Санкциониран петъчен туитър

Тази седмица измина с доста тягостни събития за някои високопоставени личности в страната. То не бяха санкции, то не бяха смени на ръководители на институции… с две думи на горните етажи в страната гърми и трещи.
Ако всичко това, в комплект с дъждовното и мрачно време, Ви е причинило душевен дискомфорт, е време да се насладите на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews!
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Мъж в хранителен магазин:
-Едни кори за баница.
-"Фамилия"?
-Йорданов...

Най-трудно е да убедиш доктор в държавна болница, че си болен и в частна, че си здрав.

Американците да се радват, че не са влезли в някой пернишки завод, че да са станали за резил.

Той се казваше Пешо, но тя му викаше Пежо, защото й е 306-ият.

-Мамо, кучето защо не пие ракия?
-Защото е животно.
-Значи вкъщи само тати е човек.

-Искаш ли да те черпя една кока-кола?
-Не пия газирано, боли ме гърлото.
-А една бира?
-Може...!

-Рачо, вдигни си задника и отиди до комшийката за сол.
След половин час:
-Даде ли ти?
-Даде ми.
-А къде е солта?

- Госпожо, имате страхотно чувство за хумор!
- Да, но съм и красива!
- Пак ме разсмяхте...

Мъж пийне някоя и друга ракия, па забрави.
Жена пийне само една ракия, па като се сети....

Терзае ме един въпрос! Многопрофилна болница се пише съкратено МБАЛ. Как трябва да се пише, ако е еднопрофилна?

Мечо пух не искаше да се жени, но мисълта за медения месец го подлудяваше.

Звъня на приятелката си:
- Искаш ли да минеш, да пием кафе?
Тя:
- Мила, някак странно произнасяш думата "уиски".

-Винаги ям много, когато съм нервна.
-Водиш доста напрегнат живот, така като те гледам.

Тя:
-Скъпи ,мисля ,че си губя разсъдъка..
-Еми така е ,като непрекъснато ми даваш акъл кво да правя...

Явно и мен ме подслушват .Днес в магазина ми казват:
-Вие сте за ракия, нали?
Брей да му се не види...

Когато пия ставам друг човек.Той пие, пуши, весели се, купонясва, и по някое време...   си тръгва.А при мен остава махмурлука ,не е честно...

-Шефе, на гръцката салата й е изтекъл срока на годност.
-Напиши на етикета, че е древногръцка.

Циганин продава комплект завивки:
"Хайде народе, легате двама, ставате трима."

- Скъпи, прости ми, вчера те обидих. Две бири ще изгладят ли вината ми?
- И бутилка ракия!
- Ах, милият  колко си ми бил раним!

Черно тото в кръчмата - на когото жена му се обади първа, той плаща сметката.

Днес, в просъницата си помислих, че закъснявам за работа и внезапно се събудих, отворих очи и се успокоих - аз съм на работа!

Оплаках се на докторът, че не мога да спя през нощта.Получих ценен съвет:
-Еми ,отвори си пекарна тогава..

Да ,при мен всичко върви по план.Сега остава да разбера.. чий е този план..

Ама много ми харесва израза- "Да ринеш парите с лопата".
Лопатата вече подсигурих, ако помогнете с другото...

- Жоре, следващият път като ходим на кино, ще вземем пуканки като всичките ора!!! Аз мусака вече няма да нося!!

И ми вика :
-Искам да имам дете от теб!
-Та й изпратих по-голямото, че яде повече.

Един продавач на сергия  се оплаква на приятел:
-Хич не върви, идват, пипат, пробват стоката и не купуват..
А другия отговаря:
-Лесно ти е на тебе, аз имам три дъщери..

Няма леки жени, всички са тежки.Една ти тежи на сърцето, друга на джоба, трета на съвестта..

- Подсъдими, защо не сте помогнали на съпругата си, когато тя се е давела?
- Аз откъде да знам, ? Викаше по мен, както обикновено.

Написах: "ТЪРСЯ СИ МЪЖ."
Дойде торба с писма.
- И какво пишат?
- Почти едно и също: "ВЗЕМИ МОЯ!"

Зъболекарка след дълъг и прекрасен с*кс:
- Ох, този не беше за вадене!

Пешо кое е най-запомнящото се нещо което са ти казвали след секс ?
- Айде сега да видиме ще крадеш ли друг път череши....

Събирах пари за море, но както е тръгнало ще отидат за дърва.

-Здрвей брат,как е семейния живот?
-Виси на косъм брат!
-На къв косъм бе брато?
-Един рус дето жена ми го намери в гащите...

Колко актуално!
"Прибирам се от работа ухилен до ушите:
- Уволниха ме.
- И какво си се нахилил тогава?
- Останалите ги арестуваха..."

- Това не е мишка, сигурна съм. Няма опашка. Хамстер е!
От поддържката:
-Оххххх, добре! Кликнете с десния бутон на хамстера.

-Отначало тя ми казваше,че в леглото всичко е позволено.
-А какво стана после?
-После започна да ми вика : с кюфтета не може! Къде си помъкнал тая диня?

Вече няма сезони. Всички ще излизаме с един сак дрехи и каквото дойде...

Две двойки на палатки в гората. Една вечер решили да си разменят партньорите . На сутринта в едната палатка :
-Беше  супер !
- Страхотно !  Да идем в другата палатка да видим какво правят жените .

Нощ. Случайна среща,бърз секс,тишина. В мрака се чува:
- Обичам те !
- И аз .
- Казвам се Иван .
- И аз .

Осама Бен Ладен тръгнал на околосветско пътуване. Стигнал до Пиза и се загледал в наклонената кула . Огледал я и казал:
- Аматьори

- Тате, мама каза да ходиш без пантофи в къщи.
- Защо??
- Загубила е една игла и иска да я намери.

Заплатата е материална помощ за тези, които не могат да крадат. Пенсиите са наказанието, дето не са крали!

Вадих си зъб. Портмонето ми изрева по-силно от мен!

По-скъпо от здравето може да бъде само лечението.

Прибирам се в къщи и намирам бележка :
"Димчо ,вземи детето от детската градина.
P.S.Той ще те познае.  "

- Домашните любимци приличат на собствениците си...
- А вие, госпожице, крокодилче ли имате вкъщи?

Като се прибера в къщи всичко е наопаки! Кучето ме целува, жената лае!

- Мило, аз говоря ли насън?
- Е, браво ма, Ленче! То само това остана - и насън да говориш!

Жена чете :
-90% от мъжете изневеряват !
-Мъжът:-Аз съм от другите 10% мила.
- Жената продължава:-Другите 10% са хомосексуалисти.

Две блондинки излизат от ресторант:
- Муцка, имаш ли "Тик-так"?
- Дааа...два без десет е, Муцка!

- Отче, по цял ден чувам глас, който ми казва какво да правя.Обсебен ли съм?
- Не, женен си!