Петъчен туитър на 24 май

Отново е петък, но този път той е още по-хубав, тъй като е почивен! Днес би трябвало да празнуват всички онези, които знаят, че не се пише „незнам“, „здравей те“, „децки“, „експресо“ и „декстоп“. Най-много обаче празнуват онези, които са запалили джапанките и са отишли да прекарат дългия уикенд в Гърция. 
А всъщност трябва да празнуват всички, защото е време за петъчния туитър на агенция BulNews! 
И макар да искаме да отбележим 24 май, все пак по традиция ще запазим оригиналния правопис. 
Приятно четене!

Естествено, че 24 май е много по-добър избор за национален празник, защото през март не е подходящо за море в Гърция.

- Какво е МПС?
- Място за Правене на Свирка.

Искаш ли да играем на криеница?
Ти ще се криеш, а аз ще си намеря някоя по-хубава.

Ако Шекспир бе гледал финала на "Ергенът", щеше да напише "Много цун за нищо"

Всички тръбят, че четат книги. Е, как една пък не се похвали, че гълта?

Правенето на супа е вещерство - слагаме растения, подправки и части от умрели животни в съд с вряща вода, следвайки инструкции от стари книги.

- Какво ти е, скъпи?
- Имах много гаден ден! Имам нужда от твоята орална подкрепа!
- Искаш да кажеш морална.
- Не!

Преди да седнете на масата направете 50 лицеви. Ръцете треперят и не могат да уцелят устата.

На младини – правиш секс - появяват се деца.
В зряла възраст – тъкмо се наканиш да правиш сексове и се появяват децата.

За да се харесаш на жените, трябва да си умен, красив, богат....или котка!

Иванчо се научил да кара колело. Първо го карал с две ръце. След това без една ръка. След това без ръце. И накрая без зъби.

Ако вместо да ходиш на 24-ти май да оглеждаш абитуриентките, отиваш на 15-ти септември да видиш майките на първолаците, значи си минал на следващото ниво...

-Скъпа, искаш ли сладолед в чаша?
-Не! Не обичам сладолед в чаша!
-Защо?
-Аз обичам в чашата уиски!

Социологията е точна наука. Колкото платиш, толкова получаваш!

-Ама ти нали каза,че си на 30 години и половина?
-Тъй, де! 30 и половина е 45! Да беше учил математика!

Ученици, запишете домашното си за утре: "Къде се намират Седемте рилски езера и колко на брой са".

От всяка свирка гадже не става!

Защо 3 българки са изкачили Еверест?
Защото са им казали, че съпрузите им са там с друга!

Книга - източник на знатия, топлина, средство за хигиена.... зависи кой как я ползва!

Направо е страхотно, че България и София имат безвизов режим!

-Я мога да работа сичко. Само едно не мога.
- Кво?
- Сервитьор 
- Що?
- Е къ ша сипа пиенье, и шъ го занеса на друг?

Ядосана учителка към ученик:
- Не свиркай в час, че такава свирка ще ти извъртя... свят ще ти се за

Реших да не чакам сутринта и закусих вечерта!

При жива майка, той тръгнал да се жени…
#Ергенът

Някои мъже толкова обичат жените си, че ползват чужди за да не износват своите!

Генетиката все още не може да обясни защо децата на политиците и депутатите се раждат милионери!

-Ало, здрасти! Как си?
-Тъпo ми е. И времето е гаднo! Сега и ти звъниш...

Някой знае ли, какво е чувството, след дълго висене във ФБ, да вземеш в ръка книга...а в нея - нито една правописна грешка?!

Всяка жена заслужава секс! Но не всяка, два пъти!

Отива негър в публичен дом. А там момичетата се дърпат - негрите са много надарени, не щат. 
Все пак една се решила. 
- Е, казва, да започнем с една свирка? 
- А не! Свирка мога и сам.

Ей, ама се така става. Като ша е оргазъм-на сън. Като ша е разстройство-на яве!

- Електронна книга ли четеш?
- Да.
- Опитваш се да ги откажеш, а?

Децата са едно чудо ! Не пият, а са весели!

- Как глезиш мъжа си?
- Понякога си мълча.

Много жени обичат животните, особено ако печелят добре!

- Сдобри ли се с жена ти?
- Дааа, дойде до мен на колене...
- И к'во ти вика?
- Излез изпод леглото бе, успокоих се вече!

- Ако кажеш какво празнуваме на 24 май, ще ти дам левче! 
- Знам, знам - на 24 май Кирил и Методи имат имен ден!

Глупавите жени, като са напият, звънят на бившите. А умните звънят на бъдещите!

Надпис на дърво в курортен град:
"Бях тук с жена си. Много е хубаво! Иван"
След няколко години се появил още надпис:
"Бях тук без жена си. Беше още по-хубаво! Иван."

Държавният спортен тотализатор пуска нова игра - "6 от 1049". Повече числа - повече шансове!

Късно вечерта звъни съседката:
-    Комшу, ще дойдеш ли да ми преинсталираш Windows-a?
-    Нямам инсталационен диск.
-    Ми иди купи, аптеката е още отворена!

Наближава 1 юни. Всички момченца искат свирка…

Полезен съвет, не ми благодарете“
На разходка в гората, задължително си носете в раницата пакет рекламни флаери.
Срещнете ли мечка, вадите флаерите и се правите, че ще ги раздавате на минувачите.
Мечката ще се направи, че не ви вижда и ще подмине!

Всички в автобуса кротко си четат смартфоните, само някакъв маниак чете книга!

Ако искаш да вбесиш жена по време на спор кажи:
- Мама беше права за теб...

