Ротационен петъчен туитър

Ето, че дойде краят и на тази работна седмица. Последните няколко дни бяха пълни с ротации – предложение за ротационно управление на страната ни, както и ротационно редуване на алкохол и балони с райски газ сред завършващите абитуриенти.
Ние, които все още сме в офиса, и очакваме с нетърпение настъпването на края на работния ден, също имаме ротационно предложение за вас. Може, докато броите оставащите минути и ако шефът вече си е тръгнал, да редувате глътка вино с готино лафче. Така със сигурност по-лесно, а и по-забавно, ще доживеете до заветния момент да напуснете пределите на работното си място.
Екипът на агенция BulNews е подбрал най-смешните туитчета и ви ги поднася, за да се усмихнете и вие.
Приятно четене!

И все пак има изход от ситуацията: Да вкарват Бойко Борисов и Иван Гешев в затвора на ротационен принцип през 6 месеца.

Преди малко видях 2 пръста грим и под него абитуриентка.

Абе няма лошо през седмицата да се въртят и четирите сезона, ама в един ден да се сменят три вече е някак прекалено.

Питане във форум "Всичко за жената":
- Направих си епилация за първи път. След нея видях, че краката ми са криви. Какво ще ме посъветвате?

"Букър” наградиха грешния човек! Силно се съмнявам Георги Господинов някога да е водил записки така надлежно както Радостин Василев.

Николета Лозанова е първата, която въведе ротационен принцип. С Ники Михайлов и Божинката.

- Знаеш ли, че смехът е втория най-добър начин да заведеш мацка в леглото?
- Хаха-ха, а какъв е първия?
- Огромен остър нож!
- Хихи-хи-хи, колко си смешен!
- Разумен избор...

Ако, обичаш некой, го пУщи да си оди. Ако са врЪне, начи и другите го нЕщат. Врачанска мъдрост

Не можеше ли и Гешев и Сарафов да се разберат да се редуват за главен прокурор на ротационен принцип?

- Скъпи, мама пристига на 22 юни. Самолетът е в 4 ч., сутринта.
 - Мале! Също като германците през 41-ва.

Въпрос към абитуриентка.
- Какво ще правите след бала?
- Ам, чи ко, ще се изруся!

-Искаш ли да пием по 1-2 уискита довечера?
-Брат, много си неграмотен.
12 се пише без тире в средата!

Най-актуална свалка тези дни е Ела, да ти напълня папката!

Тея дъждове ми провалиха целия сезон. Тъкмо направих плочки за лятото и от влагата всичко тръгна надолу...

След раждането на осмото дете, родителите вече спяха на светната лампа и под надзора на по-големите деца.

Преди като даваха филм и пуснеха реклама, можеше да прескочиш до WC-то или до хладилника, а сега може да идеш и до Кауфланд.

- Маце, много си сладка....как ти викат?
- Меча лапа.
- Щото имаш големи ръце ли?
- Не, щот' лапам меча.

Габровец минал през пицарията и си поръчал малка "Капричоза" с доставка до дома, качил се при куриера и така се прибрал безплатно.

Според статистиката на всеки мъж над 65 години се падали по 7 жени. Хубаво е, ама късно...

От днес изневярата се нарича “секс на ротационен принцип”.

Сънен повече няма да влизам във Facebook!  Тази сутрин на 30 жени по погрешка съм изпратил предложения за seксове...

Изпратих детето за кока-кола, а то купило айрян. Пишело в интернет, че колата е вредна и трябва да се пият естествени напитки... Хайде кажете сега как се пие уиски с айрян

Винаги се уча от грешките на хората, които са се вслушали в съветите ми ...

Две съседки се карат:
- А пък ти приличаш на крава!
- А ти даже и на крава не приличаш!
- Аз ли не приличам, ма?!

За стабилна и дългосрочна работа, помолете шефа на фирмата да ви стане гарант по ипотечния кредит.

- aweEe xorRRraaA koii prazdnik praZnuvamEe dnesSs ;ddd
- Спокойно, ти не празнуваш...

Казват, че всички сме произлезли от прахта, и на прах ще станем! Затова не обичам да бърша прах - защото може да забърша някой, познат...

Съдията:
- Господине, защо искате да се разведете?
- Амии... жена ми е рижа отдолу.
- Това не е повод за развод.
- Знам, господин съдия, но всички колеги ми се смеят...

Пробвахте ли новата Емека с мирис на барбекю?
- Да си оближеш пръстите!

Снощи жената се яви с полицейска униформа и каза, че съм арестуван, защото съм престъпно добър в леглото. След пет минути сне обвиненията, поради липса на доказателства.

- Къде мога да те видя?
- В галерията ми със снимки.
- Имах предвид отблизо...
- Зумни...

Време е да се преборим и за ротационни семейства.

Мъж си проверява лотарийните билети
Жена му :
- Какво печелиш?
- Печеля.. един гол х@й печеля!
- Няма ли как да му вземеш левовата равностойност?

- Aуу, муцка, пък гумата на кабриото ми спаднала!
- Ужас, муцка! Цялата ли??
- Мне, само от долната страна.

Хубав е месец май. Седиш пред камината и си ядеш череши... Цената им еднаква. Кубик дърва - кило череши....

Искам да се похваля, че подредих пъзела само за седмица, въпреки, че на него пишеле 3/4 години.

- Ще трябва да се откажеш от бирата, месото и наденицата.
- Защо, докторе?
- Аз не съм лекар, аз съм касиерката в супермаркета и не ти достигат 27лв.

Кривогледа учителка държа целия клас в напрежение по време на контролно...

Адам изяде ябълка и получи Ева. 
Снежанка изяде ябълка и получи принца.
Аз направих пай от ябълки и всички получиха разстройство.

В чата:
- Много си сладка... Имаш ли си приятел?
- Имам съпруг.
- Значи си нямаш приятел?