Фатален петъчен туитър

Петък отново е тук, пък макар и фатален! Ние от агенция BulNews сме извадили всички четирилистни детелини, подкови и заешки крачета, за да се презастраховаме срещу лошия късмет. Установихме обаче, че най-доброто лекарство срещу несполуки е да си седиш тихо и кротко, с чаша ледено питие в ръка, докато се наслаждаваш на весели лафчета в социалните мрежи. Споделяме нашата рецепта с вас и ви гарантираме, че лошият късмет ще избяга, барабар с лошото настроение! Запазваме правописа и ви желаем приятно четене!

- Как си?
- Какво да ти кажа? Черните котки спряха да ми пресичат пътя. Не виждали смисъл.

На петък 13-ти е нормално да се напиеш фатално…

-Ти имаш ли Туитер ?
-Като млад, имах, ама го излекувах !

Затопли се. Има хора с вкус, а има и хора с мирис…

Истинските баровки не вадят iPhonе от чантата си в заведение, а череша и си я пускат в питието!

- Сладък си! Гледаш ме в очите, докато си говорим! 
- Ми, кво да праа, кат' немаш цици...

Петък 13-ти все пак е за предпочитане пред понеделник сутрин…

- Къде си, миличък? 
- Вкъщи, любима! 
- Не ти вярвам. Снимай жена си!

Група елитни проститутки разчупиха модела. Напиха се и си поръчаха депутати…

- Откакто се помня, нося маркови дрехи. 
- Оооо, браво! Как успяваш? 
- По-големият ми брат се казва Марко

Знаете ли, че най-богатият снукър играч има над 1 билярд долара?

Мнение в БГ МАМА относно тройките:
- Въобще не съм доволна. Целуна ме по бузата и след това 2 часа чука съседката…

- Трябва да се запасим с храна за черни дни !
- Скъпа, престани да казваш на нощите черни дни !

Тва, дет съм го изпил, някои хора не могат да го преплуват…

Когато те питат, слушал ли си песента "Hello", и ти вместо Адел се сетиш за Лайнъл Ричи... гаранция, че сутрин, със зор си обуваш чорапите.

Първите пет дни от бащинството са незабравими! След това изписват жената от родилното...

-Бананите ви, хубави ли са!?
-Ей там, има пробна ...

Търся мъж, живеещ в Поморие, Несебър или Приморско за сериозна връзка в периода 01.06.- 30.09.

- Що ревеш, бе?
- Заради лука.
- Еееее, вие веганите вече прекалявате!

Докато си доказват кой е по-щастлив от раздялата, Златка се омъжва трети път този месец, а Благо Джийзъса зачена нови пет деца.

Редовният секс, само с една жена, води до супи, мусака и скандали.

- Какво е най-прекрасното нещо в иглолистна гора?
- Да имаш тоалетна хартия! 

- Какво е Петък, 13 - ти?
- Тогава вещици, кикимори, зли феи си устройват сборище.
- Това не е ли 8 - ми март?

Р̶у̶с̶к̶и̶
Райски газ

В последно време ме мъчат въпроси :
- Ако домата е плод, то кетчупа мармалад ли е ?
- Как красотата ще спаси света , като непрекъснато иска жертви ?
- Ако мазохист попадне в ада, той в рая ли е ?

Тоя моя ангел пазител само от секс и пари ме пази.

След бурна нощ:
- А ти на колко години си?
- На 13.
- О, Боже! Веднага ставай и изчезвай!
- Охоо, ние сме били суеверни?

Да спориш с жена е като да четеш лиценза за нов софтуер. Накрая игнорираш всичко и цъкаш , че си съгласен.….

Клиент в ресторанта:
- Келнер, ако това е чай - дайте захар. А ако е супа, дайте сол!

Терапевтът:
- Какво правим, когато някой много ни ядоса?
Хан Крум:
- Чаша. 

На конете очите им ги затварят с капаци. На хората с телевизор !

Ще се запиша на курс за бременни... Трябва да се науча как да дишам, когато преям!

Вампир към девойка: Стига пищя, ма, аз само колкото да си пийна хапчето!

Първата брачна нощ е вълнуваща, но не е нищо в сравнение с първата извънбрачна ...

- Скъпи, как да се снимам, че да не изглеждам дебела? 
- Как "как?"? На рентген!

На хората трябва да им се дава повод за клюки. Иначе, такива работи ще си измислят...!

Човек и добре да живее... идва жена му и го прибира!

Понеже отдавна не съм се смяла от сърце, отивам да си пробвам банския

-Аз не съм претенциозна богомолка!
-Как така ?
-Мога и без секс да ти откъсна главата !

Мъжете са два вида: мераклии и късметлии!

Благодаря на правителството, че всеки ден живея по-добре от утре.

