Готов за луд пазар петъчен туитър

Дойде дългоочакваният край на работната седмица и вече сме една стъпка по-близо до Коледа. Започна обратното броене до празниците и по-предвидливите вече са готови с купуването и опаковането на подаръците, или поне са направили списъка и чакат уикенда, за да се отдадат на луд пазар. В духа на най-светлите празници всички искаме да изберем най-подходящия подарък на близките си, за да се зарадват и да не ни заклеймят като „тези, които винаги ми подаряват чорапи“. 
Ако не сте от най-организираните и все още не сте подбрали и опаковали подходящите изненади за всички – не се притеснявайте, все още има време да не се изложите.
А сега се насладете на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews! 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Оставете децата да вярват в Дядо Коледа, то и вие вярвате в гаджетата си…

Комплимент в наш стил - "Познавам къде къде по-грозни от тебе"...

- Баща ти е крадец.
- Знам, бее - откраднал е звездите и ги е сложил в очите ми.
- Не, маа! Ей сега го земаха с патрулката.

Купих си елха от ИКЕА. В кутията имаше брадва и карта на гора...

- Дъщеря ни не обича риба, с какво можем да я заместим?
- С котка, те обожават рибата.

- За какъв ще учиш, като пораснеш? - питат гостите малкият Пламенчо. 
- За ин-же-нер! 
- Браво, браво! 
- А, като завърша – продължава детето - ще стана като вуйчо…сер-ви-тьор!

*ОДКА
Бърз тест за доказване, дали сте моряк или алкохолик...


На 8-ми MÖET, на 9-ти - филия с пастет.

Семеен скандал:
- Ти първа почна!!!
- Ти първи свърши!!!

- Тате кво е пача?
- Като ,,Харибо", ама солено.

Из женски форум: "Здравейте, правя кола маска на мъжа ми за първи път! Въпросът е да го събудя ли, или да е изненада?"…

Безполезно е да се флиртува с жената на гишето в банката! Тя вече знае колко пари имаш...

Баба към внучка: 
- Какво е това? 
- Това, бабо, е пръчка, да си правя селфи. 
- Боже, то е срам от хората! Ми, намери си някое момче!

- Скъпи, тука пише, че алкохолът е убил 12 000 французи. 
- Аз съм българин, ма оу...

Психологът:
- Щом някой толкова Ви дразни, напишете една бележка с неговото име, и след това го смачкайте !
- Разбрах сичко, докторе! А послем кво да правим с бележката?

Съседите отдолу ако не пуснат скоро парното, всички ще сме на антибиотици.
Бахти циганията за петшестин лева...

- Кое бе най-лошото ви разочарование в детството? 
- Миризмата на ягодов сапун не съвпада с вкуса му!

Каква е разликата между скачането с парашут и свирка от по-възрастна дама?
И при двете усещаш удоволствие, но те е страх да погледнеш надолу… 

Премръзнал мъж се връща в къщи и казва на жена си: 
- Познай, какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“… 
- Премия? 
- Не, Половинка ракия. А сега познай, какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“… 
- Заплата? 
- Не, Земал съм още една половинка ракия.

В тази зимна обстановка е много обидно да си майката на кмета…

Е не е честно!! Всичките ми пуловери имат корем…

Влизам в аптеката и казвам:
- Дайте ми нещо за гърло.
А аптекарят: 
- Нож или въже?

В изповедалнята:
- Имате ли какво да изповядате, дъще?
- Не, отче. Толкова съм смирена и благодетелна напоследък, че ми идва да си фрасна един!

Жени, помнете, развеждайки се, вие тласкате мъжете си обратно в зоната на комфорта!

Само мъж под чехъл пита жена си, може ли да пийне бира с приятели.
Истинския мъж си знае, че не може!

На вниманието на мъжете: Когато вашата половинка отговаря с "кво?". Това не означава, че не е чула, а ви дава последен шанс да промените казаното!!!

- Какви са ти плановете за днес?
- Ще ходя в оптиката за нови очила!
- А после?
- После, ще видя!

