Постен петъчен туитър

Днес, в последния ден от коледните пости, семейният уют е пълен. Домакините са станали от ранни зори, за да приготвят сармите, да омесят погачата и да подготвят трапезата, както повелява традицията (заредени с точилка за нетърпеливите ръце, които ядат сармите преди сядането на масата!). Приготвянето на софрата е истинско приключение за модерните девойки, които не спират да ровят в интернет и да звънят на майки и баби за рецепти, надявайки се да не запалят кухнята и да не завършат с храна за вкъщи…
При по-неорганизираните пък днес цари хаос, тъй като са оставили подаръците за последния момент, забравили са да купят зеле и боб, а някои дори не са извадили и елхата. 
А малчуганите вече са в очакване на белобрадия старец, който да им донесе заслужените подаръци и видимо задаването на въпроса „Идва ли вече Дядо Коледа“ не им се струва толкова досаден, колкото на майките им…
От които и да сте вие, послушни или не, подредени или не, насладете се на ценното време, прекарано със семейството. А преди това не забравяйте да се развеселите с редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене! 

Веднага ми подарявайте подаръци, че ще кажа кой с кого спи…

При толкова боб и зеле за Бъдни вечер, не знам каква Тиха нощ, свята нощ да очакваме???

Влади Горанов живее в апартамент на приятел, кара БМВ Х7 на приятел...
А кви приятели имам аз, бе?!?

Преди да се смеете на онези, които вярват в Дядо Коледа не забравяйте, че сте вярвали на бившите си!!!

Основни медикаменти в Българската медицина:
Газ, мас, оцет, чесън, лук, вино, ракия, свинска пача, крем "Здраве" и бой!

Не знам дали знаете, но на елхата на баш феминистката топките са истински!

Коледа наближава... 
Прасето започна да лови мишки из двора и да лае по непознати.

Кръстила го Йоан-Петър, защото и се свидели 500лв. за тест за бащинство…

- Днес за вечеря ще има коледна супа.
- Но това е греяно вино!?
- Това е коледна супа!

Живейте така все едно Свети Петър ще проверява списъка с греховете ви толкова небрежно, колкото охраната в мола проверява сертификатите…

- Ох, скъпи, помогни ми! Не мога да сгъна детската количка!
- Извади детето ма!

- Ало, Международният валутен фонд ли сте?
- Да.
- Обещахте да преведете пари.
- Превеждаме: пари = "money."

Деси Банова обеща персонална прогноза за времето на всеки, който даде информация за жипката!

Зелените сертификати станаха като телефоните - тъкмо си купиш най-новия модел и той остарял.

Една жена може да прости изневяра, но безпаричие...никога!

- Кво праиш, копеле?
- Ароматерапия.
- В смисъл?
- Пърдим дома.

Жена ражда момче на борда на Wizz Air самолет. Минути след раждането момчето проговаря:
- Преди имах повече място за краката...

Коледа е, когато германците идват в циганската махала при тъстовете и тъщите…

Две проститутки се карат:
- Ти като прави свирки не гълташ, ма!
- Аз ли ма?! Аз съм изяла повече деца от баба Яга!

Купих свинско опаковано в защитна атмосфера. Сравних QR кода с моя от зеления сертификат. Излиза,че с прасето сме близнаци.

- Чух, че си намерил работа? 
- Да, охрана на склад! 
- А какъв е графикът? 
- Ден спиш, три почиваш...

Уж порядъчни жени, а на банкет отиват с най-новите си бикини...

- Пено, да не ми изневеряваш с философа на селото?
- Това е една заблуда, Митко, просто заблуда. Без емпирична база, която да потвърди твоите относителни изводи.

В магазина за алкохол продавачът ми пожела весела Коледа, сякаш няма да се видим още поне 5-6 пъти дотогава.

Аз смятам да си остана девственна до края на дните си. Поне ще бъда добър пример за децата си!

Щом мравките могат да носят 10 пъти теглото си, то спокойно можете да пратите 70 гр. мравки да ви донесат бутилка ракия…

- Защо не си миеш краката? 
- Това е под моето достойнство!

Ако някой те нервира тази седмица-просто дай телефона му на всички деца и кажи,че е номера на дядо Коледа!

Мечтая си дамските клинове да са като асансьорите - на тях изрично да пише колко може да е максималното тегло на ползващите.

