Пролетен петъчен туитър

Пролетта вече е тук! Не че имаше зима… Но ние няма да оставим някакви дреболии като глобалното затопляне да помрачават нашето настроение! Слънцето грее, причките пеят, а и ни очакват цели два дни далеч от офиса! А какъв по-хубав начин да се настроим на пролетна уикенд вълна от доза смях? Ние от агенция BulNews отново сме се погрижили да оберем най-доброто от социалните мрежи и ви предлагаме петъчния букет лафчета точно сега! Enjoy! 

Всеки път когато се стопли искам да напусна работа…

Купих си табуретка от интернет. Веднага започнаха да ми излизат реклами на въжета…

Сложих 30лв. бензин и колата ме пита: "Вътре ли е вече?"

По случай наближаващата пролет, обявявам за открит, националният конкурс по самозалъгване, под надслов: "Ще отслабна за лятото".

В злополучната вечер доктор Петров се е напил и е заспал на масата на колегата си патоанатом. Въобще глупава, нелепа смърт.

Зеленчуци, който не яде, той ще ходи с пълно портмоне!

Тъкмо щяха да ме изпишат като здрав, когато лекуващият ме лекар случайно научи, че съм финансов директор на банка!

Какво е джакпот? Да си нощна смяна, когато сменят времето с един час назад.

Военен заварва жена си с любовник в леглото, вади пистолета и я пита:
-Последно желание?
Тя се обръща към любовника си: 
-Ай пак!

2044-та година. Излязъл е новият Айфон 75. Ти не го пипаш, той те пипа...

-От къде имаш този хубав часовник? 
-Подарък е от сестра ми. 
-Но ти нямаш сестра... 
-Е, нямам, но така пише на часовника.

Трите най-гадни думи, които може да чуе мъж, по време на секс: Скъпиии, прибрах сеее!

И в Чернобил вече е пролет… Тревата синее, птичките лаят…

Минаха 4 години от интервюто ми за работа и почвам да си мисля, че са наели някой друг!

- За да заспя, броя жените, с които съм правил секс! 
- А защо не овце? 
- Е, то беше веднъж!

Жената в къщи трябва да е като президента. Да се сменя на всеки 5 години!

- Скъпа, престани да се тъпчеш постоянно. Ще станеш като майка си. 
- Вдовица ли?

-Може ли да видя задържания, дето вчера ни обра апартамента? 
-Че за к'во Ви е? 
-Да го питам как влезе, без да събуди жена ми.

Новият хит: “Гледаш като Алибегов пред 20% ДДС".

Двама пияни си говорят:
- Брато, ша ма извиняааш, ама как ти беше името?
Другият се замисля напрегнато и след малко пита:
- Ама на теб ся спешно ли ти е...

Купуването и продаването на гласове е ПРЕДСТАВЛЕНИЕ!

-Скъпа, без теб не мога! 
-Снощи и с мен не можа…

Инфлацията е по-лоша от развода - пак си губиш половината пари, но жена ти остава.

- Мамооо, мъжът ми пак ме преби! 
- Е как, той нали е на път?! 
- И аз така мислех, ама…

Ако жената след секс може да отиде до кухнята, то мъжът не заслужава сандвич…

- Сине, днес навършваш 25 години и е време да ти кажа,че сме те осиновили...
- Как така бе, тате?! Като две капки вода сме!
- Димитрино, казах ли ти, че няма да мине номера и тоя търтей няма да се изнесе скоро!

Един умен мъж не би дал на жената повод да се разсърди.
На умната жена, за да се разсърди, повод не и е нужен. 

- Скъпа, пържолата е много жилава, не е начукана достатъчно.
- Каквато готвачката - такава и пържолата...

Ако след края на работния ден, си с 82% батерия на телефона, напускай тая работа! Робски те експлоатират!

Има джентълмени и истински джентълмени. Джентълмените – това са мъже, а истински джентълмени – това са женски фантазии.

От зелената салата със сирене най ми харесва вратната пържола. 

Тия дето ми хвалят пияните вишни,не са попадали на пияни сливи!

С годините човек свиква да го боли тва-онова. Мене, например, за едни ме боли това, и за другите ме боли онова...същото.

