Петъчен туитър с дъх на нови избори

Политическата обстановка в страната е по-несигурна от тийнейджърска любов и определено ухае на нови избори…
Темата за предсрочния вот не спира да вълнува будните граждани, като в последно време заля социалните мрежи. След като официално стана ясна датата за поредните избори - 11 юли, то ни остава само да се надяваме, че този път циркът в залата ще бъде сведен до минумум и правителство ще има.
Докато следим с интерес случващото се около нас, е хубаво и да разпускаме от време на време.
Ние, екипът на BulNews, сме се погрижили да получите редовната доза хумор, за да се освободите за момент от тегавите мисли.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Доктора на пациента:
-Имаш диабет край на сладкото!
-А секс може ли докторе?
-Само с жена ти!
-Що?
-Другото и то е сладко!

Момичета,ако мъж ви гледа продължително време в очите...
значи отдавна е разгледал останалата част от тялото ви!

Мъж и жена:
-Ти си идиотка!
-Даа,ако живеех с генерал, щях да съм генералша!

Всяка жена има нещо секси. Я  очи, я задник, я гърди, я приятелка...

Хубаво е да живееш до болница!Обикаляш улиците по пижама и никой не знае от кое отделение си!!!

А, вчера петгодишния Гошко, стоя целия ден гладен,защото баба му не знаеше как да отвори стъклопакета и да го повика...

Ако мъж и жена се гледат в очите повече от 30 секунди, на с*кс ли е или на скандал.

За тези, които не ме познават, аз съм тиха, кротка и скромна жена.
Тези, които ме познават, моля да мълчат!

Жорето заварва жена си в леглото с друг.Налита на бой,а любовникът(тичайки около леглото )
–Я съм зарезАл моя работа,да вършим твоя -ти шъ мъ бийш...

Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

Учени откриха нов женски проблем:Има какво да облече,няма къде да отиде.

Тя:
- Колко захар искаш в кафето?!
Той:
- Нека да е хрупкаво...

Ден 103 без с*кс, излизам да потичам а джапанките, за да чуя приятния звук.

Първият пилот казва на втория:
- Иди и кажи на парашутистите, да спрат да скачат! Ние още не сме излетели.

-Ванка,търся жена си.Да е минавяла случайно?
Момент ще питам.
-Радкее,ти случяйно ли дойде или нарочно?

Двама приятели си говорят:
-Жена ми страда от алкохолизъм.
-Че тя пие ли?
-Не. Аз пия, а тя страда.

– Не Ви ли е срам, на стари години да откраднете смартфон?!
– Господин съдия, на млади години нямаше!

Влиза един селската кръчма и пита:
- Който го е страх от жена си - да стане прав!
Всички стават, само един седи.
- Ти защо седиш, бе?
- Само, като я спомена и ми се подкосиха краката.

Двама седят на леглото. Той пуши, тя скромно мълчи.
След около половин час тя:
- Ваньо, аз навярно ще си тръгвам.
Той:
- Що? Стой.
Минава още половин час. Тя:
- Ваньо, аз все пак ще тръгвам.
Той:
- Стой ти казвам...
Минава още половин час. Тя става и си тръгва.
Той съкрушено дърпа от цигарата:
- Ех, и тая не ми даде!

Един помолил жена си:
- Мило, бягай, запали колата, че след 5 минути тръгваме.
На десетата минута влиза женицата в къщата и настоятелно казва:
- Миличко, ама айде дее, моля те, вече и гаража гори!

Утешавам излъгани и зарязани жени! Любя и плача!
БАЙ РИЧО

Тръгнах към тавана да се беся, а там пушена сланина, луканки, бабеци...
Върнах се за вино и цигари!

Приятели, много искам да се влюбя, но съпругът ми е против. Какво да правя?

- Госпожо, обичате ли банани?
- Като храна или като как?
- Оооо, разкажете ми за "като как"...

- Коя ти е любимата
поза в леглото? - Близо до контакта, за да мога да си  зяпам телефона, докато се зарежда.

-Тате,какво значи алкохолик?
-Ами виждаш ли тия две дървета там,алкохолиците виждат четири!
-Тате ма там има само едно дърво!

Как се нарича мъж, който разбира жените?
- Фризьор!

Тайната как да отслабнеш е много проста и лесна! Но си е тайна.

След втората бутилка водка,Пешо разбрал-Таня е толкова красива, че той не е достоен за нея!

Баба-човекоядка към внуче:
- Стига си тичал бабе, ела малко... баба ти е обелила адамови ябълки.

- Отворете!
Аз отварям!
- Отворете още малко.
Аз отварям още малко.
- Съвсем малко още.
Отварям съвсем още малко.
- А сега влезте и седнете на стола...- каза зъболекаря.

На сватбата на учителя по физическо възпитание, булката трябваше да хвърля букета, докато влезе в норматива!

Ако не искате съпругът ви след с*кс да се обръща към стената, поставете там снимка на майка си…

Каза ми, че обичала смели мъже...
Застанах пред нея, погледнах я право в очите, и й рекох:
- Дебела си!

Вече свикнах ,че кантарът лъже, ама то и огледалото започна ...

-Срещала ли си мъж, да те разтреперва само с едно докосване?
- Да, зъболекарят ми.

Луд умора нема, а аз се чудя, защо съм постоянно свежарка, егати...

Чувам по телевизията зловеща музика. Бягам да видя, какво дават - то на Малката булка и паднала тавата с ориза...

В бара:
- Красавице, да ти платя сметката?
И тя започна да вади за телефон, за ток, за вода...

При кардиолога:
- Бай Георги ,колко бутилки вино пиеш на ден?
- Две бутилки.
- Но, аз ти казах да пиеш по една.
- Да, ама, аз ходя и при друг кардиолог, затова.

ИМЕН ДЕН...
когато те отбележат в снимка на Икона с още 50 - 60 човека...
които изобщо не познаваш!

Казват, че ако прескочиш вечерята, се отслабвало. От един месец слагам вечерята на пода и я прескачам...никакъв резултат!!

- Защо като отидеш на доктор и се налага да чакаш по няколко часа?
- Защото времето - лекува!

Жената е като футболиста, лежи, пъшка, а ти се чудиш - симулира ли или не...

Журналистка пита овчар :
- Тук, в балкана как се справяте със с*кса, бе, чичо?
- Епа, кмета чат-пат ни праща по някоя журналистка...

Изневяра има само в официалният брак. Всичко останало е кастинг!!!

Днес се възхищаваме на новите технологиите, но навремето баща ми можеше да намаля звука на телевизора на съседа с почукване на гаечен ключ по радиаторите…

-Как е, приятел? Върви ли?
-Всичко е шоколад! А при теб?
-Да речем, че цвета е същия...

Добре, че има и празници, че ми писна да пия само заради дезинфекцията...

Пешо ти не ме разбираш!
-Как да те разбирам, ти току що си оскуба веждите,сега пред огледалото рисуваш други?!

-Тате, когато направи предложение на мама, тя каза ли "ще си помисля"?
-В началото да!
-А после?
-Ами като и закъсня, така се шегувах вече аз!

-Отче, грешна съм!
-Пиеш ли дъще?
-Разбира се отче, ама нека първо се изповядам!