- Мило,обичам те! 
- Аа'ре след празниците.

Орнитолог остана втрещен, когато свраката, на която току що беше поставил пръстен, каза "Съгласна съм!"

- Докторе, не мога да спя! На ляво ми се качва сърцето, на дясно бъбрека... 
- А пробвали ли сте по гръб, госпожо? 
- Оф, докторе, по гръб моментално ми се качва мъжа...

Домошар - това е мъж, който шари по домовете на чуждите жени...

- Къде си пият кафето собствениците на БМВ? 
- В сервиза.

Жена към мъжа си, ловец: 
- Скъпи, преди няколко месеца нали беше на лов за сърни в Родопите? 
- Да бях. 
- Е, една сърничка се обади, че е бременна. 

Не Ви ли се струва доста странно, че думата "Гадже" започва с ГАД...

Поканих я на кафе, после на вечеря, която бавно прерастна в закуска в леглото, омлет препечени филийки...... боже господи, колко яде тая!

В неделя бях на сватбата на перничанин с бургазлийка. Толкова много хубави анцузи на едно място не бях виждал, честно!

Жена към мъжа си:
- На теб мълча, не ме ли чуваш?

Идеалната жена и идеалният мъж няма как да се съберат... Първия път тя ще откаже, а той втори път няма да попита...

Когато се напият, производителите на паста за зъби ходят да бият десетия зъболекар.

От женски форум:
- Момичета, помогнете!
Бременна съм в 6-ти месец и трябва да си извадя зъб.Притеснявам се, дали това няма да се отрази на детето?
От коментарите:
- Моя бременна позната си извади зъб, и детето после се роди без зъби.

"Относно 2012г. се извиняваме на всички! Всеки прави грешки. Мисълта ни беше за днес - 21.12.2021г."

- Майстора за парното пристига! Сваляй гащите!
- Ама ние съвсем ли нямаме пари да му платим?
- Ама, оуу, от радиатора сваляй гащите.

Няма продукт за еднократна употреба, който българинът да не го е ползвал поне 2 пъти…

Мъжът ми не може да си види чорапите в гардероба, но смачкания калник на колата, го видя от шестия етаж...

По време на секс обикновено съм отгоре. Един етаж отгоре...

Тъщата вдигнала температура. 
Тя вместо да изстива...

Ако сте си направили добра застраховка "Живот" насладете й се - скочете с парашут, сборете се с мечка, кажете на жена си да млъкне!

В психиатричната клиника:
- Докторе, аз съм пратеник на бога!
От съседтата стая се чува:
- Не го слушайте, докторе!
Никъде не съм го пращал!!!

Скъпата ме ръчка нощес:
- Чувам, че някой опитва да краде Форда...
- Я не мо'а го запаля, та они ке могат....

- Защо не си вземаш вино в кутия, по-изгодно е?
- Не обичам да съм в неведение колко остава, става ми тревожно...

На вчерашната сватба приятелките на булката - волейболистки - половин час не позволиха на букета да докосне земята.

И да уточним. На български "а не бе" означава Да. "а да бе" означава Не.

- Шефе, мога ли да ползвам платена отпуска?
- Можеш - плащаш и ползваш!

Докторът:
- От какво се оплаквате?
- Докторе, страдам от преждевремена еякулация.
- Покажете да видя... Еее де...еее дееее...

- Какво планирате за Нова година?
- Ами, за момента сме уточнили датата.

Разпит в полицията:
- Вашият съсед да ви е давал наркотици?
- Не.
- А жена му да ви е давала?
- Извинете, но все още ли говорим за наркотици?

- Най-после у дома! - каза дядо Коледа, прекрачвайки македонската граница.

Местата за целуване са много, а за клизма само едно!

Остават 5 дни до...
" Теб няма ли да те женим леля?!"

За разлика от А1 и "Теленор", "Пфайзер" и "Модерна" обявиха, че няма да вдигат цените на 5G трафика за своите абонати...

- Аз на моят мъж за Коледа му оставих подарък под елхата!
- А той ?!
- Той още го търси ...Родопите са големи!

Качих няколко килца преди Празниците, за да не се мъча в последния момент...

Проверка РЗИ в ресторант в Банско.
- Добре де, македонската ви наденица е с изтекъл срок на годност.
- Аааа не Господине, тя е антична македонска!