Когато някой Ви даде визитка, не я изхвърляйте! Аз например, като "чукна" кола на паркинга взимам една каква да е визитка от жабката, написвам на нея - "Извинете!" и я оставям под чистачките.  Последвайте ме за още полезни съвети!

Вие сте в отлично здраве, когато всеки ден ви боли на различно място!

Много се притеснявам,когато звъня на някого, а той не ми вдига! Ами ако е седнал да пие, а аз не съм там?

Блазе им на красивите - селфи след селфи!
А ние грозните - виц след виц

Истинските математици се събуждат всяка сутрин в 3ч.и14м за да направят ПИ...ПИ..

Новата полова ориентация се нарича трансфинанс, т.е. богаташ затворен в тялото на бедняк.

След 1989 година ни се струваше,че всичко върви по масло. Сега се оказа,че това било вазелин!

Не си купувайте дрехи за пролетта, няма да ви трябват! А размера на летните още не го знаете!

Неудобните обувки придават на лицето крайно философско изражение!

Като не можах да заспя за поредна нощ, към три, три и половина отидох до дома на един приятел.
Звъннах му на вратата... и като ми отвори сънен му рекох:
- Виждал ли си ми кучето?
- Не, не съм... Да не е избягало?
- Нее... Доведох ти го да го видиш...

Повечето мозък е допълнително натоварване на гръбначния стълб!

-Още хан Крум е издал закон против кражбите!
-А той кога влиза в сила?

Двете халки, поставени върху сватбената кола, означават, че срещата започва при резултат 0:0 !

На жената са ѝ нужни поне 45 години, за да навърши 30...

- Реших да отслабна. Записах се за фитнес, басейн и хор…
- А защо и хор?
- Каквото да е, само да нямам време за ядене.

Жена ми е супер!  Даже когато сме скарани и не си говорим, вкъщи ме чака вкусна трапеза: - супа, мусака, крем-карамел.  Е, вярно, всичкото е в една чиния...

-Абе, дали руснаците ще повлияят на изборите?
-Да бе, то ние не можем, че те!

- Сержант Петров-КАТ. Добър вечер, госпожа! Тест за алкохол. Духайте!
- Но това не дрегер, това е хуй!
- Да, ама няма да отчете, ако сте пила.
- Хм, така погледнато...

Отново идва пролет и отново с 10 кг. по-рано!

Порядъчно почерпен познат държи да поръча песен на оркестъра.
- Абе много ми хареса тая, дето я пяхте преди малко: ,, Кольо шиба Радка"!
- Моля!?!?
Cлед кратка консултация между музикантите певецът казва:
- Аа, да господине, сега ще чуете ,, Кой уши байряка"!

Аман от мрънкачи! Паркинг 3 лв, кафе 2 лв, закачалка за яке 1 лв, скъпо им било... Повече няма да каня гости!

Купидон ако дойде в "Ергенът" вместо лък и стрели кат земе едно дървоооо

Из чата:
- Защо ме наричаш урва?
- Абе, един лавиш ми заяжда нещо.

Деца, трябва да свикнете на повече самостоятелност в учението, казва учителят. Вече сте в трети клас и скоро родителите ви няма да разбират учебния материал.

Изгониха ме от фитнеса. Не можело да слушам музика докато тренирам. Оставете ме мен, ама и оркестъра изгониха...

Днес отново е разкрит тежък случай на контрабанда: краставици, скрити в пакети с хероин.

- Мило, ще ти призная нещо. От 3 години съм лесбийка.
- Браво, ма! Сливи ли имаше в устата, че чак сега ми казваш?!?

Нервен не е този който барабани с пръсти по масата, а този който това го дразни!

- Ще ме обичаш ли, ако съм тъпа и грозна? 
- Ами сега, ко прая, ма?!

Абе, да питам тия мъже, дето нямат жени-кво си правите парите, бе?

- Докторе, симулантът в трета стая умря! 
- Е, тоя вече прекали!

В село Гинци се проведе конкурс за детска рисунка на асфалт. Победи 5 годишния Гошко, който успя да намери асфалт!

