Петъчен туитър… абе съсипаха я тая държава

Всичко отива на съсипия. В кабинета хвърчат оставки, във вратата на националния ни отбор хрърчат голове, а в бурите в последните дни хвърчат боклуци, дървета и деца до 3 години… Абе съсипаха я тая държава! Управлението ни – ментета, фуболистите ни – дървета, даже лятото ни е като от алиекспрес. Но има светлинка в тунела и тя идва от факта, че днес е петък и имаме два дни, в които да удавим мъката и срама! Преди това обаче ще ви вдигнем малко настроението с най-доброто, което е родил народния фолклор след динамичната седмица. Enjoy!

Познавам няколко човека, които много добре знаят как трябва да се управлява страната ни, но за съжаление те вече работят като таксиметрови шофьори !

Ако е виждала победа на националите по футбол - голяма е за тебе

Не знам докога ще вали, ама гледам, че животните започнаха да тръгват по двойки нанякъде..

Българският национален отбор по футбол е като Джони Деп Не е бил никого

- Един джин с тоник, моля... 
- 8 сутринта е...!!! 
- И една мекица...

Ако ви звънят непознати номера тази вечер, не вдигайте! Киро търси министри.

На плажа, два шезлонга и чадър са 100 кинта. Не са скъпи! И в IKEA са толкова...

- Срам ли те е..?
- Не, аз съм футболист!
- Ааа ясно.. 

Обичам лятото... През деня можеш да ходиш без да си закопчаваш палтото.

Поп-рок звездите, като остареят, пропяват джаз и коледни песни. Порасналите родни рапъри пък минават на чалга.

Футболът се роди в Англия, а умря в България...

За пореден път званието "Лекар на годината" спечели Гугъл. На второ място се класира Бг мама.

Най-трудно се поддържа млада жена, стара кола и коалиция от селски тарикати.

Футбола е измислен, за да могат българските национали да се излагат и в изправено положение!

Сложих до ухото си раковина, за да чуя шума на морето. След 15 секунди от там ми предложиха варена царевица.

Ако някога се почувстваш безполезен, спомни си, че съществува български национален отбор по футбол…

Човекът не знае кога да се оттегли от дуети с Криско, тръгнал да ми се оттегля от правителство

Реална история:
"Пътувам си в метрото. Пича до вратата държи кутия от iPhone 13. При фразата "Внимание, вратите се затварят", някакъв изтръгва кутията и избягва в тълпата. Вратите се затварят, влакът тръгва, а тоя вика:
-Дейба, открадна ми хамстера!"

Още 100 грама инвестиция, и ставам недвижимост !

Удържахме геройски 60 минути на колоса Гибралтар, който е с население по-малко, от това на Дупница.

Снощи легнах да правя коремни преси. Ей сега ставам :)

Интересно, какво ли ще стане, ако тоя дето е изчукал маймуната, изчука тоя дето е изял прилепа ?

Не вярвайте на мъже, които Ви канят "на кафе"!
На кафе кани само Гала.

Крета като баба стара
по зеления терен,
ала видиш ли го в бара
ще възкликнеш: ФЕНОМЕН!!!
С марковите питиета
прави хеттрик след хеттрик,
а с плеймейтските дупета
е плеймейкър най-велик!

Истинската любов е, когато си е кръстила вибратора на теб!

Това което добре усвоих от живота е - белтъчините, мазнините и въглехидратите !

Уж нямало срамна работа, ама националите ни с всяка изява опровергават това твърдение…

многосиякакогащесеебемедадойдалидовасдаминаправишеднасвирка
- Моля?!?!
- Извинявай, бършех си клавиатурата...

Деликатно уволнение: 
- Влез, влез от сега нататък ще имаш само почивни дни

Марсоходът Curiosity престана да отговаря на командите. Съветския марсоход Марс-3 след 40 години мълчание,предаде научни данни и благодари за резервните части.

Ловецът на зайци, след засечка на оръжието, псува...
Ловецът на мечки, след засечка на оръжието, пере...

Веднъж японския император показал доказателство, че невестата му е девица, а тези идиоти го обявили за знаме.

Някой знае ли кога се сеят киселите краставички?

Току-що, някакъв глупак летеше из града със 190 км/ч... 
Едвам го изпреварих.

