Петъчен туитър, избиращ между двама

Успяхме да избутаме и тази седмица и вече тръпнем в очакване на сладката почивка, която ни носи дългоочакваният уикенд. И тази неделя, както и миналата, ще трябва да направим важен избор, като дадем или не дадем своя вот на президентските избори. И ако предната седмица се състезаваха над 20 кандидати, сред които се открои дори Луна, този път избираме между двама.
Ежедневно всеки от нас взема решения, които в малка или голяма степен определят бъдещето му. В неделя ни предстои поредният такъв, но преди да го направите, се насладете на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене! 

Обичам секса, обичам и изборите, ама повече обичам изборите, защото са по-често…

Едно време, когато имаше кебапчета, никой не ядеше хартия. Съсипаха ги тия избори...

ЦИК реши за балотажа разписките да са безглутенови.

Тази година ходих повече пъти на избори, отколкото на дискотека!

Минута мълчание за жените, който вложиха в устни 2000£, а сега носят маска за 2 лева..

Има ли жена, която да гледа съпруга си така, както Асен Василев гледа Кирил Петков?

Не може да имаш пухчета на качулката и да обясняваш колко лошо момче си.

Жената, изяла разписката си, казала, че вкусът подозрително напомнял на кренвирши "Леки".

Детенце в детската градина, обяснява как се прави с*кс: Жената трябва да е чисто гола, а мъжа по потник.

Ако жената пие ракия заедно с мъжа си, то тя не само го обича, но и го уважава!

Всички свекърви са убедени, че техните снахи мислят само за пиянство, гуляи и мъже. Помнят дъртите змии своята младост...

Момче, изпращащо новата си приятелка до нейното жилище, разбра как ще завърши вечерта по надписите в асансьора.

Възпитаният човек никога няма да каже „Абе я върви на майната си!!” Той ще каже: „Ооо....виждам далеч ще стигнеш!

Смазах пантите на вратата с кокосово масло, пак скърца, ама звучи здравословно…

Не стига, че животът къс, ми чурката ти - и тя!

Най-лошият рибар на света, вчера отпразнува 14-тата годишнина на своя червей.

Лошото на бягането за здраве е, че от многото мятане на ръцете напред-назад, много по-бързо ти свършва цигарата…

Седя си в парка на пейка и се наслаждавам на златната есен. Наоколо празни пейки - бол. Идва някакъв и сяда на пейката до мен ...
- Донесе ли парите? - питам аз.
Да бяхте видели с каква скорост се изнесе ...

Чета библията и се чудя:
Аврам родил Исак, Исак родил Якоб, Якоб родил Йосиф, Йосиф родил Мойсей, а после нещо се е случило и почнали да раждат жените!?

Тя:
- Скъпи, студено ли ти е?
Той:
- Не, това е целият!

Тя го чакаше цял живот. Ама внезапното му връщане от командировка, не очакваше…

Разговарят трима приятели:
- Миналата нова година я посрещнах на хаваите...
- А аз на дъното на океана, беше страхотно…
- А аз, в кухнята заедно с вас, ама не пуших!

По мое време, беше трудно да преминеш границата. А днес е лесно, да преминеш границата на позволеното!

Семейна свада:
- И да знаеш, алкохолът е най-големия враг на мъжете !!!
- Мъж, който не смее да се изправи пред врага е страхливец !!!

Искаш ли да чуеш интересна история? Изпрати на месинджъра на половинката си думите: "Знам всичко!!! Как можа?!"

На събеседване:
- Какви са вашите слаби страни?
- Мързи ме..
- И само това?
- Мързи ме да изреждам!

Във връзка със социалната реформа и преодоляване на демографската криза, от МС съобщиха, че намалят бременността от 9 на 5 месеца !!!

Ама, защо трябва да плащам на психотерапефт, като мога да си го измисля и безплатно да разговарям с него?

Вчера, прибирайки се от работа установих, че напредъкът в автомобилостроенето има за цел да гарантира на водача възможно най-комфортно стоене в задръстванията...