Реших да правя физзарядка и открих, че кляканията не са никакви клякания, а си е живо ставане!

Не е имало Троянска война! Аз ги познавам в Троян, никой не се е бил за тая Елена!
Веднъж се сритаха за една Цвета и т'ва беше!

Жената може да се прекъсва само с думите "обичам те","ще ти купя" и "да,аз съм глупак"!

- Келнер, ще си поръчам телешки стек!
-Чудесно, господине. И как да бъде приготвен ?
-Хм..какви са опциите ?
- Като краен вариант - носим ви един черен въглен в чинията. В другият краен вариант - водим Ви жива крава до масата и Вие я хапете по гъза.

Мазохист облече тениска с надпис: "Голфът е скапана кола" и излезе да се разходи в центъра на Перник.

- Скъпи, отново ме боли главата! Друг път ще правим секс!
- Скъпа, това е толкова ужасно! Всички пари, които бях заделил за мола, сега трябва да дадем за лекарства

Всяка прозявка може да е свирка, ако си достатъчно бърз...

Казват, че ако често употребяваш един и същ продукт, в края на краищата той ти омръзва! Някой знае ли какво не е наред с пиенето?

Старшина към редник:
- Редник, как ти е името?
- Вълчан Кучков Лисичков от село Мечка, другарю Старшина!
- Баааах тоа дзвер!

Според мен нашите управници повече на хеликоптер няма да се качат.

Само във филмите може една принцеса да се казва Амидала.
В живота обикновено е Амивзела...

Здравейте,
От скоро се занимавам с професионален тенис. Тъй като не успях да се класирам на "Ролан Гарос", ми остана малко свободно време.
Предлагам почасово тупане на килими.
Изгодно!

Ей, това мъжете угодия нямат!
Събуждам го аз с една свирка, а той псува !...
Щяла съм да му спукам тъпанчетата!?

С годините изчезват проблемите с кого и къде. Появяват се проблемите как, с какво и защо?

- Защо си тъжна, какво се е случило?
- Подарих на мъжа си за рожденият му ден набор риболовни блесни.
- Съвсем правилно! Толкова години всеки уикенд ходи за риба. Какво не е наред?
- Ами повъртя ги в ръцете си и попита: Какво е това?

В тази криза се налага да икономисвам. Сега, вече си пия уискито с едно ледче!

Изтеглили сте кредит ?
Първото, което трябва да си купите са едни стилни и маркови боксерки.
Щото, в един момент може да си останете само с тях.
За още финансови съвети - на блога ми.

Астрологията гледа на хората като на консерви. По датата на производство!

Уважаеми дами! Не всичко,, което сутрин се издига, е слънце!

-Скъпи, да си ми виждал телефона?
-Да, при мен е, пиша си с бившия ти.
-Това пък защо?
-Искам да разбера как се е отървал от теб!

Какво ли не правят хората за пари - даже ходят на работа!

Българичката:
- Кажете ми противоположното на “Децата правят грешки в тъмното”! 
Отличникът на класа:
- Грешките в тъмното правят деца…

Аз:
- Ама... То няма опашка! По-скоро е хамстер!?
IT-то на телефона:
- Ок! Добре! Нека е хамстер! Натиснете десния бутон на хамстера...

Секретарка прави свирка на шефа си. В този момент влиза заместникът му. Шефът:
- Г-н Георгиев, присъединявайте се!
Заместникът, притеснено:
- Към кого?

Семейство пътува с автомобила си. Малкият им син непрекъснато бърбори:
Мамо, виж влак! Мамо, виж каруца! Тате, виж руса мацка

- Защо досега не си се оженил?
- Мама не ги харесва.
- Заведи некоя, която да прилича на майка ти!
- Водих. Тати не ги харесва!

На вниманието на всички самотни жени: За да си намерите мъж просто отидете в голям супермаркет и вижте кои господа дълго разглеждат топлата витрина...

-Господин политик, вие сигурни ли сте, че всички ваши апартаменти, вили, коли и яхти са купени с честно заработени пари?
-Ами да!
-А мен ми се струва,че са купени с народни пари!
-Не ставайте смешни! От къде в народа толкова пари?

Жена от село казва за мъжа си софиянец:
Тоя моя не знаеше какво е крава, докато не се запозна с мен!

Умния мъж винаги ще си даде палтото на мръзнеща жена, щот' никой не иска свирка с тракащи зъби.

Как мина сватбата? 
- О, чудесно! Аз в бяло, с воал и дълга рокля по тялото! 
- А майка ти?
- Тя плака през цялата церемония и не спря да ми вика педeраст!

Следващия път, когато се карате с жена си, започнете да се събличате!
Веднага ще я заболи глава и ще заспи!

В Билла пред мен на касата .. добре облечена баба. Момчето касиер: 
- В брой ли ще платите?
- Е, да. Вече съм стара за в натура...

Тя:
- Какво става при теб?
Той:
- Ако ти кажа ще седнеш ли върху него!?

Господ е създал мъжа със джойстик , с цел по лесно управление ! За жалост, само Кобилкина е прочела упътването!

Любовта се крие в малките неща! Затова се казва свирка, а не тромбон.

Селски момък излиза от къщата и люпи семки. На двора петел оправя кокошка. Момъкът му хвърля семчици, петелът зарязва кокошката и започва да кълве семките. Юнакът се кръсти:
- Не дай си Боже, така да изгладнея.

Вълкът хванал заека:
- Направи ми свирка.
- Не мога.
- Колкото можеш!
- Хруп-хруп-хруп.