- Еех чедо-о-о, едно време каква музика слушахме! Това днешното музика ли е?
- Бабо, това е миксера!

Любовта била всичко, парите не били от значение. Булшит! Одеве десет минути прегръщах касиерката в Lidl, ама пак ми взе 50 кинта...

-Учителю, какво се прави, когато скъп човек спре да те обича ?
-Продаваш го, докато е скъп

Скъпа редакция, благодаря за рецептата публикувана вчера. Наистина ние заменихме авокадото с варени картофи и скаридите с пържена сланина, но като цяло вашата салата с авокадо ни хареса !

- Мамо, мамо, тати иска да скочи от покрива! 
- Кажи му, че съм му сложила рога, а не крила!

Не е трудно да дадеш цялата си заплата на съпругата. Трудно е да я убедиш, че това е цялата!

По тръба от Кавказ, през Бургас, тази зима вместо газ ще пристигне Дядо Мраз

Започна периодът ближи го по-бързо, че ще падне!

Трябва да изискаме от ФИФА, за мачовете на нашия национален отбор, да се взаимства от бокса, хвърлянето на пешкир от треньора.

Адвокат посещава колега в болницата. Заварва го на смъртно легло да разлиства Библията. 
- Кво бе, да не си станал религиозен? 
- Не бе, търся вратички....

Професорка на лекция в медицинският университет: При мъжа няма биологичен признак за лишаване от девственост, освен наглата му и доволна физиономия!

Само три неща може да гледаш без да ти омръзнат: как гори огън, как тече вода и как някой бачка вместо теб.

Има два типа хора: Такива, за които Ерих Мария Ремарк е жена и такива, за които Ерих Мария Ремарк са брат и сестра...

- Ти какво казваш на жена си, когато се прибереш много късно? 
- Добър вечер! Останалото го казва тя…

Онзи конфузен момент,когато гаджето ти каже:"
"Обръснала съм се."
А ти я погалиш нежно по бузата 

- Ау, колко е голям! Да те гледам ли в очите, докато го лапам?
- Госпожо, дръжте се сериозно и духнете в дрегера!

Внук, който е прекарал цялото лято при баба си на село, мери кръвното по-добре от личния лекар!

Българинът става от маса само, ако много му се пикае. За всичко останало става жена му.

Ако ти отделят прекалено много внимание искат да те наебат или преебат…

- Децата близнаци ли са? 
- Не, бе, в родилното имаше промоция-раждаш едно и ти дават още едно…

- Мамо, мамо, татко защо си играе с пишката си? 
- Защото не иска да ми купи обувки!

Да питам аз жените, които зимата под якетата имаха големи цици, пък сега под потниците ги няма. Интересувам се как да направя тоя номер с корема?

Първа брачна нощ. Синът звъни на майка си в 3 ч. след полунощ. 
- Какъв е проблемът, сине? 
- Мамо, тая цяла нощ лежи разкрачена и няма къде да легна.

Тренинг по сдържане на гневът: И помни, никаква агресия. Бий и се усмихвай!

- Пенке, коя поза предпочиташ в секса? 
- Да съм отгоре! 
- А защо?! 
- Ми, като ми писне, ставам и си тръгвам!

Скъпа днес във фирмата има тържество. Може ли след работа да ме донесат по-късно ?

- Иванчо, кога ще си поправиш двойката по математика? 
- Не знам, тате! Госпожата постоянно носи дневника със себе си.

На плажа Марчето с едни и същи думи вадеше мъжа си от бара и сина от водата: 
Излизай! Вече си посинял...

Жена, която от вечерта е решила какво ще облече на другия ден, спи 40 мин. повече!

Учени от БАН са установили, че хората, страдащи от запек, са по-начетени от останалите.

Ако искаш да научиш какви са всички недостатъци на една жена - похвали я пред приятелките ѝ.

- Какво е матриархат?
- Матриархат е, когато жена ти се обръща към стената и захърква, а ти целият облян в сълзи, взимаш децата и заминаваш при баща си.

Ако жена ти не може да готви, а любовницата може – ти не изневеряваш, а се бориш за живота си!

-Отче, прости ми съгреших! 
-Ужас, в тая жега ли ма чадо?!

