Патриотичен петъчен туитър

Тази седмица за по-голямата част от нас петъкът дойде по-рано. Ние от агенция BulNews обаче, като едни истински патриоти, мислим за народа и няма как да изчезнем към Шипка или да се спускаме със ски с националното знаме в ръка, тъй като имаме туитър за писане! И докато едни празнуват, ние събираме лафчета от социалните мрежи! Преди да се отдадем на заслужена почивка, предлагаме ви да се посмеете с най-смешните лафчета, подбрани специално от работливия ни екип. Enjoy!

Днес,този процент от българите, които не слушаме чалга и не друсаме кючек, имаме национален празник!

Целта на изборите е да отвлекат вниманието на обществото от "Ергенът".

Да отдадем почит на хората, дали живота и кръвта си, за да сме това, което сме - пълни идиоти.

2-ри март - ден на освобождението от продавачите на мартеници.

Цялата истина за себе си можеш да научиш чак когато счупиш любимата чаша за кафе на жена ти.

Отдавна е известно, че 20% от хората вършат 80% от работата.Скоро стана известно, че 80% от хората смятат, че те са от тия 20%!

Тя беше като оркестъра на "Титаник". Давеше се, но не спираше да свири...

Като един истински патриот си татуирах на корема картата на България! И когато сега ме питат, с какво се занимавам, смело мога да кажа: Разширявам границите на родината !!!

Ако на сутринта са събудиш между 7 мъже, и не си Снежанка - начи си голем боклук!

Предимството да си мъж е, че можеш да видиш друг мъж със същата рокля и пак да си останете приятели.

Путин, ако беше гледал “Ергенът”, щеше нападне bTV, а не Украйна...

-Здравей, скъпа? Какво правиш? 
-Няма смисъл!

Продажбата на телевизори значително се увеличи с излъчването на новия сезон на „Ергенът“. И аз продавам моя.

Да оближеш нещо, за да не ти го вземат другите. Така бил измислен оралният секс!

Не си истински Българин, ако не пиеш преди да отидеш да пиеш... И да не си допиеш като се прибереш

Случвало ли ви се е да срещаш някого и още от първият момент знаеш, че искаш да прекараш остатъка от живота си без него?

Докато съпругът влезе в спалнята, любовникът сглоби гардероба от „ИКЕА“ и се скри вътре.

Ревност: Жена ти,ти подарява мартеница само с Пижо .…

Мъже, не съдете за жените по килограмите, за да не бъдете съдени по сантиметрите!

Най-често чуваната реплика по време на секс: Ееее, не там, деее!

Много ме съмнява Бг да е на последно място по стандарт на живот. Няма места в СПА хотелите за Великден. Всичко е заето.

Какво мисли мъж, когато слезе от балдъзата за пръв път: И таз добра!

А защо да не се пусне и риалити-шоО "Кретенът"?!? В него знатни ВИП-аджии, като Криско, Чеченеца, Големия Илиев, Джизъса, Пищова, Динко, Божинката, Гошо от Почивка и Лудия Репортер, ще се борят за сърцето на Емили с Тротинетката. А вместо роза тя-той-то ще им подарява праз лук. И накрая Победителят ще ни представя на "Евровизия".

Разликата между македонец и бесарабски българин е тази, че единия на чист руски ти обяснява, че е истински българин, а другия на чист български, че не е...

С жена ми имаме свой начин да укрепване брака си. Два пъти седмично ходим на хубав ресторант, малко вино, вкусна храна. Тя ходи във вторник, а аз - в петък.

Винаги помни,че е по-добре да закъснееш, отколкото да се появиш грозна.

- Я си избърши сополите и отивай на работа! Ще се беси той! Нещастник! 
- Извинете, а друг психолог има ли в поликлиниката !?

На хората им връзват мартеници, а на мен тенекия...

В миналото - Аз мисля,значи съществувам.
Сега - Аз мисля,значи ми е паднал интернета.

Косматото лице не те прави истински мъж. Ето например сестра ми, тя също има мустаци.

Ключът към щастието не е ключ. Тирбушон е.

Обещаха да ми го турят.… нов асфалт пред къщи... и ми го туриха!... Сега чакам асфалта

Чудя се това 3.14, дето го пишат след пи, в литри ли е или в промили, ама в което и да е от двете, си е много пиене, басси!

