Фатален петъчен туитър

Петък отново е тук, пък макар и фатален! Ние от агенция BulNews сме извадили всички четирилистни детелини, подкови и заешки крачета, за да се презастраховаме срещу лошия късмет. Установихме обаче, че най-доброто лекарство срещу несполуки е да си седиш тихо и кротко, с чаша ледено питие в ръка, докато се наслаждаваш на весели лафчета в социалните мрежи. Споделяме нашата рецепта с вас и ви гарантираме, че лошият късмет ще избяга, барабар с лошото настроение! Запазваме правописа и ви желаем приятно четене!
- Как си?
- Какво да ти кажа? Черните котки спряха да ми пресичат пътя. Не виждали смисъл.
На петък 13-ти е нормално да се напиеш фатално…
-Ти имаш ли Туитер ?
-Като млад, имах, ама го излекувах !
Затопли се. Има хора с вкус, а има и хора с мирис…
Истинските баровки не вадят iPhonе от чантата си в заведение, а череша и си я пускат в питието!
- Сладък си! Гледаш ме в очите, докато си говорим!
- Ми, кво да праа, кат' немаш цици...
Петък 13-ти все пак е за предпочитане пред понеделник сутрин…
- Къде си, миличък?
- Вкъщи, любима!
- Не ти вярвам. Снимай жена си!
Група елитни проститутки разчупиха модела. Напиха се и си поръчаха депутати…
- Откакто се помня, нося маркови дрехи.
- Оооо, браво! Как успяваш?
- По-големият ми брат се казва Марко
Знаете ли, че най-богатият снукър играч има над 1 билярд долара?
Мнение в БГ МАМА относно тройките:
- Въобще не съм доволна. Целуна ме по бузата и след това 2 часа чука съседката…
- Трябва да се запасим с храна за черни дни !
- Скъпа, престани да казваш на нощите черни дни !
Тва, дет съм го изпил, някои хора не могат да го преплуват…
Когато те питат, слушал ли си песента "Hello", и ти вместо Адел се сетиш за Лайнъл Ричи... гаранция, че сутрин, със зор си обуваш чорапите.
Първите пет дни от бащинството са незабравими! След това изписват жената от родилното...
-Бананите ви, хубави ли са!?
-Ей там, има пробна ...
Търся мъж, живеещ в Поморие, Несебър или Приморско за сериозна връзка в периода 01.06.- 30.09.
- Що ревеш, бе?
- Заради лука.
- Еееее, вие веганите вече прекалявате!
Докато си доказват кой е по-щастлив от раздялата, Златка се омъжва трети път този месец, а Благо Джийзъса зачена нови пет деца.
Редовният секс, само с една жена, води до супи, мусака и скандали.
- Какво е най-прекрасното нещо в иглолистна гора?
- Да имаш тоалетна хартия!
- Какво е Петък, 13 - ти?
- Тогава вещици, кикимори, зли феи си устройват сборище.
- Това не е ли 8 - ми март?
Р̶у̶с̶к̶и̶
Райски газ
В последно време ме мъчат въпроси :
- Ако домата е плод, то кетчупа мармалад ли е ?
- Как красотата ще спаси света , като непрекъснато иска жертви ?
- Ако мазохист попадне в ада, той в рая ли е ?
Тоя моя ангел пазител само от секс и пари ме пази.
След бурна нощ:
- А ти на колко години си?
- На 13.
- О, Боже! Веднага ставай и изчезвай!
- Охоо, ние сме били суеверни?
Да спориш с жена е като да четеш лиценза за нов софтуер. Накрая игнорираш всичко и цъкаш , че си съгласен.….
Клиент в ресторанта:
- Келнер, ако това е чай - дайте захар. А ако е супа, дайте сол!
Терапевтът:
- Какво правим, когато някой много ни ядоса?
Хан Крум:
- Чаша.
На конете очите им ги затварят с капаци. На хората с телевизор !
Ще се запиша на курс за бременни... Трябва да се науча как да дишам, когато преям!
Вампир към девойка: Стига пищя, ма, аз само колкото да си пийна хапчето!
Първата брачна нощ е вълнуваща, но не е нищо в сравнение с първата извънбрачна ...
- Скъпи, как да се снимам, че да не изглеждам дебела?
- Как "как?"? На рентген!
На хората трябва да им се дава повод за клюки. Иначе, такива работи ще си измислят...!
Човек и добре да живее... идва жена му и го прибира!
Понеже отдавна не съм се смяла от сърце, отивам да си пробвам банския
-Аз не съм претенциозна богомолка!
-Как така ?
-Мога и без секс да ти откъсна главата !
Мъжете са два вида: мераклии и късметлии!
Благодаря на правителството, че всеки ден живея по-добре от утре.
