Петъчен туитър с променлива облачност

Ето, че дойде дългоочакваният край на работната седмица. През последните дни времето е толкова щуро, че се чудим дали да вадим тениските или да си навлечем палтата. Ако и вие сте излезли от вкъщи с нагласата да се порадвате на слънцето без да сте си взели чадъра, ние ви съчувстваме напълно!
Малко вино и доза хумор винаги оправят настроението, за това ви предлагаме да си налеете една чаша, която да ви отпусне след дългия работен ден и да се насладите на специално подбраните за вас шеги от екипа на агенция BulNews. 
Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене! 

- Ако знаех, че си толкова беден, нямаше да се омъжа за теб!
- Ами аз ти казвах, че ти си ми всичко, но ти ме мислеше за романтик!

- Каква зодия си?
- Веган.
- Чакай малко, бе ! Такава зодия няма.
- Виждаш ли, вече се заяждаш ! Това е от месото, да знаеш !!!

Из наръчник на начинаещата кифла:
"За по-бели зъбки, използвайте по-тъмен фон дьо тен."

- Какъв е този шум на площада, Джон? - попитал лорд Кентърбъри.
- Шефът на АПИ, сър.

Продавам добре запазена камера от толсистемата, в комплект с кабели и стълб.

Вчера ми звънят от училището и ми казват "Вашият син постоянно лъже". Отговарям им "Кажете му, че добре му се получава, аз нямам син".

- Иванчо, гостите вече си отиват. Какво ще кажеш?
- Слава Богу!

"Плевен изпраща 11000 маски на Китай. 
Провинция Хубей, гр. Ухан, кв. Куией, бл. 415, вх. Ж благодари."

Тоя английски, дето го учихме в нашето училище, го разбират само тези, които са учили в нашето училище...

Учените установиха, че употребата на алкохол в малки количества, кара хората да ходят до магазина за още...

Комшията ми - фризьор, са го арестували за продажба на наркотици. А аз съм му клиент от 6 години и за цялото това време не съм разбрал, че е фризьор.

Ако закрият уикипедията, в България няма да остане безплатно образование!

В аптеката:
– Имате ли стерилни контейнери?
– За урина или фекална маса?
– Каква е разликата?
– За фекалната маса е с лъжичка.
Глас от опашката :
– А за урината има ли сламка?

В женски форум:
- Момичета, някоя знае ли кой дизел е най-добър?
- Таа па...?! Вин Дизел, ма!

- Колко тежите?
- Като си глътна корема 112 килограма!
- А ако не го гълтате?
- Не знам, не виждам кантара!

Тя беше неповторима. Никой не я повтаряше.

Комшията си купи кола от Англия, с десен волан. Много е доволен, само дето по навик сега плюе и тръска върху жена си...

Моят ме помоли да му поръчам от интернета черни обувки №47,а дойдоха червени с токчета №38?!Ееейй,съсипаха го тоя нет!

- Женен ли сте?
- Да,женен съм.
- Ми що тогава се държите като омъжен?

Мъжът ми е страшно разхвърлян. Вчера загубих половин час докато му намеря портфейла.

- Спортуваш ли?
- Да, тренирам си самоиронията!!!

- Докторе, поисках самостоятелна стая, защо до мен има някакъв човек?
- Току - що го родихте, госпожо.

Ако двама мъже се крият в храстите – те са гейове. Само в България – това са катаджии, но това не изключва горното твърдение…

Жена правя сладки за първи път в живота си. Тя и мъжът и ги опитват…-Скъпи, колко ли биха ми дали, ако започна да ги продавам? –Може би десет години, но без никакво обжалване!!!

Министър-председателят каза: -Повече пари за хората с увреждания! И, веднага депутатите си вдигнаха заплатите!

Шефът към една от подчинените си:
-Иванова, вярно ли е, че съм отвратителен шеф и ти се гади от мен?!
-Ама, не бе, шефе! Само споменах, че вие сте понеделникът е моя живот!

-Мамо, защо бебетата ги носят щъркелите, а не папагалите?
-Защото, ако ги носят папагалите веднага ще изпеят кой е бащата!

-Искам да направиш нещо романтично за мен!
-Черпи ме 5 бири и ша ти напиша името на снега…

Сексът бил като висшето образование – Редовно, Задочно и Платено!

-Жена, цяла вечер пих за твое здраве!
-Като те гледам, вече съм безсмъртна…

Уникално е усещането да ви събудят със секс… Благодаря ви, мили съседи! 

Мъж към жена: 
-Навит съм ти като градинарски маркуч. 

Полицай спира мотор с трима пийнале. 
-Забранено е да се возите трима! 
Ония се обръщат рязко и викат: 
-Мааале…. Опущеле сме некъде Пешо… 

Двама у фитнесо: 
-С колко клекаш?
- С 300! 
-Кила?
-Не… с 300 зора!