- Мамо, Иво не ми дава да играя на плейстейшъна!
- Иво, дай на баща си да играе на плейстейшъна!
- Добре, бабо.

Езикът на алкохолиците е джибриш. 

История - това е наука за финансовите отношения между изследователите на древността и действащата власт!

При доктора:
-Имате ли случаи на психично разстройство в семействодо?
-Да! Брат ми е веган!

Седмица след пенсионирането си Спиро Катаджията разбра , че “Великият пост” не е мЕсто между Владая и Перник …

След половинка водка, обкръжаващите те трезви хора почват да се държат неадекватно!

Тези които не успяха да станат пионери и комсомолци, май няма да станат и пенсионери!

Папуасите не знаят за съществуването на Путин и затова за всичките си беди обвиняват природата!

Учените откриха, че след корупцията, най-висок доход носи борбата с нея!

Парадокс на интернета - Той съединява хората които са далеко и разделя хората които са близо!

-Какво работите? 
-Ланшафтен дизайнер. 
-А на практика какво означава? 
-Булдозер карам.

Литър-това е килограм, ама мокър! 

Само да попитам: Пеперуда в стаята счита ли се за влюбване  или точно в стомаха трябва да бъде... ако трябва да я изям, а?

Със всяка изминала година актьорите в старите български филми играят все по добре!

Добре дошли в клуба на анонимните песимисти! Извинете, че няма столове, не очаквахме, че някой ще дойде

-Тате, какво да правя ,жената втора седмица не ми говори?
-Пази я сине! Сега такива жени са рядкост!

В Хага търсят доброволец да занесе една призовка в Кремъл.

Резултати от проведената акция "Ден без псувни":
- пълна парализа в работата на всички автосервизи
- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции
- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача
- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса " Къде?"
- учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят !

Майонеза ''Мистерия'': срокът на годност е на дъното на буркана, от вътрешната страна.

-Скъпа,ти си прекрасна като тези цветя!
-Да?Пък аз си мислех,че съм прекрасна като гривна на Картие..!
-Не, не! Прекрасна си като тези цветя!

В защита на алкохола,мога да кажа: Трезвен съм правил повече глупости!

-Скъпи, разбих колата!
-Няма страшно, ще взема друга!
-Кола?
-Жена!

Тяло, потопено в течност, започва да псува, ако течноста е студена!

Зимата качваме килограми, лятото задържаме! 

Хубавото на уикенда е, че някак си се будиш още в тъмни зори, за да не си проспиш почивния ден.

Аз се смятам за многостранно развита личност. А не знам защо доктора смята, че съм много странно развита личност!

С появата на интернет,житената питка стана известна инфлуенсърка и сега се казва емотикон!

Лайфхак: Колкото по рядко почистваш,толкова е по виден резултата!

Айде да ме събудиш в 6:20, ама леко и внимателно! И после веднага бягай!

-Скъпи, ти имаш ли мечта?
-Имах!
-А сега?
-Сега имам теб скъпа!

Древните гърци са измислили оргиите. А древните римляни се сетили да поканят на тях и жени!

Следователят:
- Седнете на стола.
Адвокатът ми:
- Отричай всичко!
Аз:
- Това не е стол.

Гоше, недей бърка в контакта, мама! Ще гръмне бушона, а баща ти гледа мач и ще стане да те ошамари!

Рене Декарт щеше много да се изненада, като разбере,че сега има хора, които не мислят но съществуват!

-Ти си силен! Ти ще се справиш!
-Абе, аз съм умен.Даже няма да се опитвам!

Нито едно "Обичам те!" не може да се сравни с "Отслабнала си!"

- Асане, я стани и кажи азбуката. 
- До десет ли, госпожо?

Земята всъщност е плоска, но е опъната върху топка!

-Скъпа, ама ти нямаш ни срам ни съвест!
-Такава съм аз. Нищо излишно!

Да спориш с жена е безсмислено - или не си прав или няма да ти даде!

- Повиках Ви в училище, защото синът Ви се държи безобразно.
- Той и в къщи е същото лайно, ама аз не Ви викам...

Според статистиката изразът: "Утре съм на работа!" не е спряла нито един Българин да се напие...