- Скъпа, имам една мечта!
- Ааа, не, отзад не давам!
Запуших всички канали, отворих всички кранове. Тоя мръсник никакъв го няма. А обеща, че ще ме изнасили, ако още веднъж го наводня!
На нудистки плаж Ванката видя жената на мечтите си. И всички други видяха, че той я е видял…
Срещат се две мацки. Едната била с черна лента на гърлото.
- Да не си болна, мила?
- Не, имам черен колан по свирки!
Не искам да живея в Париж. Първо, не знам френски и второ, ми е далече от работата!
- Муцка, знаеш ли, че новото ми гадже е ветеринар?
- За какво ти е такъв дърт?
- Не е ветеран, ма! Ветеринар, не яде месо!
Към стоте канала които имам, ми добавиха още 50 ! Сега няма какво да гледам още повече !
- Скъпа, избирай! Да правим секс или да ходи на море.
- По-добре секс! На море ходим всяка година.
При ядрена война ще оцелеят само хлебарките - което значи, че в България парламентът ще продължи да работи!
Новата Желязна завеса разделя държавите с военни паради от тези, с г€й паради...
- Марче, пробвала ли си 69?
- Не, Кире, само 58. Селото ни е малко.
Та, какво се прави с бялото топче след като изпиеш моцарелата?
Важното е да си щастлив! Без значение диагнозата на психиатрите !
-Какво работиш?
-В сенчестия бизнес съм.
-Моля?
-Монтирам външни щори и дограми.
Охх... Кофти нещо е тайната. Трябва да разказваш на всеки поотделно...
Питат Радио Ереван:
- Каква е разликата между 10 овце и 3 блондинки?
- 7!
4.30 сутринта
- Ало, обажда се Петрова. Дружеството за защита на животните ли е ?
- Кажи ма кучко, кой те обиди толкова рано ?
Знаете ли, че мъжете с брада изневеряват повече от жените с мустаци?
- Какво очакваш от една връзка?
- Да знам колко сме.
ТИСКОГОСИ – Древноегипетска богиня на ревността
По-лошо от камъче в обувката, може да бъде само песъчинка в презерватива
-Вие имате ли членска карта ?
-Не, моят е без документи !
Майната и на марихуаната! Легализирайте безплатната медицина
Облекох си рокля на цветчета! Погледнах се в огледалото – цветна градина декар-декар и половина! Не жена, а имот!
Въпрос в мрежата:
- Някой има ли опит с ПТП в Индия ? Ситуацията се усложнява от това, че второто превозно средство участвало в аварията е слон и то откраднат !
Хайлайтът на деня ми: на обяд се опитах да си поръчам Маргарита със салатата... сервитьорката ми донесе пица.
Когато загубите надежда, сетете се за омарите от ресторантския аквариум на Титаник
Депутатите имат по 6 шампоана.
3 за пърхот,
2 за мазна коса
и един, въздържал се...
- Младежо, не са ли ви учили да отстъпвате на старите хора?
- Бабо, но това е моята водка!
Единствената причина да тичам сутрин е да не изстинат баничките...
Тиндър-миндър обява
"Притежател на скромно мъжко достойнство търси снизходителна дама, без чувство за хумор"
Една сутрин в болницата...
- Добро утро, докторе!
- Какво добро утро?!? Та това е моргата!
- Е, guten Morgen тогава...
Може ли човек да се освини от агнешко? За един приятел питам
- Красавице, бих искал да Ви почерпя ! Какво да Ви поръчам - уиски, водка, шампанско, мартини....?
- ... И две бири !
Сине, отдавна искаме да те питаме с майка ти. Ти от къде се взе?
-Скъпа, ти си най-доброто което ми се е случило в живота до сега !
-Ти па, баси живота дето си имал !
Ако риба меч се забие в камък, само риба Крал Артур може да я извади оттам!
Мис Силикон споделя с колежки:
- Запознах се с един мъж, на врата му ланец като палец, портфейлът му не можеш го вдигна!
- А в гащите как е?
- Същата работа – като палец и не се вдига.
Мъжът ми казва, че не трябва да планирам всичко толкова напред. Е вярно, той още не ми е мъж !
- Мамо, аз в колко часа съм роден?
- Сине, започни да излизаш с нормални жени!
Няма смисъл мъж да носи венчална халка! Ми то, веднага си личи на кого дрехите му ги избира мама и на кого жена му
-Айде да пийнем по едно
-Аз не пия, имам язва
-Нищо,и аз съм женен
Кога ще има емотиконка за Опъване... Иначе много се бавят нещата, с тия сърчица!
Президента на Мадагаскар се казва, Hery Rajaonarimampianina.
Но за приятелите си той е само Rajaonarimampianina
13.05.2022, 16:56 часа
1373
0