Как правилно да пием вино:
1.Отворете бутилката и оставете виното да подиша.
2.Ако ви се стори, че не диша, направете му изкуствено дишане уста в уста !

Беше доказано, че на жените, които ходят без сутиен, гърдите им стават по-дълги! Сега и мъжете почнаха да ходят без гащи!

Малко момченце пише писмо до Дядо Коледа:
"Моля те, Дядо Коледа, изпрати ми сестричка!"
След известно време се получило писмо от Дядо Коледа:
"Няма проблем! Изпрати ми майка си".

Снощи реших да вечерям кисело мляко със захар... 
Но вместо захар сложих сол...
Е, няма да го хвърлям... 
Затова сложих и малко чесънче, добавих краставица... 
И те така изпих пет ракии.....

Ве' днес една ми предложи да правим мръсен секс!
Та въпросът ми е - "колко време а' се не къпя да се не изложа де'ва?"

Две блондинки си говорят:
- Моят вчера ми носи един огромен букет. И к`во си мисли, че сега ще прекарам цялата седмица по гръб, с крака във въздуха? - завършва тя.
- Защо, бе муцка, нямаш ли си ваза? - пита другата.

- Скъпа, днес имаме годишнина от първия ни секс!
- Ах колко си внимателен!
- Какво ще кажеш за втори?

Много е дразнещо да влезеш в Google да си провериш нещо и после Facebook да почне да те залива с реклами от типа:
"УДЪЛЖАВАНЕ НА РАЗМЕРА САМО ЗА 3 ДНИ!"

- Как спите нощем? С пижама или нощница?
- Само с две капки френски парфюм.

Готова съм да се запиша доброволец в социален експеримент, който да докаже, че щастието не е в парите…

Меню в студентски стол:
Супа без кокал - 80 ст.
Супа с кокал - 1,20 лв.
Идва студент и с важен вид хвърля на плота 1,20:
- Една супа с кокал.
Лелката му сипва вода в чинията. Студента:
- А къде е кокалът?
- След малко ще се освободи...

- Пияна ли си?
- Не съм!
- Кажи: Крал Карл и кралица Карла крали крадени кларинети.
- Баааахти айдуците!

Гледах Формула 1 и си мислех, че ако тръгват малко по-рано, няма да се налага да карат като бесни...

Със секс трябва да се занимавате бавно, спокойно и без вълнение.
Не си свършил днес, ще свършиш утре!

Програмист се прибира след работа вкъщи. Още от вратата го посреща котката и започва усилено да го лиже по ръката и да мърка. Жена му гледа учудена:
- К'во й става на тая котка? Гледай как те ближе по ръката! ! 
- Как какво бе, мирише й на мишка...

В автосервиза:
- И до сега не сте чули този шум от двигателя?
- Ами, днес за пръв път пътувах без жената!

Влиза Ванчето в пробната, Кирето седи отпред да пази..
- Малка е..! 
- Да бе, не се научиха да ги правят тия пробни по големи! 
- Блузата бе тъпанар..!!

- Не пипай нищо от хладилника!
- Защото е за Нова година?
- Защото това е морга.

Дори да си най-сeкси пича в квартала, като дойде някое съседско лапе и ти каже "Чичо Ради", се ебава майката на сичко…

- Докторе, как да използвам свещичките, които ми изписахте?
- Наври си ги в задника.
- Извинявайте, ще ви се обадя, когато сте в по-добро настроение...

Знаете ли, че ако натъркате болезнените места по вашето тяло със зехтин и морска сол, то те веднага ще станат по-мазни и солени?!

Отидох у комшиите на кафе. Вече трети ден ме гледат накриво... направо ми идва да си тръгна…

Погребение. Попът казва: 
- Покойният много рядко идваше на черква... 
- Така е отче. Той и сега нямаше да дойде. Ние го донесохме...

Гинеколозите от цялата страна се събраха на конгрес под мотото: "Къде бъркаме, колеги?"