Петъчен туитър на прага на есента

Отива си лятото, идва есента, както се пее в една обичана наша песен. И макар, обяснимо, да ни мъчи носталгия по дългите слънчеви дни, все пак има и добра страна. Есента ще настъпи в почивен ден, така че ще имаме възможността да удавим мъката в алкохол! 
Дали ще изберете да е ледена бира – за да изпратите лятото подобаващо, или пък ще се подготвите с нещо с по-висок градус – изборът е ваш! А от нас се иска само да дадем летящ старт на дългия уикенд. По традиция ще го направим с редовния ни петъчен туитър! 
Приятно четене!

Септември: сутрин мирише на есен, следобед на лято, а вечер на печени чушки...

Аз: Боря се с ужасни демони днес. 
Директорът: Не наричай така учениците.

Колата тая година беше толко пъти на ремонт, че майсторчето стана кръстник на детето.

Написала статус:
"Рано или късно, за добро или лошо, се появява някой, който те кара да забравиш всички останали и всичко останало!"
Веднага се сетих, че говори за оня германец Алцхаймер, няма кой друг да е.

Двама пияни лекари в подлез:
-Пиши "еректирал фалос" и да бегаме.

Някъде в Габрово
- Чичо Гошо татко ме прати за един стол, че ни дойдоха гости.
- Ей сега моето момче, само да се преоблека и ще донеса два.

- Ако пак ми кажеш, че съм тъпа ще ти шибна един, разбра ли?
- Разбрах!
- Какво разбра?
- Освен, че си тъпа си и агресивна!

Гон3:0 пуснал писмо с молба към всички държави да не ни бият с повече от 3 гола, защото само до толкова може да брои...

Госпожа Петрова дори в леглото си оставаше учителка.
-Я излез и влез, както трябва!

- Ти спиш, а аз мисля за теб ...
- Добре де, ше ти ги върна скоро онез 500 кинта

БАКАЛЯВРА:
Жена с леко поведение и диплом за висше начално образование!

Почнахте ли seкcовете с чорапи?

- Хайде, бе, Жоре, нали каза, че на есен ще се женим?
- Каква есен, бе, глей ква жега е!

Когато бях малка, се страхувах от тъмнината. Сега, като си видя фактурата от Енергото, се страхувам от светлината.

Когато дразнещите съседи отсреща излязат, пускам през прозореца лазер на котката им, която руши всичко по пътя си...

-Кво праите бе? Фортепиянствате ли?
-Не! За сега само пианираме!

Търся някой с три бъбрека, че пуснаха Iphon17. 
Да удари едно рамо.

-Снощи, пак ме нарече Катя..
-Ми, тъмно беше, бе Миче..

Млада булка от с. Орешак изпържи кюфтета без лук. Тялото е в съдебна медицина.

-Искаш ли тортичка?
-Не, бабо!
-Сега баба ще ти отреже!

Есен – това е, когато пак си пиеш кафето навън сутрин, но вече си с чорапки!

В последно време имам чувството, че един ден някой ще звънне на вратата и ще каже:
- Имаме шест общи приятели, може ли да вляза?

Когато игнорираш 30-те видеа на котки, които съм ти пратила, да знаеш, че 30 пъти съм се сетила за теб, неблагодарен картоф такъв.

- Скъпи, сънувах, че ми даваш 1000 евро.
- Ами заспивай пак, за да си ги похарчиш!

Той си мисли, че не ме е грижа за него, а аз му отговарям, даже когато съм на среща с други.

Наталия Кобилкина:
-Алкохол мъничко, защото членчик ще е слаб!
Гочо Катъра:
-Абее, аз да та барна на пет мастики...

"Толкоз хубаво ми беши снощи, че ощи мий лошо"

Есен е... Отпочинали и заредени със здраве и бодрост от лятото на вилата, пенсионерите се завръщат в поликлиниките.

-Абе, ти си възрастна жена а качваш такива неприлични статуси!
-Ми, приличните по малко ги лайкват!

Уважаеми дами, ако по душата ви дращят котки, не отлагайте. Веднага пускайте там котарака!

Никога не се женете за този, без когото не можете да живеете! Женете се за този, с когото можете да живеете.

Пожелавам на всички да намерят пари в есенните си дрехи!

На излизане от асансьора:
- Вие сте джентълмен, Благодаря, че не ме опипахте!
- Няма за какво!

Сънят се дели на две фази.
Бавна фаза и активна фаза.
В активната фаза аз ходя и на работа!

Мисли на един мъж: "Дали да се бръсна долу или не, защото сега изглежда все едно Буратино е станал талибан"

Когато набор 2005 почнат да качват снимки от сватбата си, ми става страшно.

Не купувам телешко на котката. Тя няма как реално да свали крава в природата и не искам такова его вкъщи.

- Предложиха ми да се омъжа.
- Браво, кой?
- Мама и тати.

Късна есен. Два мечока седят на входа на бърлогата и умислено гледат как падат листата...
Единият:
- Пич, ако знаеш, как ми се иска веднъж да пропусна зимния сън и да видя кои са тия идиоти, дето лепят листата обратно...

Защо птиците пеят сутрин? Защото не трябва да ходят на работа.

Удивителен факт: граничен полицай Георгиев заработи 25 000 долара само със затваряне на очите.

Мъжете, които дават на жена си дебитна карта и пин кода й, отиват автоматично в рая.

- Как си?
- По-добре.
- По-добре от кога?
- По-добре не питай.

Скъпа математика, омръзна ми да търся твоя Х. Приеми най-накрая, че е безследно изчезнал и не ме занимавай.

- Живее ми се, ама оная мойта не ми дава…
- Жена ти ли?
- Не бе, заплатата.

"Забравяйте" пари в дрехите си редовно и вашите съпруги ще са винаги пълни с ентусиазъм да ги перат.

- Докторе, ужас ..взеха да ми жълтеят зъбите!
- Ти, к'во искаш, ве? Есен иде ...

С мъжа ми спим отделно, ядем отделно, взимаме си отпуски по различно време… Абе, правим всичко възможно да съхраним брака си. 

Две клечки за зъби се разхождат и виждат таралеж. Едната казала: 
- А, автобус!

Говорят лоши неща за сладкото, но кой е винаги до вас в трудни моменти? Със сигурност не и марулята.

Ако до сега не сте намерили половинката, не се тревожете; много от женените също още търсят.

Той ме поздрави с един месец от началото на връзката ни, а аз си мислех, че той просто обича да ме кара насам-натам и да ме храни.

Тапети "Златна есен"-след няколко месеца пожълтяват и сами си падат...

С появата на социалните мрежи възникна илюзията в някои хора, че животът им е интересен за някого.

Имам усещането, че не съм си по джоба…

Песимистите: Лятото си отива.
Ралистите: Идва есента.
Оптимистите: Вече е 62-ри август.

Видях статия със заглавие "5 причини да ставаме в 5 сутринта". Без проблем мога да добавя още 5, даже 7 и да ги направя 12.