Петъчен туитър с вот на недоверие

Петъчен туитър с вот на недоверие След разгорещените спорове между депутатите, замириса на нещо, на което свикнахме в последно време – на нови избори. Вече правителство, което да изкара пълен мандат звучи като мираж, а на фона на цените у нас, също толкова илюзорно е да си позволим и почивка на морето. Все пак, ние не спираме да мечтаем да разпуснем на някой курорт, за да си отдъхнем от стреса, който ни причиняват цифрите на продуктите в хранителните магазини. Ако имате възможност да се откъснете от тези мисли – грабвайте куфарите, но внимавайте с агенциите! Видимо вече на никого не можем да имаме доверие. 
А сега Ви оставяме да се насладите на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews! 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!  

Само за политици:
В днешно време, на въпрос "А вие имате ли собствено мнение?" Трябва смело и честно да се отговаря - Имам но аз напълно не съм съгласен с него!

Колкото и да си добър в се*са, жените крещят повече като видят мишка.

Имам двайсе кинта в кеш, къде мога да ги потроша и вилнея с тях в Слънчев бряг?

Не мога да разбера, защо когато жената не работи е домакиня, а когато мъжът не работи е безделник?

Жена, която си яде сладоледа с лъжица, не може да те направи щастлив.....

-Мамо, отива ли ми тази къса пола?
-Дръпни я надолу, че ти се виждат топките, бре Стояне!

Жената е като цигара. Ако не я опъваш редовно, изгасва…

- Роза, напускаш ме защото съм далтонист?
- Виолета съм, бе тъпанар!

- За мен е малък празник да те видя!
- За мен е още по-малък.

Докато мъжа ми сглоби един гардероб:
629 пъти ходих на майната си, 184 пъти ГО ДУХАХ, 71 пъти си събирах багажа
15 пъти се разведох… И така и не разбрах, какво е, ДАЙ ОНУЙ ….

Как да се повиши нивото на медицинските услуги? Предлагам, завършилите доктори, първите 3 години да лекуват своите учители!

Голям Рев... Имало Трафик към Гърция... Ми към Нивите няма, карайте натам!

В последно време гледам, че нервните ми клетки не се възстановяват, а мастните, не са спират, бе…

-Ти ще си последния с който ще се съглася да си легна!
-Добре! Ще кажа, след мен да не се нареждат!
 
Лятна истина:
"Кво-ме-изеде-да-го-еба!?" е названието на 98% от насекомите през лятото.

- Дядо, дядо, искам сладолед!
- И аз искам, ама баба ти е дала пари само за две бири.

-Скъпи, нямам какво да облека!
-Ми, не трябваше да се събличаш!

Мусаката е като Кунг-фу. Можеш да я готвиш цял живот, и пак да не стигнеш нивото на баба!

Сутрин,женски колектив,закъсняла колежка се втурва в офиса:
-    Добър член! Ох, не, дебел ден! Оле, не! Абе, момичета познайте какво ми се случи вчера!

Гъз дрехи затрива: Асоциацията на къщите за гости /АКГ/ у нас забрани на Ким Кардашиян да отсяда в обектите ѝ, докато не възстанови с лични средства роклята на Мерилин Монро след поругаването.

- Бо̀ре , мноооо съм надебелЕл …
- Ѐ, как пА разбра ?
- Вчера на плажО ,един природозащитник искаше да ме върне у морето….

Ние, които нямаме тяло за басейн, можем да се събираме в сладкарницата...

С иглотерапия могат да отслабнат само надуваемите жени.

Купих си часовник с крачкомер. За една година изминах 3286 км. за тази година, съм изпих 128л. ракия. Значи разхода ми е 3.9 на 100 км. !

-Какво да направя, ако мои скъп човек не ме обича?
-Продай го, докато е скъп!

На следващия ден след фирмено парти, колежка към колега:
- Снощи май много се напих. Да си спомняш да сме правили нещо?
- Не.
- Ама и на теб хич не ти върви...

На касата:
- Повръща ми се от обслужването Ви, и от Вашия супермаркет!
- Торбичка?

На изпит по литература:
- Госпожице , знаете ли значението на думата "поема"?
- Аз мога да го поема целия.

Майките на първолаците не са чак толкова страшни, колкото ги рисуват децата.

- Спортуваш ли?
- Секса брои ли се?
- Да.
- Не спортувам!

САЩ си имат Капитан Америка, ние си имаме Капитан Андреево!

И не ми се бъркайте в любовния триъгълник! И без това тук вече сме седем !

- Скъпа, може ли да прочета СМС-те, които току що получи?
- Защо?
- Как, защо? Ти пък си много любопитна, ма...!

В черквата тече кръщене на 40 годишен мъж…
Отчето:
- Отричаш ли се от Сатанатааа!?
- Дядо попе,ти кръщаваш ли ме или ме развеждаш!?

Вкъщи си е добре, ама на гости не се налага да миеш чиниите!

- Снощи с жена ми вечеряхме на свещи. 
- Браво! Какво стана после?
- Дойде тока...

- А́ре ве, Асене, що закъсня?!
- Барзах да 'зема един душ!
- Къф душ, ве?
- Ей го отзад у каруцата!

Между приятелки:
- Що си прегракнала, ма?!
- Ми... Докато му обясня на моя, че мога и да мълча, прегракнах!

Ако една жена си знае цената - то, аз й знам професията !

- Нали беше на море, що си бял?!
- Хванах лошо време...
- Какво?
- Ракиено...

Мълчание - това е злато, което жените не харесват !