- Мамо, какво значи - шибана работа?
- Боже мой, къде го чу това?
- Ми никъде! Гледам наоколо и само ми идва!

На пазара:
- Колко е килото картофи?
- 900-920 грама най-много...

Истории в панелка:
- Комшийкее, много ти вкусна баницата мааа! Ква е тайната?
- Иван домоуправителя ... го слага на жена ти… 

Често ми се иска да вляза в словесен дуел с разни хора.
Но, уви - в повечето случаи опонентите ми ходят без оръжие!

Мъж звъни на приятел, телефона вдига жена му:
- Ало.
- Миче, дай на Гошо!
-Петре, я са разкарай. Аз за него съм омъжена 15 години, ся ти ша ми казвашш кога да му дам и кога не!

- Как е синът ти?
- Не е добре! Вчера му дадох десет лева да се почерпи, а той взел, че си купил стихосбирка...

- Скъпа, защо непрекъснато ми пращаш празни съобщения ?
- Щото, аз с теб не разговарям !

Техникът:
- Защо госпожо, счупихте телевизора?
- Не съм аз, мъжът ми. Аз хвърлих чинията по него, а той се наведе.

- Имате ли безалкохолна бира?
- Не.
- Дайте ми тогава две бутилки ракия.

- Ти къде са губиш толкоз време, бе?
- Ходих да са ваксинирам бе жена!
- А що ми миришеш на ракия?
- Ми, страничен ефект!

- Тате, как се е казвала тъщата на Адам?
- Той нямал тъща сине, той е живеел в рая!

Мислите, че приказките започват с "Имало едно време"?
Не, те започват с "Успокой се скъпа, това е само една позната"…

ЦИК реши:
При гласуване за правилните кандидати машината, заедно с разписката за гласуване, ще пуска и банкнота от 100 лева...

От политически сплетни и лавина от оставки, Ковида май се стресирА...

Ако не си прав и мълчиш - ти си мъдър!
Ако си прав и мълчиш - ти си женен!

Цехът за производство на "Диазепам" изоставаше доста с графика, но на работниците не им пукаше...

При влюбване трябва да дават една година болничен и документ за временна невменяемост…

Трудно се намира добър счетоводител. Поради това, Петрова се издирва вече 15 години!

На съвместна среща Манолова, Хаджигенов и Бабикян взели решение за поредна смяна на името на партията. От утре името й ще бъде ,, Изправи се Бг! Ние си отиваме"!

Баба Ванга го е предрекла:
- "Ке дойде мъж дека не мига и един дека не млъква и ке бият дебел гол мъж повит у бела хавлия... "

Двама разглеждат картина.
- Това изгрев ли е или залез?
- Залез... Познавам художника, той не става преди обед.

Купих си табуретка онлайн. Не мога да разбера защо Гугъл постоянно ми предлага въже и сапун?!?

Операцията по смяна на пола е неуспешна. Аз съм много възмутено!

Минувач към руса шофьорка:
- Мила, това тук не е задръстване, това е паркинг!

- Скъпа, обичаш ли ме много? 
- Да. 
- Ами ако Брад Пит иска да прави секс с теб за 2000 лв. ще се съгласиш ли? 
- НЕ! 
- Чудесно, скъпа, но защо? 
- Абе, нямам толкова пари да му дам...

Взаимно удовлетворение:
Земята е плоска, ама е натегната върху кълбо!

Още малко и Кевин пак ще остане "Сам вкъщи"!

- Скъпи, защо ме обичаш?
- Ами, заради дълбокия ти.....
- Вътрешен мир?
- И за него също!

Госпожа Петрова, дори в леглото си оставаше учителка.
- Я излез и влез, както трябва!

Пожар в склад за пожарогасители събра тълпа от почитатели на изтънчената ирония…

Моля махнете долните рафтове от магазините! Докато намеря там това което ми трябва, за малко два пъти да забременея!

Първият черен петък е организиран от кан Крум - 90% намаление на византийската армия.