Момичета, щом сте обули обувки на висок ток, ходете като кралици, не като парализиран скакалец

На светофар баба моли младеж да я преведе.
- След малко, бабче, сега е червено!
- Страхливец! На зелено и сама мога да мина...

Защо Баба Марта винаги е сърдита? Февруари е къс , а Април е мек!

Мисля,че имам алергия към крем Карамел, след 14-тата купичка взе да ми става лошо...

- Липсва ми старата работа...
- Къде работеше?
- Никъде.

Преди, много обичах лятото, но после разбрах, че ако имаш пари, всяко годишно време може да бъде лято. Сега обичам парите.

Преподавателят: Чувам, че на някого телефонът вибрира. Ако не е за удоволствие, моля да го изключите.

Прибирам се, муцка, вкъщи снощи и заварвам в спалнята, моля ти се, любовницата на моя мъж с друг !!!

Мисля, че около 70 лева за мартеница от БИО магазин е разумна цена? В смисъл - няма глутен най-малкото...

Ако срещнете мечка в гората, вече няма нужда да се страхувате от кърлежи!

- Ще ми дадеш ли ръката си?
- Рано ни е още...
- Ами, стой си тогава без мартеница!

Който не псува, докато шофира, явно изобщо не следи пътната обстановка.

- Скъпи , отивам в Мола ,да си взема нещо на Долче и Габана …
- Обожавам,когато говориш с правописни грешки,скъпа … Отиваш в Хола при Столче и Дивана ….

В училище ни учиха, че XXX са римски числа. Написах в Google XXX, и римляните наизскачаха голи.

- Искам да върна пистолета, който купих вчера.
- Защо, дефектен ли е?
- Не, мъжа ми го прегази кола.

Абсолютен боклук.
Парцал.
Спах един път с нея
и я разкарах на сутринта.
Егати и неудобната тениска...!

Не го разбирам биатлона, как може да имаш пушка и да си втори!

На касата:
- Простете, не ми върнахте ресто!
- Простено да ви е. Следващият...

Мразя гости. Мий съдове, чисти кочина... И то още преди да са дошли.

Как е на български:
"Една катеричка скача от клон на клон, на трети, на пети...?
- "Глей, глей, глей...бах нейната майка!!!"

Илон Мъск е женен от 4 години и вече разпродава всичко, и се мести на Марс!

Реших да се оженя.
Пуснах обява: 
"Търся верен спътник в живота".
Обадиха ми се от един приют за кучета...

Пернишките проститутки са толкова корави, че приемат и плащане във винкел.

Няма значение кой си и за какъв се мислиш. Когато три годишно детенце ти подава пластмасовия си телефон си длъжен да отговориш на обаждането...

Мъжът ми ме пита:
- Скъпа, какво изпитваш към мен?
- Търпение, скъпи. Огромно търпение.

Прощавам на всички, които ми крадат статусите без да ги харесват!

- И той ми пише, Стефче, какво да ти подаря за 8 март - кола или апартамент ?
- А ти ?
- А аз съм Мария!

Извадих няколко филии хляб, отворих опаковки шунка и кашкавал и си направих сандвичи. Когато отварях втората бира, дойдоха и ме изгониха от Lidl.

Тази събота реших да се занимавам с недвижими имоти! Лежа и не мърдам

На турнирите по Пейнт-бол, медицинските екипи са оборудвани с торба парцали и шишета Коресилин.

Тия от фитнеса са много зле!.. Може ли да имат лежанка, а да нямат одеало и възглавница?

Изобретателят на еликсира на безсмъртието отнесе тайната си в гроба.

- Отче, казват, че по цял ден висите във Фейсбук и няма никой в черквата... 
- Кой го казва, чедо, че да го блокираааааам?

Трябва ли да пия витамин "D", ако жена ми е слънчице?

В съда. Съдията:
- Осъждам ви на 5 години...
- А телевизор ще има ли?
- Гледането на националната телевизия е част от наказанието.

От храстите долетя момичешки вик, който плавно премина в женски.

- Докторе, мъжът ми говори насън. Какво да правя?
- Дайте му възможност да говори през деня....

Хубава е, мамо и е аптекарка! Познава хапчетата и няма да я боли главата!

Зад всяко едно грозно име стои по една щастлива баба.

(към двойката с 2-те деца) 
- Минете пред мен, моля!
- Ама защо?
- Мойте деца са у дома... искам още 5 мин. да си повися тук сама...

Реших какъв автомобил искам за Осми март!
Инкасо - пълен...