- Ало, Мимето вкъщи ли е ?
- Не, няма я !
- Ама как може бе? Кое време е? Какви родители сете?Да позвъните, да се поинтересувате къде е, да си я приберете? И аде по бързо, че нямам вече пари да я поя тая !

Путин и Си Дзипин подписаха взаимно спорасумение за поредното увеличаване на цените в САЩ!

- Що така си се обул? На единия крак с маратонка,а на другия с джапанка? 
- Ми щото синоптичката каза:На места слънце, на места - дъжд!

Оръжието на жената - това е нейната красота! Ама много пари отиват за превъоръжаване, бе...

Уважаеми дами, помнете: Истинската жена крещи не по мъж, а на мъж!

Учебник по математика - това е единственото място, където имаш 25 дини и изведнъж, ти изяждаш 12 от тях!

Две циганки вадят моркови на полето и си говорят: 
- Туй морков кат на мойто Хасан! 
- Толкоз ли големо? 
- Не, ма, толкоз мръсно! 

Търся жена, която смуче, но не гълта. Ще крадем нафта. 

- От къде си? 
- От София. 
- Къде ще караш празниците? 
- При нашите на село. 

Циганин продава завивки на пазара: 
-Айдееееее, легате двама, ставате трима!!! 

- Мамо, тати е в спалнята с непозната жена! 
- Ей, сега вече го убивам! 
- Честит първи април! Не е непозната, мамо. Съседката е… 

Попитали радио Ереван какво е жената? То отговорило: рай за очите, пъкъл за душата и чистилище за портмонето! 

Когато Пешо я видя, смарт часовникът му измери пулса и електронното банкиране веднага блокира картата му!

 Ученическа свалка в парка: 
- Сега ще докосна недокоснатото по теб! 
- Глей да му бръкнеш у окото, ткъв щи шибна! 

- Докторе, този да не би да е наркоман? За трети път идва тази седмица в спешното! 
- Аааа, не е, младоженец е! Жена му се учи да готви! 

Семейство ясновидци се скара заради бъдещи изневери… 

Мъж , ако не е по-добър от душ слушалка - не ми го хвалете! 

-Скъпи, бременна съм! 
-Ходи ли на лекар? 
-Ходих, не е от него! 

В началото на изпита студентът се обръща към професора: 
- И така, да видим сега на какво сте ме научили... 

Монтанска закана за секс: 
-Ама оуу, сакаш ли да удушиш смоко? 

Жена пише СМС до мъжа си: "Отидох, където ме прати. Държа се, както ме нарече. И… защо, по дяволите, не те послушах по-рано!?!?!" 

Любов е когато тя стане да си измие зъбите, пък вземе и твоите, да не ставаш и ти! 

- Докторе, секса има ли странични ефекти? 
- Ако разбере жена ти ти, да! 

Бившата ми работи в аптека и за да я дразня всеки ден минавам и си купувам презервативи! 

Жена се обажда на мъжа си: 
- Скъпи, имаш голям проблем. 
- Какво а станало?
- Ударих с колата един с „Мазерати“ и предложих на собственика да платя щетите в натура. И той се съгласи. 
- И какъв е проблема? 
- Собственикът е гей! 

Руснак влиза в последното отворено чейндж бюро в Москва. 
- Къде мога да купя 100 $? 
- В Минск, но ще ви е трудно с тези чували до там… 

-Гошо има 2 неуспешни брака! 
-Така ли? Не знаех… 
-Ами, първата жена го напусна, но втората не ще и не ще 

-Господине, моят син моли за ръката на дъщеря ви! 
-Какво, той няма ли си ръка?! 
-Има, но вече му е изморена 

-Абе, жена, ти докога ще ми изневеряваш? 
-Скъпи, професионално изкривяване имам… 
-Как така, бе жена? Та ти си чистачка! 
-Е, да, де! Като видя чужд мъж и го забърсвам… 

Знаеш ли как се прави коктейл "Трите прасенца"? 
-Как? 
-Купуваш 3 литра ракия и каниш двама приятели... 

Мъжът: 
- Боли ме главата!
Жената: 
- Не ми кради номерата! 

Жена към мъжа си:
- Ще отида на море сама, но ще си мисля само за теб!
- Що не стоиш тука, па да си мислиш за морето?

- Как е правилно да се напише: "педераси" или "педерасти"? 
- Не зная. Аз пиша "уважаеми колеги". 

-Скъпи, ти обичап ли ме силно? 
-Да скъпа, колкото ти мене! 
-Не очаквах такова безразличие от теб! 

Тя си направи прическа, гримира се, сложи си ново бельо и отиде при комшията да иска сол. Там завари друга комшийка, отишла да иска брашно… 

Ако обичаш някого, пусни го да си отиде до село, да ти донесе краставици. Ако те обича, ще се върне и с домати. 

- Как се нарича, когато жената иска мъжа само за секс? 
- Късмет! 

Последната я зарязах защото подозирах, че е с мен само заради парите, които ѝ дължа. 

- Докторе, чувам гласове, а не виждам никого…
- Кога ви се случва това? 
- Когато говоря по телефона…

Табела на входа на ТКЗС: Колкото ти е по-голям пръта, толкова повече сливи ще обрулиш!

Напълно съм съгласен, че този свят е пълен със задници. За мое голямо удоволствие, някои от тях са женски и хубави! 
24.06.2022, 16:54 часа
1086 0
Остави коментар
Внимание! Сайтът не носи отговорност за съдържанието на коментарите.
capctha