец празнуваме 3 дни, когато мъжът винаги е прав.  Това е 29, 30 и 31 февруари ...

Не искам много..само искам всеки китаец да ми даде по 1 евро.

Мара решaвa кръстословица.
- Пешo, каквo ѝ трябвa нa еднa дaмa, за да бъде щастлива?
- Любoв, внимание, цветя...
- Не се е*авай! Имa местo само зa 3 букви.

-Лельо, разбрах защо момичетата нямат п*шки...
- Защо?
- Защото са им паднали... а аз намерих твоята под възглавницата...

7 човека пушат в купето на влака, осмият се обажда:
- Аз преча ли ви, че не пуша.

Бензиностанция. Баща и сина му вървят към касата, детето носи три колички в ръце и мрънка:
- Тате, дръж ги ти. Не ги искам.
Бащата през зъби:
- Престани, Ваньо. Казах ти - за пред майка ти, ти си ги искал!

- Прати ми някоя снимка на гърдите си.
- Нямам.
- Нищо, колкото имаш...

- Свободен ли си довечера ?
- Свободен съм !
- Супер, тъкмо да си починеш малко..!

Само полицай може да отиде на "тайно парти" и да се отбележи във Фейсбук...

Не разбирам защо не са кръстили цялата ни държава "Враждебна", ами само някакъв квартал?

- Zdrasti mace!
- А стига ве, ти от къде знаеш английски?
- Mi, na, naucih go!

-Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо.
- Болен, а? А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил на стриптийз, в къщи си бях!
- Не ме лъжи, от пилона всичко се вижда!

Хладилник с лицево разпознаване.
-  Хайде отвори се бе ,мама ти стара.....
-  Вие достигнахте максимума калории,моля елате утре.

Семейство решили да изнасят нелегално животни.Мъжът казва на жената:
- Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
- А миризмата... - пита жената.
- Ако оцелее, оцелее, майната му! - отговаря мъжът.

-Сашко, защо плачеш?
-Тати си удари пръста с чука.
-Питам те, ти защо плачеш?
-До преди малко се смеех!

Влюбен младеж казва:
- Къде си скъпа моя, Соня?
А ехото отвърнало:
- С оня…,с оня…

Жена влиза в лекарски кабинет и започва да се съблича:
-Отдавна не сте идвали?
-Бях болна докторе!

Имам 500 лева. Жена ми иска 300, любовницата - 200...
В крайна сметка ми останаха 500 и две пропуснати повиквания...

-Любима,гледай падаща звезда,бързо пожелай си нещо!
-Искам да се ожениш за мен!
-Гледай,гледай,звездата тръгна нагоре!

Влезнах във F.B. на моя,а там-снимка,той и аз! Погледнах какво пише под нея и онемях-„Аз и моята леля”.

Той:-За последен път те питам,ти ли взе парите ми?
Тя:-Не съм ги пипала,но няма да ти ги дам...

Шведска маса по нашенски - запой в гараж, върху щайга...

Ех,Фики,Фикии,
ако бе изпял:"Сега е момента за апартамента" преди 15г...
до сега половината да съм го изплатил...

- Имаш ли мечта?
- Имам.
- Каква?
- Искам да спра да пия.
- А защо не спираш?
- И тогава как да живея без мечта?

Истинския интелектуалец никога няма да каже за жена - „ каквато си беше глупачка, такава си остана “, той ще каже - „времето няма власт над нея“ ...

-Дядо, много ергени са ухажвали баба!Ти как разбра, че теб обича най-много?
-На другите им даде... чак след сватбата!

Две баби си говорят:
- Моят старец не спира да си гризе ноктите, ужасен навик.
- Ооо, аз моя го отучих!
- Как ма, ръцете ли му вързваш?
- Не, крия му зъбите!

Ако черният дроб на Пешо знаеше, че през г*за има изход отдавна да се беше изнесъл ...

Един циганин умрял и свети Петър го посреща:
– Къде искаш да отидеш? В рая или в ада?
– Аку можи в Германия бате..

Скоро тази толерантност ще доведе до това:
Родител 1 към Родител 2:
- Донеси мляко, че нещото реве.

Добрата майка не бие детето си. Тя му облича фланелка с Криско и другите деца го бият.