Учителката по БЕЛ, прочитайки в съчинението "Жизненият опит идва с гадините", реши да не го поправя !

Не знам с какво са били тия банички, ама червената шапчица е разговаряла с вълк, че и добре са се разбирали…

-Ленче, ела у нас на кафе. 
- Имам си приятел... 
- Ми, аз да не съм ти враг, ма?!?

Рекламите за кредити трябва да се четат отзад напред. Вместо "Вземете кредит! Без проблем!", "Без проблем? Вземете кредит!"

Днешният тип връзки: можете да се пипате един друг, но не и телефоните!

-Докторе, как са резултатите? Ще мога ли да имам деца? 
-Разбира се! При условие, обаче, че не ревнувате жена си!

- Скъпи, след сватбата ще имаме 3 деца! 
- Защо си толкова сигурна? 
- Защото сега са при мама на село!

Казват, че след секс с добър любовник, жената заспива веднага. Не искам да се хваля, но моята заспива, още докато го правим.

Момичета, изразът е „Хвани си батко“, а не „Набор на татко“!

Новият слоган на Durex за ислямския пазар: "Прозрачна бурка за Вашата чурка!"

Не съм плешив - това е слънчев панел, захранващ секс машина...

Затрупан съм с работа като краставица в женски затвор!

Расте поколение , което не е виждало п*чи косъм...

Днес извадих от гардероба летните ми дрехи. Става ми само плажната кърпа…

Момичета, ако нямате грозна приятелка, замислете се.Може грозната приятелка да сте Вие!

Престанете да се връщате при бившите си! Има и други, които искат да ви се порадват!

Само заради това, което правиш в спалнята, търпя всички тъпотии, които правиш в другите стаи ..

- Искаш ли една ябълка, Снежанке? 
- Не, предпочитам един "Хайнекен"! 
- Еее, пак прецака приказката, кифло смотана!

Обеснява ми една,че няма жена с две еднакви гърди. Едната винаги е по-малка, аз е гледам и викам:"А на тебе , как можа да ти се паднат и двете по-малки"?

Статистиката показва, че на всеки мъж над 85 г. се падат 7 жени. Твърде хубаво, но твърде късно!

След циганска сватба в Северозапада: 
-Брачед, как мина сватбата, бе ? 
-Перфектно, я и у затвора не съм ял толко бой !

Жена влиза в аптека: 
- Вазелин имате ли? 
- Да, останала ни е само една опаковка. 
- Супер! Направо ми спасявате задника!

Жена без силикон, ботокс и други добавки, трябва да се нарича - БИО ЖЕНА !

- Иванчо, как се наричат хората, които едва си вземат изпитите?
- МИНИ-С-ТРИ, госпожо.

Ела довечера, да ти направя едно кафе сутринта!

Дамиии, Малка черна рокля не се връзва с голям бял гъз! Стягайте се, че лятото идва! 

В мен дреме един гении! А тъпака явно не спи.

- Мислиш ли, че е възможно приятелство между мъж и жена?
- Сигурно може ... То сега извращения всякакви.

В България, най-трудно е да те приемат в яслата, после, градина, училище, гимназия, право...влизаш само с матура...

-Госпожице, харесвате ли Омар Хаям?
-Не, предпочитам скариди!

Поради множеството недоразумения, издателството ни е принудено да уточни: Книгата "Вкусна и здравословна храна" се състои от два раздела - "Вкусна храна" и "Здравословна храна."

Днес видях, как една баба, помогна на един младеж, да пресече улицата, докато си гледа в телефона

Любов е, когато сте заедно от мазането със сметана до мазането с Диклак!

Две приятелки:
- Слушай,в последно време мъжът ти много е надебелял.
- Не, той просто се надува от гордост за красивата си жена!

На съседите им се роди бебе, и сега в къщи си имам собствена стена на плача !

Мамк@ му, наложи се да прекъсна ваканцията си на Lefkada, за да си спазя датата за подпис в бюрото по труда...

Прогрес на науката: От храна почнаха да умират повече хора отколкото, от глад !

Пешо досаждаше на съседите с тромпета си по 5 часа на ден, а докторът му го извади от г*за за 5 минути. Къде е справедливостта - се питат съседите!