- Скъпа, имам една мечта! 
- Ааа, не, отзад не давам!

Запуших всички канали, отворих всички кранове. Тоя мръсник никакъв го няма. А обеща, че ще ме изнасили, ако още веднъж го наводня!

На нудистки плаж Ванката видя жената на мечтите си. И всички други видяха, че той я е видял…

Срещат се две мацки. Едната била с черна лента на гърлото. 
- Да не си болна, мила? 
- Не, имам черен колан по свирки!

Не искам да живея в Париж. Първо, не знам френски и второ, ми е далече от работата!

- Муцка, знаеш ли, че новото ми гадже е ветеринар? 
- За какво ти е такъв дърт? 
- Не е ветеран, ма! Ветеринар, не яде месо!

Към стоте канала които имам, ми добавиха още 50 ! Сега няма какво да гледам още повече !

- Скъпа, избирай! Да правим секс или да ходи на море. 
- По-добре секс! На море ходим всяка година.

При ядрена война ще оцелеят само хлебарките - което значи, че в България парламентът ще продължи да работи!

Новата Желязна завеса разделя държавите с военни паради от тези, с г€й паради...

- Марче, пробвала ли си 69? 
- Не, Кире, само 58. Селото ни е малко.

Та, какво се прави с бялото топче след като изпиеш моцарелата?

Важното е да си щастлив! Без значение диагнозата на психиатрите !

-Какво работиш?
-В сенчестия бизнес съм. 
-Моля? 
-Монтирам външни щори и дограми.

Охх... Кофти нещо е тайната. Трябва да разказваш на всеки поотделно...

Питат Радио Ереван:
- Каква е разликата между 10 овце и 3 блондинки?
- 7!

4.30 сутринта
- Ало, обажда се Петрова. Дружеството за защита на животните ли е ?
- Кажи ма кучко, кой те обиди толкова рано ?

Знаете ли, че мъжете с брада изневеряват повече от жените с мустаци?

- Какво очакваш от една връзка?
- Да знам колко сме.

ТИСКОГОСИ – Древноегипетска богиня на ревността

По-лошо от камъче в обувката, може да бъде само песъчинка в презерватива

-Вие имате ли членска карта ?
-Не, моят е без документи !

Майната и на марихуаната! Легализирайте безплатната медицина

Облекох си рокля на цветчета! Погледнах се в огледалото – цветна градина декар-декар и половина! Не жена, а имот!

Въпрос в мрежата:
- Някой има ли опит с ПТП в Индия ? Ситуацията се усложнява от това, че второто превозно средство участвало в аварията е слон и то откраднат !

Хайлайтът на деня ми: на обяд се опитах да си поръчам Маргарита със салатата...  сервитьорката ми донесе пица.

Когато загубите надежда, сетете се за омарите от ресторантския аквариум на Титаник

Депутатите имат по 6 шампоана.
3 за пърхот, 
2 за мазна коса 
и един, въздържал се...

- Младежо, не са ли ви учили да отстъпвате на старите хора?
- Бабо, но това е моята водка!

Единствената причина да тичам сутрин е да не изстинат баничките...

Тиндър-миндър обява
"Притежател на скромно мъжко достойнство търси снизходителна дама, без чувство за хумор"

Една сутрин в болницата...
- Добро утро, докторе!
- Какво добро утро?!? Та това е моргата!
- Е, guten Morgen тогава...

Може ли човек да се освини от агнешко? За един приятел питам

- Красавице, бих искал да Ви почерпя ! Какво да Ви поръчам - уиски, водка, шампанско, мартини....?
- ... И две бири !

Сине, отдавна искаме да те питаме с майка ти. Ти от къде се взе?

-Скъпа, ти си най-доброто което ми се е случило в живота до сега !
-Ти па, баси живота дето си имал !

Ако риба меч се забие в камък, само риба Крал Артур може да я извади оттам!

Мис Силикон споделя с колежки:
- Запознах се с един мъж, на врата му ланец като палец, портфейлът му не можеш го вдигна!
- А в гащите как е?
- Същата работа – като палец и не се вдига.

Мъжът ми казва, че не трябва да планирам всичко толкова напред. Е вярно, той още не ми е мъж !

- Мамо, аз в колко часа съм роден?
- Сине, започни да излизаш с нормални жени!

Няма смисъл мъж да носи венчална халка! Ми то, веднага си личи на кого дрехите му ги избира мама и на кого жена му

-Айде да пийнем по едно 
-Аз не пия, имам язва
-Нищо,и аз съм женен  

Кога ще има емотиконка за Опъване... Иначе много се бавят нещата, с тия сърчица!

Президента на Мадагаскар се казва, Hery Rajaonarimampianina.
Но за приятелите си той е само Rajaonarimampianina